ParentAISair do parque infantil. Desligar o jogo. Sair do banho e, dez minutos depois, ir para a cama. Uma parte surpreendente dos conflitos familiares acontece nas costuras do dia, quando a criança tem de parar de fazer uma coisa e começar outra. Os pais vivem muitas vezes estes momentos como desafio. Com mais frequência, trata-se de um cérebro de criança a quem se pede que mude de linha mais depressa do que consegue. Mas as transições podem ser pensadas, e pequenas mudanças na forma como as anunciamos fazem uma grande diferença.
Porque é importante
Passar de uma atividade para outra depende daquilo a que os investigadores chamam funções executivas: o conjunto de capacidades mentais que nos permite ter um plano presente, parar o que estamos a fazer e redirecionar a atenção. O Center on the Developing Child da Universidade de Harvard descreve estas capacidades como algo que se desenvolve devagar ao longo da infância, até bem dentro da adolescência e do início da idade adulta. Uma criança de quatro anos absorvida a construir um castelo não está a escolher ignorá-lo; a parte do cérebro que lhe permite largar o castelo e pensar no jantar ainda está em construção. Um jovem de treze anos a meio de um jogo online tem um cérebro mais desenvolvido, mas enfrenta um jogo pensado para nunca oferecer um ponto de paragem natural.
As transições envolvem também uma perda. A criança está a abdicar de algo agradável por algo geralmente menos entusiasmante. Isso também é difícil para os adultos; pense no que sente quando o interrompem a meio de um bom livro. As crianças simplesmente têm menos ferramentas para gerir esse sentimento.
Daniel Siegel e Tina Payne Bryson descrevem um princípio a que chamam "ligar e redirecionar": ir primeiro ao encontro da criança no plano emocional e só depois orientar o comportamento. Aplicado às transições, significa que é muito mais provável obter colaboração se entrar por um momento no mundo da criança antes de lhe pedir que o deixe.
Experimente hoje
- Dê um aviso, e depois outro. "Daqui a dez minutos vamos embora do parque." Depois: "Mais cinco minutos, escolhe as tuas duas últimas descidas no escorrega." Uma contagem decrescente dá tempo ao cérebro para se preparar. Para os mais pequenos, um temporizador visual ou uma ampulheta funciona melhor do que números que ainda não compreendem.
- Ligue-se antes de orientar. Aproxime-se, baixe-se, mostre interesse durante trinta segundos: "Uau, o castelo agora tem um fosso." Depois: "Está quase na hora do banho. Queres deixar o castelo montado para brincares com ele amanhã?"
- Construa uma ponte para o que vem a seguir. Torne a nova atividade convidativa ou dê-lhe algo para levar consigo: "Vamos fazer uma corrida até ao carro." "Podes levar um brinquedo para o banho." "Conta-me o nível que acabaste enquanto eu mexo a massa."
- Use o "quando... então". "Quando tiveres os sapatos calçados, então vamos buscar o pão." Diz à criança qual é a sequência sem a transformar numa ameaça.
- Torne o dia previsível. As rotinas reduzem o número de transições que têm de ser negociadas. Um quadro simples com imagens para uma criança pequena, ou um horário da noite combinado com uma mais velha, faz com que quem manda seja a rotina, não o pai ou a mãe.
- Nos ecrãs, pergunte pelos pontos de paragem. Jogos e vídeos raramente têm finais naturais. "Qual é um bom sítio para parares nos próximos dez minutos?" resulta muito melhor do que desligar a meio de uma batalha.
Na prática
O Martim, de treze anos, está mergulhado numa partida online com os amigos quando a mãe chama da cozinha: "Jantar daqui a dez minutos!" Há duas semanas, era neste momento que a noite costumava desmoronar-se, com gritos vindos da cozinha e portas a bater lá em cima.
Desta vez, a mãe sobe em vez de chamar. Fica um momento atrás dele a ver. "Esse é o mapa novo?" "É, estamos quase na zona final." "Parece intenso. O jantar é daqui a dez minutos. Qual é um bom sítio para parares?" O Martim olha para o relógio. "Depois desta ronda. Sete, oito minutos, no máximo." "Combinado. Chamo-te quando estiver na mesa." Oito minutos depois, ela chama uma vez. O Martim diz "Já vou", despede-se dos amigos e desce.
Não aconteceu nenhuma magia. O Martim continuava a preferir estar a jogar. Mas a mãe mostrou interesse pelo que ele estava a fazer, deu-lhe uma palavra verdadeira sobre quando parar e deixou-o terminar com dignidade à frente dos amigos. Ele desceu sem luta porque a transição foi pensada para alguém cuja atenção estava genuinamente presa noutra coisa.
Por idades
- 0–2 anos: Canções e rituais anunciam o que vem a seguir: uma canção de arrumar, as mesmas palavras sempre que saem: "Adeus parque, adeus baloiços." Levar um pequeno objeto de um sítio para o outro ajuda a fazer a passagem.
- 3–6 anos: Os temporizadores visuais e os quadros com imagens são muito eficazes. Dê-lhe uma tarefa durante a transição: "Podes levar tu as chaves?" Conte com algum protesto e mantenha-se calmo e por perto enquanto avançam.
- 7–11 anos: Combinem as rotinas em conjunto e deixe-o usar o seu próprio temporizador ou relógio. Preveja margens razoáveis: nesta idade, as crianças têm dificuldade quando são levadas à pressa da escola diretamente para atividades, sem pausa.
- 12–16 anos: Trate-os como parceiros. Pergunte quando conseguem realisticamente parar, respeite os limites de tempo combinados e planeiem juntos as transições dos ecrãs, talvez como parte de um plano familiar de uso dos media. Avise-os com antecedência das mudanças maiores, e não só das rotinas da noite.
Quando custa
"Não temos tempo para avisos." Os avisos demoram segundos. A crise ou o impasse que evita pode demorar meia hora. Comece a contagem mais cedo do que acha necessário e, sempre que puder, deixe alguns minutos de folga nas manhãs e nas noites.
"O meu filho ignora o aviso e descontrola-se na mesma." Algumas crianças, sobretudo as que lidam mal com a mudança, precisam de apoio extra: uma imagem da atividade seguinte, uma tarefa especial, mais tempo. Mantenha a calma e avance com gentileza. Se as transições continuarem a ser extremamente difíceis em muitos contextos, pode ajudar falar sobre isso com o pediatra.
"O meu adolescente diz 'mais cinco minutos' e passa a ser uma hora." Negoceie uma vez e depois mantenha o acordo. "Combinámos depois desta ronda. Eu espero aqui." Se os acordos forem quebrados com frequência, falem sobre isso mais tarde, com calma, e planeiem juntos o que acontece da próxima vez.
Erros comuns
- Gritar instruções de outra divisão. Uma criança absorvida numa brincadeira ou num jogo pode genuinamente não as registar. Vá ter com ela, capte a sua atenção e só depois fale.
- Avisos que nunca acabam. "Mais cinco minutos" dito cinco vezes ensina às crianças que os avisos são negociáveis. Faça a contagem decrescente e depois aja.
- Castigar a relutância. Ficar triste ou aborrecido por ter de sair é normal. Reconheça-o: "Eu sei, custa parar quando nos estamos a divertir." Depois, continue.
Numa frase
As crianças colaboram nas transições quando primeiro se liga a elas, as avisa cedo e as ajuda a atravessar a ponte, em vez de esperar que o cérebro delas se desligue por encomenda.
Fontes
- Center on the Developing Child at Harvard University (Centro para o Desenvolvimento da Criança da Universidade de Harvard), "Executive Function and Self-Regulation" (Key Concepts)
- Siegel, D. J., e Bryson, T. P., "The Whole-Brain Child" (livro, 2011)
- American Academy of Pediatrics (Academia Americana de Pediatria), "Family Media Plan" (ferramenta online para famílias)