ParentAIPocas cosas desconciertan tanto como que te llamen aparte al recogerlo en la guardería para contarte que tu hijo de un año mordió a otro niño, o verlo lanzarte un manotazo a la cara mientras se reían juntos. Ayuda saber que es una de las conductas más comunes del segundo año de vida y que no dice nada sobre el carácter de tu hijo ni sobre cómo lo estás criando. Pegar, morder y lanzar cosas a esta edad no es crueldad deliberada; es lo que parecen los sentimientos intensos y la curiosidad desbordante en un cuerpo que todavía casi no tiene otra forma de expresarlos.
Por qué ocurre a esta edad
Entre los doce y los veinticuatro meses, tu pequeño siente con tanta fuerza como cualquiera y tiene, quizá, un puñado de palabras. Cuando un juguete que quería acaba en otras manos, no existe un "Es mío, devuélvemelo, por favor", así que sale el brazo. Las zonas del cerebro que frenan un impulso antes de convertirlo en acción están entre las últimas en madurar, y al año apenas han empezado. Tu hijo no decide morder y luego muerde; las ganas y el acto llegan juntos.
Parte de esto ni siquiera tiene que ver con emociones. Los niños de un año aprenden haciendo cosas al mundo y mirando qué pasa. Tirar el vaso desde la trona y oír el ruido es un experimento de física, y pegarle al perro y oírlo quejarse es, para un niño pequeño, un resultado interesante más que una crueldad. Una gran reacción de mamá o papá es otro resultado interesante.
Morder tiene además causas propias. Durante casi todo este año están saliendo dientes, y apretar algo firme alivia las encías doloridas. Algunos niños también buscan estímulos sensoriales intensos con la boca, sobre todo cuando están emocionados. Súmale un grupo de juego lleno de gente, una siesta perdida, hambre o el cansancio acumulado de un día largo en la guardería, y el umbral para reaccionar a golpes baja muchísimo. Y a veces el motivo es simplemente la atención: un mordisco consigue que todos los adultos de la sala se den vuelta.
Qué ayuda
Responde enseguida, con calma y con muy pocas palabras. Tu hijo necesita relacionar la acción con tu respuesta en cuestión de segundos, y el mensaje tiene que ser lo bastante corto como para entenderlo. Ponte a su altura, sujeta su mano o apártalo con suavidad y di: "No se muerde. Morder duele." Usa siempre las mismas palabras. Mantén la voz firme y neutra, sin enojo ni tono herido.
Atiende primero al niño lastimado. Si tu pequeño mordió o golpeó a un compañero de juego o a un hermano, dirige tu atención al que salió lastimado antes de decirle nada a tu hijo: "Ay, eso le dolió a Lucas. A ver si estás bien." Esto logra dos cosas: le muestra a tu hijo cómo se ve el cuidado, y evita que esa conducta se convierta en el camino más rápido para llegar a ti.
Muéstrale qué hacer en su lugar. Un niño de un año no puede llenar por sí solo un "no" vacío con una idea mejor, así que dásela tú. Después de "No se pega", toma su mano y acaricia tu brazo con ella mientras dices "manos suaves". Si muerde, ten a mano un mordedor o un paño limpio y frío y dile: "Esto sí lo puedes morder." Si lanza cosas, dile "Las pelotas son para lanzar" y dale una pelota blanda, o lleva el juego de lanzar al aire libre. Repetido durante semanas, eso se vuelve lo que tu hijo busca por sí mismo.
Conoce sus detonantes e intervén antes del momento. Casi todos los incidentes siguen un patrón cuando uno lo busca. Quizá siempre es la última media hora antes del almuerzo, siempre el rincón más lleno del grupo de juego, siempre cuando viene de visita cierto primo. Lleva algo de comer en el bolso, llega temprano al grupo de juego cuando todavía hay calma, cuida la siesta y quédate a un brazo de distancia en los tramos de riesgo para poder sacarlo del alboroto antes de que explote.
Pon palabras al sentimiento y al deseo. Aunque tu pequeño todavía no pueda decirlo, oírte a ti construye el vocabulario que usará el año que viene. "Estás enojado. Querías el camión." "Estás cansado, y aquí hay muchísimos niños." Luego ofrece una alternativa sencilla: "Di 'mío' o ven a buscarme." Con el tiempo, algunos niños empiezan a usar la palabra en lugar de lanzarse.
Nombra en voz alta el juego suave y responde igual en todas partes. A esta edad el elogio enseña más que la corrección, así que coméntalo cada vez que lo veas: "Le diste una palmadita suave a la muñeca, qué lindo." Luego asegúrate de que todas las personas con las que pasa tiempo usen las mismas frases cortas y la misma respuesta tranquila, incluidos los abuelos y la educadora de referencia en la guardería. Si la conducta aparece sobre todo en la guardería, pregunta al personal qué dicen y hacen, y haz lo mismo en casa; pregunta también si un adulto podría acompañar de cerca a tu hijo en los momentos de más actividad durante un par de semanas. Un mensaje coherente desde todas las direcciones es lo que hace que cale.
Qué evitar
Morder o pegar de vuelta "para que sepa lo que se siente". Un niño de un año no puede hacer ese salto de razonamiento. Lo que aprende es que la persona más grande de la sala muerde cuando se enoja, justo lo contrario de lo que quieres enseñarle.
Las explicaciones largas. Un discurso sobre la amabilidad después de un mordisco no llega a un niño tan pequeño y puede convertir el incidente en un largo rato de atención. Dos frases cortas y sigue adelante.
El tiempo fuera formal. Sentarse solo en un escalón a reflexionar sobre un error está fuera del alcance de un niño de un año, y quedarse solo con una emoción grande suele empeorarla. Funciona mejor apartarlo brevemente de la situación y quedarte con él hasta que se calme.
Reírse, soltar una exclamación o hacer un drama. Cuesta no reaccionar cuando una personita te da con una cuchara de madera, pero una gran respuesta, divertida o molesta, es justo el resultado interesante que buscaba un pequeño experimentador. Mantén el rostro neutro y las palabras pocas.
Las etiquetas. "Malo", "el que muerde", "qué niño tan agresivo": tu pequeño escucha más de lo que parece y, si lo oye a menudo, acabará pareciéndose a la descripción. Nombra la acción, no al niño.
Castigar en casa por algo que pasó en la guardería. A la hora de recogerlo, tu hijo no tiene idea de a qué te refieres. Lo que enseña es la respuesta del personal en el momento; tu tarea en casa es acordar con ellos un enfoque común y mantener la tarde tranquila.
Cuándo pedir ayuda
La mayoría de los niños de un año dejan de pegar y morder a lo largo del año siguiente, a medida que el lenguaje y el autocontrol se ponen al día, sobre todo cuando los adultos a su alrededor responden con calma y constancia. Consulta con tu pediatra, la enfermera pediátrica o tu médico de familia si:
- la agresividad es muy frecuente o intensa y no ha disminuido tras varias semanas de una respuesta firme y constante de todas las personas que lo cuidan;
- parece surgir de la nada, sin ningún detonante que tú o el personal de la guardería puedan identificar;
- aparece junto con otras cosas que te preocupan, como pocas o ninguna palabra a los dieciocho meses, poco interés por otros niños o por compartir la atención contigo, o la pérdida de habilidades que ya tenía;
- tu hijo se lastima a sí mismo, por ejemplo mordiéndose el brazo o golpeándose la cabeza, de forma que deja marcas o que no logras interrumpir;
- te cuesta mantener la calma, o notas que manejas estos momentos de maneras de las que luego te arrepientes. El apoyo para ti es parte de la solución, no una señal de fracaso.
Ninguna de estas señales significa que algo ande mal, pero cada una merece una conversación tranquila con alguien que conozca a tu hijo.
Fuentes
- Academia Americana de Pediatría (AAP), HealthyChildren.org, "Biting" (Mordiscos)
- Academia Americana de Pediatría (AAP), HealthyChildren.org, "Aggressive Behavior" (Conducta agresiva)
- ZERO TO THREE, "Toddlers and Biting: Finding the Right Response"
- NHS (Reino Unido), "Dealing with child behaviour problems"