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2–3 ans

La jalousie entre frères et sœurs à deux et trois ans : aider votre tout-petit à accueillir le bébé

Si votre tout-petit s'accroche à votre jambe, réclame un biberon qu'il avait abandonné depuis des mois ou serre le bébé un peu trop fort, vous observez ce que vivent presque toutes les familles lors d'une arrivée. À cet âge, la jalousie n'est ni de la méchanceté ni le signe d'un caractère difficile. C'est ce à quoi ressemble l'attachement quand une toute petite personne sent que sa relation la plus importante est menacée. Le comprendre change votre façon de réagir, et la vitesse à laquelle les choses s'apaisent.

Pourquoi cela arrive à cet âge

Un enfant de deux ou trois ans a passé toute sa vie au centre de votre attention, et il n'a aucune expérience du partage de cette attention. Il ne peut pas encore garder deux idées en tête en même temps : que vous nourrissez le bébé, et que vous lui appartenez toujours. Alors, quand vous vous tournez vers le bébé, ce qu'il ressent ressemble davantage à une perte qu'à une attente de son tour. La place d'enfant unique a disparu, et il n'a pas de mots pour dire ce que cela lui fait.

La régression est la réaction la plus courante. Un enfant qui buvait au verre réclame un biberon, un enfant propre recommence à avoir des accidents, le langage de bébé réapparaît. Ce n'est pas de la manipulation. Votre tout-petit a remarqué que le petit être sans défense est porté, nourri et cajolé, et il en a tiré la conclusion évidente : c'est en étant un bébé qu'on reçoit des soins. La régression est une demande de soins, et elle passe généralement d'elle-même une fois que l'enfant se sent de nouveau en sécurité.

Les tout-petits ont aussi très peu de mots pour dire ce qu'ils ressentent : la jalousie passe donc par le corps. Pleurnicheries, besoin de rester collé, crises, coups contre vous ou gestes brusques envers le bébé. L'agressivité envers le bébé est fréquente justement parce qu'un enfant de deux ans ne sait pas encore retenir une impulsion quand une émotion forte arrive. Piquer du doigt, serrer, faire un « câlin » trop fort ou tendre un jouet en poussant sont typiques. Il a besoin d'une surveillance rapprochée et d'une réorientation calme, pas de honte. Un enfant à qui l'on dit qu'il est méchant d'éprouver cela ne cesse pas de l'éprouver ; il apprend seulement à le cacher.

Ce qui aide

Préparer l'arrivée avec des mots de tout-petit. À deux ou trois ans, on ne comprend pas « au printemps » ni « un petit frère pour jouer ». Parlez plutôt de ce qu'il va réellement voir et entendre : « Le bébé va beaucoup pleurer, beaucoup dormir, et il ne pourra pas encore jouer. » Regardez des photos de lui nouveau-né, rendez visite à des amis qui ont un bébé et laissez-le s'exercer aux gestes doux sur un poupon. Dites honnêtement que le bébé aura besoin de beaucoup de votre temps, et dites clairement qu'il restera du temps pour lui.

Préserver un moment en tête-à-tête chaque jour, et lui donner un nom. Dix à quinze minutes par jour, à heure prévisible, bébé endormi ou avec un autre adulte, apportent plus que de longs moments d'attention donnés au hasard. Donnez-lui un nom que votre enfant peut réclamer : « notre moment puzzle » ou « l'histoire sur le grand lit ». Laissez-le choisir l'activité et suivez-le. Parce que ce moment est prévisible, votre tout-petit apprend que son tour viendra même quand vous avez à faire, ce qui réduit la compétition permanente pour vous entre-temps.

Donner à votre enfant un vrai rôle. Être le grand qui aide est une bien meilleure position que celle de l'enfant détrôné. Gardez des missions réelles et petites : « Tu peux aller chercher une couche propre ? », « Tu lui chantes une chanson pendant que je me lave les mains ? », « Montre-lui comment marche le hochet. » Remerciez-le précisément. Cela place votre tout-petit du même côté que le bébé plutôt que contre lui.

Nommer l'émotion et l'accepter, tout en posant la limite sur le comportement. Votre enfant a besoin d'entendre que l'émotion est acceptable et que les coups ne le sont pas. « C'est dur quand le bébé a besoin de moi et que toi, tu dois attendre. Tu as le droit d'être fâché. Je ne te laisse pas le taper. » Séparer les deux signifie que votre enfant n'est jamais en faute pour ce qu'il ressent, seulement guidé sur ce qu'il en fait. Proposer un exutoire physique aide : « Tu peux taper des pieds » ou « serre ce coussin aussi fort que tu veux ».

Garder son univers stable. Même heure de coucher, même petit-déjeuner, mêmes jours de crèche, même livre du soir. Quand tant de choses ont changé, ce sont les routines ordinaires qui disent à votre tout-petit que sa vie est toujours la sienne. Si possible, que la personne qui le couche d'habitude continue de le faire, même dans les premiers temps avec le bébé.

Mettre en place de petits rituels qui le placent en premier. Le bébé peut « apporter » un cadeau à son aîné. Demandez aux visiteurs de saluer votre tout-petit avant d'aller voir le berceau, et gardez près de la porte un petit panier de livres ou d'autocollants neufs que les invités pourront lui offrir.

Surveiller de près et intervenir calmement face aux gestes brusques. Ne laissez jamais votre tout-petit seul avec le bébé, même un instant, aussi doux qu'il ait été jusqu'ici. S'il pique du doigt ou serre, déplacez sa main sans sermon et montrez l'alternative : « Doucement, comme ça », en caressant ensemble le pied du bébé. Puis passez à autre chose. Une grosse réaction, qu'il s'agisse de cris ou d'une longue explication, apprend à votre enfant que la brusquerie est le moyen le plus rapide d'obtenir toute votre attention.

Remarquer la gentillesse et la décrire précisément. « Tu lui as rendu sa tétine quand elle l'a fait tomber. C'était gentil. » Des compliments précis enseignent plus vite que n'importe quelle correction, et ils montrent à votre tout-petit quelle version de lui-même vous remarquez. Visez à commenter les moments doux bien plus souvent que les moments brusques.

Ce qu'il vaut mieux éviter

Punir la régression. Refuser le biberon, se moquer du langage de bébé ou faire toute une histoire des accidents rend votre tout-petit encore moins sûr de lui. Offrez-lui un peu plus de câlins et d'attentions, avec bonne humeur, et cela passe en général en quelques semaines.

Comparer les deux enfants. « Le bébé, lui, ne pleure pas comme ça » ou « regarde comme ta sœur reste bien sage » alimente la rivalité au lieu d'y mettre fin. Votre tout-petit soupçonne déjà que le bébé est en train de gagner ; une comparaison le lui confirme.

Forcer l'affection. Exiger qu'il embrasse le bébé, qu'il dise qu'il l'aime ou qu'il pose pour des câlins dont il ne veut pas lui apprend à jouer des sentiments plutôt qu'à les éprouver. L'affection qu'on laisse venir à son rythme a plus de chances d'être sincère.

Toujours prendre le parti du plus petit. Quand le bébé devient à son tour un tout-petit et que les conflits commencent, on suppose souvent que l'aîné est l'agresseur. Parfois c'est vrai ; parfois c'est le petit qui a attrapé le jouet en premier. Dans la mesure du possible, décrivez ce que vous voyez et aidez les deux plutôt que de désigner un coupable : « Vous voulez tous les deux la voiture. On en cherche une deuxième. »

Caler de grands changements sur la naissance. Commencer l'apprentissage du pot, passer du lit à barreaux au grand lit, supprimer la tétine ou démarrer la crèche dans les semaines qui entourent une naissance, c'est empiler les changements. Faites-le bien avant, ou attendez quelques mois après.

Quand demander de l'aide

La plupart des jalousies s'apaisent en quelques mois, le temps que l'aîné trouve sa place. Parlez-en à votre pédiatre, à votre médecin traitant ou à la PMI si :

Si vous sentez un jour que votre tout-petit ou le bébé est en danger immédiat, contactez les services d'urgence.

Sources

Ce guide est une information générale et ne remplace pas un avis médical ou psychologique. Si vous êtes inquiet pour votre enfant, parlez-en à un médecin ou à un autre professionnel.