اعرض خيارات بدل الأوامر

«البس حذاءك». «لا». «البس حذاءك الآن». «لااا». يعرف كل والد كم تتحوّل تعليمة بسيطة بسرعة إلى صراع إرادات، وكم يحدث ذلك في أسوأ لحظة ممكنة. من الخارج يبدو الأمر عنادًا. أما من الداخل، بالنسبة إلى الطفل، فكثيرًا ما يبدو الطريقة الوحيدة ليكون له رأي في يوم يقرّره الآخرون كله تقريبًا. ومنحه خيارًا صغيرًا حقيقيًا قد ينزع فتيل اللحظة من دون أن تتنازل عن أي شيء مهم.

لماذا يهمّ ذلك

يرى عالما النفس إدوارد ديسي وريتشارد رايان، واضعا نظرية تقرير المصير، أن لدى البشر جميعًا حاجة أساسية إلى الاستقلالية: الإحساس بأن أفعالنا تنبع، ولو جزئيًا، من أنفسنا. وحين تُحبَط هذه الحاجة باستمرار، يقاوم الناس، حتى لو كان المطلوب منهم معقولًا. والأطفال لا يختلفون عن ذلك، والصغار في سنواتهم الأولى والمراهقون، وكلاهما في خضمّ قفزات كبيرة نحو الاستقلال، يشعرون بها بأشدّ ما يكون.

والخيار يلبّي هذه الحاجة بطريقة صغيرة وآمنة. فقد وجدت مراجعة واسعة أجرتها إريكا باتال وزملاؤها أن عرض الخيارات يميل إلى زيادة دافعية الناس وجهدهم، خاصة حين تكون الخيارات بسيطة وغير كثيرة. وبالنسبة إلى الأطفال، يعني ذلك خيارين أو ثلاثة، لا قائمة مفتوحة. فسؤال «ماذا تريد على الفطور؟» قد يقود إلى مفاوضات حول المثلّجات، أما «شوفان أم خبز محمّص؟» فينتهي في العادة بتناول الفطور.

والمفتاح أن يكون الخيار حقيقيًا لكنه محدود. أنت تقرّر ما الذي يجب أن يحدث (تُفرَّش الأسنان، ويُنجَز الواجب، ويغادر الجميع الحديقة). وطفلك يقرّر شيئًا يتعلق بالكيفية أو التوقيت. فيرتفع إحساسه بالسيطرة، وتقصر قائمة معاركك.

جرّب اليوم

حدّد نقطة الاشتعال اليومية. اختر لحظة واحدة تتحوّل دائمًا إلى مواجهة: ارتداء الملابس، أو الخروج من البيت، أو الواجب، أو الاستحمام، أو إطفاء الشاشات. ابدأ منها بدل أن تحاول تغيير كل شيء دفعة واحدة.
اعرض خيارين يرضيانك حقًّا. «هل تريد الكنزة الزرقاء أم المخطّطة؟» «الواجب على طاولة المطبخ أم على مكتبك؟» «هل نغادر الآن أم بعد تزحلق أخير؟» إن كان أحد الجوابين سيزعجك، فهذا ليس خيارًا حقيقيًا.
أبقِ ما لا نقاش فيه خارج السؤال. لا تسأل أبدًا «هل تريد أن تذهب إلى السرير؟» إن كان الجواب يجب أن يكون نعم. قل بدلًا من ذلك: «هل تريد أن تقفز إلى السرير كالضفدع أم تمشي إليه كالعملاق؟»
إن رفض الخيارين، فاعرض ثالثًا بهدوء. «يمكنك أن تختار، أو أختار أنا عنك». ثم إن لم يحدث شيء بعد ثوانٍ قليلة، فاختر بلطف وامضِ في التنفيذ. هذا ليس عقابًا، بل هو ببساطة ما يحدث بعد ذلك.
وسّع الخيارات كلما كبر. ابن السادسة يختار ترتيب المهام. وابن العاشرة يختار، ضمن حدود، متى يؤدي واجبه. وابن الخامسة عشرة قد يختار أيّ مهمة منزلية يتولاها في عطلة نهاية الأسبوع ومتى ينجزها قبل مساء الأحد.

كيف يبدو ذلك في الواقع

الساعة 7:40 صباح الأربعاء، وسلمى، وهي أمّ تربّي طفلها وحدها، يجب أن توصل آدم ذا السنوات الثلاث إلى الحضانة قبل الثامنة لتلحق بالحافلة إلى عملها. وآدم مستلقٍ على أرض الممرّ بقميص نومه، يرفض أن يلبس كنزته. وبالأمس انتهت هذه اللحظة بالبكاء من الطرفين.

اليوم تجلس القرفصاء وفي يدها كنزتان. «كنزة الديناصور أم الحمراء؟» ينظر آدم من هذه إلى تلك. «الديناصور». ويرفع ذراعيه. وعند الباب يتوقف من جديد: «لا أريد حذاء». تأخذ سلمى نفسًا عميقًا. «هل تريد أن تلبسه بنفسك، أم أساعدك؟ أنت تختار». يمسك آدم فردة حذاء: «أنا!» ويلبسها في القدم الخطأ. فلا تقول شيئًا عن ذلك.

يخرجان من الباب في الساعة 7:47. لم يتغيّر شيء في خطة الصباح: لبس آدم كنزة، ولبس حذاءه، وذهب إلى الحضانة. ما تغيّر أنه قرّر أمرين صغيرين، ويبدو أن ذلك كان كافيًا. لم تجعل الخيارات من آدم طفلًا آخر، بل أعطته طريقة ليقول «نعم» من دون أن يخسر ماء وجهه، وهذا ما تدور حوله كثير من كلمات «لا» في الحقيقة.

حسب العمر

0–2 سنوات: ارفع أمامه خيارين ودعه يشير أو يمدّ يده: كوبان، أو كتابان، أو زوجان من الجوارب. حتى الصغار جدًا يحبون هذا، وهو يبني لديهم مبكرًا القدرة على اتخاذ القرار.
3–6 سنوات: تنجح الخيارات المتعلقة بالترتيب واللون والطريقة: «الأسنان أولًا أم بيجامة النوم أولًا؟» اقتصر على خيارين، وكن مستعدًا لتختار عنه إن علق.
7–11 سنة: اعرض خيارات تتعلق بالتوقيت والأسلوب: «يمكنك أن تقرأ قبل العشاء أو بعده مباشرة». ودعه يخطط لجزء من عطلة نهاية الأسبوع أو لوجبة عائلية.
12–16 سنة: يحتاج المراهقون إلى خيارات حقيقية في أمور تزداد أهمية. اتفقا على النتيجة ودعه يقرّر الطريقة: «يجب أن تكون الغرفة مرتبة بحلول الأحد، ومتى وكيف فهذا يعود إليك». وابقَ متاحًا لنصيحة لن يأخذ بها دائمًا.

عندما يصعب الأمر

«أليس هذا مجرد تلاعب؟» سيكون كذلك لو كانت الخيارات زائفة، لكنها ليست كذلك. فأنت صادق في أن بعض الأمور محسومة (المدرسة، والنوم، والسلامة)، وتمنح طفلك سيطرة حقيقية على ما تبقّى. والكبار يعيشون بهذه الطريقة أيضًا: معظمنا لا يختار أن يذهب إلى العمل أو لا، لكننا نقدّر أن نختار كيف نصل إليه.

«طفلي يريد دائمًا الخيار الذي لم أعرضه». بعض الأطفال سيختبرون هذا. يمكنك أن تعترف برغبته بلطف: «تتمنى لو تلبس سروالًا قصيرًا في الثلج»، ثم تعيد الخيارين. وإن علق، فاختر عنه. وبعد بضعة أيام من المتابعة الهادئة، يبدأ معظم الأطفال بالاختيار.

«لا وقت لديّ لعرض الخيارات في الصباح». عرض خيار يستغرق نحو أربع ثوانٍ، أما المواجهة حول الحذاء فقد تستغرق خمس عشرة دقيقة. جهّز الخيارات في الليلة السابقة إن كان ذلك يساعد: طقمان من الملابس جاهزان، وخياران للفطور على طاولة المطبخ.

أخطاء شائعة

كثرة الخيارات. «ماذا تريد أن تلبس اليوم؟» تفتح الخزانة كلها وتدعو إلى جدال. خياران يكفيان للصغار، وثلاثة على الأكثر.
عرض خيار لن تحترمه. إن سألت «الحديقة أم المكتبة؟» ثم ألغيت جوابه، فأنت تعلّمه أن الخيارات ليست حقيقية. لا تعرض إلا ما أنت مستعد لقبوله.
استخدام الخيارات تهديدًا مقنّعًا. «إما أن ترتّب أغراضك أو تخسر هاتفك أسبوعًا» ليس خيارًا، بل إنذار. الخيارات الحقيقية تكون بين نتيجتين مقبولتين.

في جملة واحدة

حين يكون الهدف ثابتًا والطريق إليه من اختيار الطفل، يتعاون الأطفال في العادة، لأنهم قالوا «نعم» بأنفسهم بدل أن يُؤمروا.

المصادر

Ryan, R. M., and Deci, E. L., "Self-Determination Theory and the Facilitation of Intrinsic Motivation, Social Development, and Well-Being" (American Psychologist، 2000)
Patall, E. A., Cooper, H., and Robinson, J. C., "The Effects of Choice on Intrinsic Motivation and Related Outcomes: A Meta-Analysis of Research Findings" (Psychological Bulletin، 2008)
Faber, A., and Mazlish, E., "How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk" (كتاب، 1980)

هذا المقال معلومات عامة ولا يغني عن الاستشارة الطبية أو النفسية. إذا كنت قلقًا على طفلك، فتحدّث مع مختص.