Consequências que ensinam, não que castigam

"Se não paras já com isso, ficas sem tablet uma semana." A maioria de nós já disse algo parecido, normalmente no limite da paciência. Às vezes até resulta durante um minuto. Mas o tablet não tem nada a ver com o sumo entornado ou com o comentário maldoso, e a criança aprende sobretudo que o adulto está zangado e tem poder. O que queremos, na verdade, é que as crianças liguem as suas escolhas ao que vem a seguir, para escolherem melhor da próxima vez, mesmo quando não estamos a ver. Isso pede outro tipo de consequência.

Porque é importante

O psiquiatra austro-americano Rudolf Dreikurs, partindo do trabalho de Alfred Adler, distinguiu há décadas entre castigo e consequências. Uma consequência natural é o que acontece por si só se nenhum adulto intervier: esqueces-te do casaco, tens frio. Uma consequência lógica é preparada pelo adulto, mas está claramente relacionada com o comportamento: desenhas na parede, ajudas a limpá-la. Jane Nelsen, que construiu a abordagem da Disciplina Positiva a partir das ideias de Dreikurs, sugere que uma consequência lógica deve ser relacionada, respeitosa e razoável. Se falhar algum destes três critérios, é provável que seja sentida como castigo.

O castigo tende a desviar a atenção da criança daquilo que fez para a injustiça do adulto. A investigação sobre disciplina dura confirma-o. Uma grande meta-análise de Elizabeth Gershoff e Andrew Grogan-Kaylor concluiu que o castigo físico estava associado a mais agressividade e mais problemas de comportamento ao longo do tempo, e não a menos. A Academia Americana de Pediatria desaconselha o castigo físico e a humilhação pela mesma razão: podem travar o comportamento no momento, mas não ensinam o que fazer em vez disso, e prejudicam a confiança.

As consequências que ensinam funcionam porque mantêm o foco na situação. A criança não está a lutar consigo; está a lidar com o resultado real da sua escolha, consigo ao lado.

Experimente hoje

1. Faça uma pausa antes de reagir. Quando algo corre mal, respire fundo e pergunte a si próprio: "O que aconteceria aqui se eu não fizesse nada?" Muitas vezes, a resposta é uma consequência natural que vai ensinar melhor do que qualquer coisa que pudesse acrescentar.
2. Deixe acontecer as pequenas consequências naturais. Se uma criança de dez anos recusa o casaco num dia fresco, pode sentir frio. Se um adolescente deixa o equipamento do desporto em casa, pode ficar de fora de um treino. Recue, desde que seja seguro, e deixe a lição assentar.
3. Quando precisar de uma consequência lógica, ligue-a ao comportamento. Tinta na mesa: ajuda a limpar. Brinquedos deixados nas escadas: vão para uma prateleira até amanhã. Bicicleta de um amigo estragada: ajuda a pagar o arranjo com a semanada. Pergunte: "Está relacionada? É respeitosa? É razoável?"
4. Troque o "eu avisei" pela empatia. É a consequência que ensina; o seu papel é ficar do lado dele. "Ai, estiveste cheio de frio na paragem do autocarro. Isso custa." Os sermões transformam a lição numa discussão sobre quem tinha razão.
5. Olhe para a frente, não para trás. Quando os ânimos acalmarem, pergunte o que poderia fazer de outra forma: "O que te podia ajudar a lembrares-te do equipamento da próxima vez?" Deixe-o ser ele a fazer o plano. É muito mais provável que o cumpra.
6. Anuncie as consequências com calma e, quando puder, com antecedência. "Se a bicicleta voltar a ficar na rua, fica um dia na garagem." Depois, cumpra sem dramatismo. As consequências previsíveis parecem justas; as de surpresa parecem vingança.

Na prática

O Gonçalo, de onze anos, esqueceu-se das chuteiras pela segunda vez este mês. O pai vê-as junto à porta das traseiras às 8h15, precisamente quando está a sair para o trabalho. Da última vez, levou-as à escola de carro e deu ao Gonçalo um longo sermão pelo caminho. Desta vez, deixa-as onde estão.

Depois das aulas, o Gonçalo vem furioso. "O treinador pôs-me no banco o treino todo. Porque é que não me levaste as chuteiras?" O pai pousa a mala. "Isso deve ter sido mesmo frustrante, ficar de fora enquanto os outros jogavam." O Gonçalo espera pelo sermão. Não chega. O pai limita-se a perguntar: "O que achas que te ajudava a lembrares-te delas da próxima vez?" O Gonçalo encolhe os ombros e depois diz: "Talvez fazer o saco na noite anterior." "Queres experimentar?" "Pronto."

Na terça-feira seguinte, as chuteiras estão no saco. O pai não teve de gritar, ameaçar nem salvar ninguém. O Gonçalo aprendeu alguma coisa com a própria situação e, como o pai respondeu à sua frustração com compreensão em vez de "eu avisei", não havia nada de que se defender. A lição era do Gonçalo.

Por idades

• 0–2 anos: Os bebés e as crianças pequenas são novos demais para consequências neste sentido. Concentre-se na segurança, no redirecionamento e em rotinas simples. Se uma criança pequena atira comida, a refeição pode terminar: "A comida é para comer. Acho que já acabaste."
• 3–6 anos: Mantenha as consequências imediatas e bem ligadas ao que aconteceu. Se deita abaixo uma torre de propósito, ajuda a reconstruí-la. Se atira areia, sai da caixa de areia durante uns minutos. Explique numa única frase curta.
• 7–11 anos: Esta é a idade de ouro das consequências naturais. Deixe-o viver resultados pequenos e seguros das suas escolhas: trabalhos de casa esquecidos, semanada gasta sem pensar, um amigo magoado por uma promessa não cumprida. Depois, ajude-o a planear.
• 12–16 anos: Os adolescentes aprendem com consequências do mundo real, e o que está em jogo aumenta. Deixe as mais pequenas seguirem o seu curso e falem juntos sobre as maiores. Deixe claro que questões de segurança não estão abertas a tentativa e erro.

Quando custa

"Parece cruel não o salvar." Ver o seu filho em dificuldade é desconfortável, e todo o instinto diz para resolver. Mas as pequenas desilusões de agora são a forma como aprende a lidar com as maiores mais tarde. Não o está a abandonar; está por perto enquanto ele aprende. Intervenha apenas quando a consequência for insegura ou grande demais.

"No momento, não me ocorre nenhuma consequência lógica." Não tem de decidir na hora. "Preciso de pensar no que acontece a seguir. Falamos depois do jantar." Isto dá-lhe tempo e evita que anuncie algo duro de que se venha a arrepender.

"O meu filho parece não se importar com a consequência." Às vezes, as crianças fingem indiferença para não perder a face. Mantenha na mesma a consequência calma e coerente. Se nada parece chegar-lhe e o comportamento for grave ou estiver a piorar, falar com o pediatra ou com um terapeuta familiar pode ajudar.

Erros comuns

• Castigos disfarçados. "Como foste mal-educado, não há festa de anos" não é relacionado, respeitoso nem razoável. Chamar "lógico" a um castigo não o torna lógico.
• Acumular consequências. Uma consequência calma e relacionada chega. Acrescentar mais quando o seu filho protesta transforma tudo numa luta de poder.
• Deixar acontecer consequências perigosas. Correr para a estrada, andar de bicicleta sem capacete ou qualquer coisa que ponha em risco a saúde ou a segurança exige a sua intervenção direta, não uma lição pela experiência.

Numa frase

Uma consequência ensina quando nasce da própria escolha da criança e chega com a sua empatia, não com a sua raiva.

Fontes

• Dreikurs, R., e Soltz, V., "Children: The Challenge" (livro, 1964)
• Nelsen, J., "Positive Discipline" (livro, publicado pela primeira vez em 1981)
• Gershoff, E. T., e Grogan-Kaylor, A., "Spanking and Child Outcomes: Old Controversies and New Meta-Analyses" (Journal of Family Psychology, 2016)
• American Academy of Pediatrics (Academia Americana de Pediatria), "Effective Discipline to Raise Healthy Children" (declaração de política, Pediatrics, 2018)