ParentAISão seis e dez, a água da massa está a ferver e, da sala ao lado, chega o som que todos os pais de mais de um filho conhecem: uma pancada, um grito e depois duas vozes ao mesmo tempo. "Foi ela que começou!" "Ele tirou-me o carregador!" Entra na sala e é imediatamente nomeado juiz, júri e guarda prisional. Decida o que decidir, alguém sai convencido de que foi injusto, e o mesmo processo volta a tribunal no dia seguinte.
Porque é importante
Os conflitos entre irmãos não são sinal de que algo correu mal na sua família. Os investigadores que observam irmãos em casa verificam que os irmãos pequenos entram em choque muitas vezes por hora, e que o mesmo par muitas vezes se defende com unhas e dentes poucos anos depois. A psicóloga Judy Dunn, que acompanhou irmãos desde a primeira infância, mostrou que estas relações são um dos primeiros lugares onde as crianças aprendem a ler os sentimentos de outra pessoa: uma criança de dois anos sabe exatamente como provocar um irmão, e também como o consolar.
Isso faz das zangas entre irmãos um campo de treino. As crianças praticam a negociação, aprendem a defender-se e a fazer as pazes com alguém de quem não se podem simplesmente afastar. O problema é que, quando o pai ou a mãe faz de árbitro, a lição muda. As crianças aprendem que a forma de ganhar é recrutar o adulto: chegar primeiro, chorar mais alto, contar a melhor história. Hildy Ross e os seus colegas, no Canadá, ensinaram aos pais outro papel: o de mediador. Os pais ajudavam cada criança a dizer o que queria, a ouvir o outro lado e a propor soluções. Nessas famílias, as crianças negociavam de forma mais construtiva e compreendiam melhor o ponto de vista do irmão do que as crianças cujos pais geriam as disputas como de costume.
As comparações deitam lenha na fogueira. "Porque é que não podes ser arrumado como o teu irmão?" transforma os irmãos em rivais por uma reserva limitada de aprovação, e as crianças são extremamente sensíveis ao que sentem como tratamento desigual. Mas orientar não é o mesmo que ignorar. Se alguém se está a magoar, ou se uma criança tem sistematicamente medo da outra, intervém de imediato.
Experimente hoje
- Defina o seu limite antes da próxima zanga. As picardias pode, na maior parte, ignorar de perto. Vozes a subir pedem orientação. Bater, crueldade ou uma grande diferença de tamanho significam separar primeiro e falar depois. Diga aos seus filhos qual é o plano: "Se ninguém se estiver a magoar, vou deixar-vos tentar resolver primeiro."
- Descreva o problema, não o culpado. Esqueça o "Quem começou?" e diga o que vê: "Vejo dois filhos e um carregador, e os dois precisam dele."
- Dê a palavra a cada um. Um fala, o outro espera, depois trocam. Devolva o que ouviu sem julgar: "Então tu ligaste-o primeiro, e tu estás com quatro por cento e tens uma chamada às oito." As crianças acalmam quando se sentem compreendidas.
- Devolva-lhes o problema. "Esta é difícil. O que é que vocês os dois podiam fazer?" Aceite todas as ideias no início. Se ficarem bloqueados, dê uma sugestão em forma de pergunta: "E se houvesse um temporizador?"
- Deixe-os escolher e depois vá ver como corre. "Então o combinado é vinte minutos cada um, e quem vai primeiro põe o temporizador? Daqui a pouco venho ver como está a correr."
- Reforme as comparações, mesmo as lisonjeiras. "Olha como a tua irmã está a comer tão bem" ensina aos dois que estão numa competição. Fale com cada filho sobre o seu próprio comportamento, nos seus próprios termos.
Na prática
A Sofia é mãe sozinha, e desta vez a zanga é por causa da trela do cão. O Diogo, de doze anos, e a Beatriz, de oito, querem os dois levá-la no passeio, e estão a puxá-la cada um para seu lado no corredor, enquanto o cão assiste, confuso.
A Sofia pega na trela e pendura-a no cabide. "Duas pessoas, uma trela e um cão que precisa de passear. Isso é um problema a sério." A Beatriz diz que é sempre o Diogo que a leva. O Diogo diz que a Beatriz a larga quando o cão puxa. A Sofia repete as duas coisas: "Beatriz, sentes que nunca chega a tua vez. Diogo, tens medo de que ela não a segure." Depois pergunta: "O que é que pode resultar?" A Beatriz sugere trocarem a cada candeeiro. O Diogo revira os olhos e depois propõe: "Ela pode levá-la até ao jardim, onde é mais calmo, e eu levo-a no regresso, quando passamos pela avenida." A Beatriz pensa. "Combinado. Mas eu levo primeiro."
A Sofia não decidiu nada. Deu nome ao problema, garantiu que cada filho se sentia ouvido e esperou. A preocupação do Diogo com a segurança foi respeitada, o sentido de justiça da Beatriz foi atendido e o plano era dos dois, e foi por isso que o cumpriram.
Por idades
- 0–2 anos: Aqui, o conflito é normalmente entre um bebé e um irmão mais velho. Proteja o bebé e sirva de tradutor: "Ela puxa-te o cabelo porque quer estar perto de ti. Vamos mostrar-lhe como são as mãos gentis." Dê ao mais velho uma tarefa a sério para que se sinta ajudante, e não rival.
- 3–6 anos: Precisam que os guie em cada passo. Seja breve, dê nome ao sentimento de cada um e ofereça ferramentas simples, como uma ampulheta para as vezes ou "um corta o bolo, o outro escolhe a primeira fatia".
- 7–11 anos: A justiça torna-se uma paixão. Uma reunião de família em que os irmãos combinam regras para as coisas partilhadas, como a consola ou o lugar da frente do carro, evita muitas zangas repetidas.
- 12–16 anos: As disputas passam para a privacidade, a roupa emprestada e os telemóveis. Recue mais um passo, fale com cada adolescente em separado quando for preciso e combinem o essencial, como bater à porta antes de entrar num quarto. Crueldade ou intimidação persistentes não são rivalidade normal e exigem que intervenha.
Quando custa
"Mas foi mesmo um deles que começou." Às vezes é verdade. Pode na mesma falar depois, em privado, com o filho que bateu ou agarrou. A questão é que, na maior parte das zangas, não viu o início, e uma decisão baseada em palpites deixa um dos filhos a sentir-se traído.
"Eles nunca vão concordar em nada." As primeiras tentativas são desajeitadas, e não faz mal; está a ensinar um processo, não à espera de um tratado de paz. Se não houver acordo ao fim de um tempo razoável, o objeto fica de pausa: "O carregador fica comigo até terem um plano que os dois aceitem." As negociações tendem a acelerar de forma notável.
"O mais novo é sempre a vítima." Observe com atenção durante alguns dias. Os mais novos podem ser provocadores hábeis que sabem que as lágrimas trazem socorro, enquanto os mais velhos muitas vezes se sentem culpados por defeito. Os dois precisam de o ver como justo, e os dois beneficiam de tempo regular a sós consigo.
Erros comuns
- Obrigar a pedir desculpa na hora. Um "desculpa" resmungado sob pressão ensina as crianças a dizer a palavra, não a senti-la. Pergunte antes: "O que podias fazer para ajudar o teu irmão a sentir-se melhor?"
- Dividir tudo em partes exatamente iguais. As crianças não precisam de tratamento idêntico; precisam de sentir que cada uma recebe aquilo de que precisa. "Cada um vai ter aquilo de que precisa, e isso nem sempre vai ser igual."
- Tornar-se o mensageiro. Levar queixas de um lado para o outro ("A tua irmã diz que...") mantém-no no centro. Ponha-os frente a frente e deixe-os falar um com o outro.
Se um dos filhos é regularmente magoado ou tem medo de um irmão, procure o apoio do pediatra ou de um terapeuta familiar.
Numa frase
Quando orienta em vez de julgar, as zangas entre irmãos deixam de ser disputas pelo seu veredicto e passam a ser treino para todas as relações que os seus filhos vão ter.
Fontes
- Faber, A., e Mazlish, E., "Siblings Without Rivalry" (livro, 1987)
- Smith, J., e Ross, H., "Training Parents to Mediate Sibling Disputes Affects Children's Negotiation and Conflict Understanding" (Child Development, 2007)
- Dunn, J., e Kendrick, C., "Siblings: Love, Envy and Understanding" (livro, 1982)