بين الإخوة كن مدرّبًا لا حَكَمًا

الساعة السادسة وعشر دقائق، وماء المعكرونة يغلي، ومن الغرفة المجاورة يأتي الصوت الذي يعرفه كل من لديه أكثر من طفل: ارتطام، ثم صرخة، ثم صوتان في آن واحد. «هي التي بدأت!» «هو أخذ شاحني!» تدخل الغرفة فتُعيَّن فورًا قاضيًا وهيئة محلّفين وحارس سجن. وأيًّا كان حكمك، سيخرج أحدهما مقتنعًا بأنه ظُلم، وستعود القضية نفسها إلى المحكمة غدًا.

لماذا يهمّ ذلك

الخلاف بين الإخوة ليس علامة على أن خطبًا ما أصاب أسرتك. فالباحثون الذين يراقبون الإخوة والأخوات في بيوتهم يجدون أن الإخوة الصغار يتصادمون مرات كثيرة في الساعة الواحدة، وأن الثنائي نفسه كثيرًا ما يدافع أحدهما عن الآخر بشراسة بعد سنوات قليلة. وقد بيّنت عالمة النفس جودي دَن، التي تابعت إخوة منذ سنواتهم الأولى، أن هذه العلاقات من أول الأماكن التي يتعلم فيها الأطفال قراءة مشاعر الآخرين: فابن السنتين يعرف تمامًا كيف يغيظ أخاه، ويعرف أيضًا كيف يواسيه.

وهذا يجعل شجارات الإخوة ميدان تدريب. يتمرّن فيه الأطفال على التفاوض، والدفاع عن أنفسهم، والتصالح مع شخص لا يستطيعون ببساطة أن يبتعدوا عنه. المشكلة أن الدرس يتغيّر حين يتصرف الوالد كحَكَم. فيتعلم الأطفال أن طريق الفوز هو كسب الكبير إلى صفّهم: أن يصلوا أولًا، ويبكوا بصوت أعلى، ويرووا القصة الأفضل. وقد درّبت هيلدي روس وزملاؤها في كندا الآباء على دور مختلف: دور الوسيط. فساعد الآباء كل طفل على أن يقول ما يريده، ويسمع الطرف الآخر، ويقترح حلولًا. وفي تلك الأسر، تفاوض الأطفال بطريقة أكثر بناءً، وفهموا وجهة نظر إخوتهم أفضل من الأطفال الذين تعامل آباؤهم مع النزاعات كالمعتاد.

والمقارنات تزيد النار اشتعالًا. فعبارة «لماذا لا تكون مرتّبًا مثل أخيك؟» تحوّل الإخوة إلى متنافسين على كمية محدودة من الرضا، والأطفال شديدو الحساسية لما يرونه معاملة غير متساوية. لكن التدريب لا يعني التجاهل. فإن كان أحدهم يتأذى، أو كان أحد الطفلين يخاف من الآخر باستمرار، فتدخّل فورًا.

جرّب اليوم

حدّد عتبتك قبل الشجار القادم. المناكفة يمكنك أن تتجاهلها غالبًا وأنت قريب. وارتفاع الأصوات يستدعي التدريب. أما الضرب، أو القسوة، أو الفارق الكبير في الحجم، فيعني أن تفصل بينهما أولًا وتتحدث لاحقًا. وأخبر أطفالك بالخطة: «إن لم يكن أحد يتأذى، فسأترككما تحاولان حلّها بنفسيكما أولًا».
صِف المشكلة لا المذنب. تجاوز سؤال «من بدأ؟» وقل ما تراه: «أرى طفلين وشاحنًا واحدًا، وكلاكما يحتاج إليه».
أعطِ كل طفل الكلمة. يتكلم أحدهما والآخر ينتظر، ثم يتبادلان. وأعد عليهما ما سمعته من دون أن تحكم عليه: «إذن أنت وصلته بالكهرباء أولًا، وأنتِ بطاريتك أربعة في المئة ولديك مكالمة في الثامنة». يهدأ الأطفال حين يشعرون بأنهم مفهومون.
أعد المشكلة إليهما. «هذه مسألة صعبة. ما الذي يمكنكما فعله؟» اقبل كل فكرة في البداية. وإن علقا، فاعرض اقتراحًا على شكل سؤال: «ماذا لو استخدمنا مؤقّتًا؟»
دعهما يختاران، ثم تابع. «إذن الاتفاق عشرون دقيقة لكل منكما، ومن يبدأ يضبط المؤقّت؟ سأعود لأرى كيف تسير الأمور».
تخلَّ عن المقارنات، حتى المادحة منها. «انظر كم تأكل أختك بأدب» تعلّم الطفلين كليهما أنهما في مسابقة. حدّث كل طفل عن سلوكه هو، بمعاييره هو.

كيف يبدو ذلك في الواقع

ريم أمّ تربّي أطفالها وحدها، والشجار هذه المرة على مقود الكلب. يريد زياد ذو الاثني عشر عامًا وجود ذات الثماني سنوات كلاهما أن يمسك المقود في النزهة، وهما يتجاذبانه في الممرّ بينما ينظر الكلب إليهما حائرًا.

تأخذ ريم المقود وتعلّقه على المشجب. «شخصان، ومقود واحد، وكلب يحتاج إلى نزهة. هذه مشكلة حقيقية». تقول جود إن زيادًا يأخذه دائمًا. ويقول زياد إن جود تفلته حين يشدّ الكلب. تعيد ريم كلامهما: «جود، تشعرين بأن دورك لا يأتي أبدًا. زياد، أنت قلق من أنها لن تمسكه جيدًا». ثم تسأل: «ما الذي قد ينجح؟» تقترح جود أن يتبادلا عند كل عمود إنارة. يرفع زياد عينيه ضجرًا، ثم يعرض: «تمسكه هي حتى الحديقة، حيث الطريق هادئ، وأمسكه أنا في طريق العودة بجانب الشارع الرئيسي». تفكر جود قليلًا: «اتفقنا. لكنني أبدأ أولًا».

لم تقرّر ريم شيئًا. سمّت المشكلة، وتأكدت من أن كل طفل شعر بأنه مسموع، وانتظرت. احتُرم قلق زياد على السلامة، ولُبّي إحساس جود بالعدل، وكانت الخطة ملكًا لهما معًا، ولهذا التزما بها.

حسب العمر

0–2 سنوات: الخلاف هنا يكون عادة بين رضيع وأخ أكبر. احمِ الرضيع، وترجم عنه: «إنها تشدّ شعرك لأنها تريد أن تكون قريبة منك. لنعلّمها كيف تكون اليد لطيفة». وأعطِ الطفل الأكبر مهمة حقيقية ليشعر بأنه مساعد لا منافس.
3–6 سنوات: يحتاجون إلى أن ترشدهم في كل خطوة. اجعل الأمر قصيرًا، وسمِّ شعور كل طفل، واعرض أدوات بسيطة مثل ساعة رملية لتبادل الأدوار، أو «أحدكما يقطع الكعكة والآخر يختار القطعة الأولى».
7–11 سنة: يصبح العدل شغفًا. واجتماع عائلي يتفق فيه الإخوة على قواعد الأشياء المشتركة، مثل جهاز الألعاب أو المقعد الأمامي في السيارة، يمنع شجارات متكررة كثيرة.
12–16 سنة: تنتقل الخلافات إلى الخصوصية، والملابس المستعارة، والهواتف. تراجع خطوة أبعد، وتحدّث مع كل مراهق على حدة عند الحاجة، واتفقوا على أساسيات مثل طرق الباب قبل دخول الغرفة. أما القسوة أو الترهيب المستمر فليسا تنافسًا طبيعيًا، ويحتاجان إلى تدخلك.

عندما يصعب الأمر

«لكن أحدهما هو الذي بدأ فعلًا». أحيانًا يكون هذا صحيحًا. ويمكنك مع ذلك أن تتحدث لاحقًا على انفراد مع الطفل الذي ضرب أو انتزع. المقصود أنك في معظم الشجارات لم ترَ البداية، والحكم المبني على التخمين يترك أحد الطفلين شاعرًا بالخذلان.

«لن يتفقا على أي شيء أبدًا». المحاولات الأولى تكون متعثرة، ولا بأس في ذلك؛ فأنت تعلّم طريقة، لا تنتظر معاهدة. وإن لم يصلا إلى اتفاق بعد وقت معقول، يأخذ الغرض استراحة: «يبقى الشاحن معي حتى تضعا خطة تقبلانها كلاكما». وعندها تتسارع المفاوضات على نحو لافت.

«الأصغر هو الضحية دائمًا». راقب عن كثب بضعة أيام. فالأطفال الأصغر قد يكونون بارعين في الاستفزاز ويعرفون أن الدموع تجلب النجدة، بينما يشعر الأكبر كثيرًا بأنه ملوم تلقائيًا. كلاهما يحتاج إلى أن يراك عادلًا، وكلاهما يستفيد من وقت منتظم ينفرد فيه بك.

أخطاء شائعة

فرض اعتذار فوري. «آسف» مُتمتمة تحت الضغط تعلّم الأطفال قول الكلمة لا الشعور بها. اسأل بدلًا من ذلك: «ما الذي يمكنك فعله ليشعر أخوك بتحسّن؟»
تقسيم كل شيء بالتساوي تمامًا. لا يحتاج الأطفال إلى معاملة متطابقة، بل إلى أن يشعر كل منهم بأنه ينال ما يحتاج إليه. «سينال كل واحد منكما ما يحتاج إليه، ولن يبدو ذلك متماثلًا دائمًا».
أن تصبح ساعي البريد. نقل الشكاوى ذهابًا وإيابًا («أختك تقول...») يُبقيك في المركز. اجمعهما وجهًا لوجه ودعهما يتكلمان مباشرة.

إن كان أحد أطفالك يتأذى بانتظام أو يخاف من أخيه، فتحدث إلى طبيب الأطفال أو معالج أسري للحصول على الدعم.

في جملة واحدة

حين تدرّب بدل أن تحكم، تكفّ شجارات الإخوة عن أن تكون مسابقات على حكمك، وتصبح تمرينًا على كل علاقة سيعيشها أطفالك.

المصادر

Faber, A., and Mazlish, E., "Siblings Without Rivalry" (كتاب، 1987)
Smith, J., and Ross, H., "Training Parents to Mediate Sibling Disputes Affects Children's Negotiation and Conflict Understanding" (Child Development، 2007)
Dunn, J., and Kendrick, C., "Siblings: Love, Envy and Understanding" (كتاب، 1982)

هذا المقال معلومات عامة ولا يغني عن الاستشارة الطبية أو النفسية. إذا كنت قلقًا على طفلك، فتحدّث مع مختص.