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Tag 18 von 30 · Woche 3 · Verhalten und Grenzen

Konsequenzen, die lehren statt bestrafen

7 Min. Lesezeit

"Wenn du nicht sofort damit aufhörst, gibt es eine Woche kein Tablet." Die meisten von uns haben so etwas schon gesagt, meist am Ende ihrer Geduld. Manchmal wirkt es sogar für eine Minute. Aber das Tablet hat nichts mit dem verschütteten Saft oder der gemeinen Bemerkung zu tun, und das Kind lernt vor allem, dass der Erwachsene wütend und mächtig ist. Eigentlich möchten wir, dass Kinder ihre Entscheidungen mit dem verbinden, was darauf folgt, damit sie beim nächsten Mal besser entscheiden, auch wenn niemand hinschaut. Dafür braucht es eine andere Art von Konsequenz.

Warum es wichtig ist

Der österreichisch-amerikanische Psychiater Rudolf Dreikurs, der auf der Arbeit von Alfred Adler aufbaute, unterschied schon vor Jahrzehnten zwischen Strafe und Konsequenz. Eine natürliche Konsequenz ist das, was von selbst passiert, wenn kein Erwachsener eingreift: Wer die Jacke vergisst, friert. Eine logische Konsequenz wird von Erwachsenen gesetzt, hängt aber erkennbar mit dem Verhalten zusammen: Wer die Wand bemalt, hilft beim Abwaschen. Jane Nelsen, die den Ansatz der Positive Discipline auf Dreikurs' Ideen gründete, empfiehlt, dass eine logische Konsequenz zusammenhängend, respektvoll und angemessen sein sollte. Fällt sie bei einem dieser drei Kriterien durch, fühlt sie sich wahrscheinlich wie eine Strafe an.

Strafe lenkt die Aufmerksamkeit eines Kindes eher weg von dem, was es getan hat, hin dazu, wie ungerecht der Erwachsene ist. Die Forschung zu harter Erziehung stützt das. Eine große Metaanalyse von Elizabeth Gershoff und Andrew Grogan-Kaylor ergab, dass körperliche Strafen mit der Zeit mit mehr Aggression und Verhaltensproblemen verbunden waren, nicht mit weniger. Die American Academy of Pediatrics rät aus demselben Grund von körperlichen Strafen und Beschämung ab: Sie mögen ein Verhalten im Moment stoppen, zeigen aber nicht, was man stattdessen tun soll, und sie beschädigen das Vertrauen.

Lehrreiche Konsequenzen wirken, weil sie den Blick auf die Situation richten. Das Kind kämpft nicht gegen Sie; es geht mit dem echten Ergebnis seiner Entscheidung um, und Sie stehen an seiner Seite.

Probieren Sie es heute aus

  1. Halten Sie inne, bevor Sie reagieren. Wenn etwas schiefgeht, atmen Sie durch und fragen Sie sich: "Was würde passieren, wenn ich nichts tue?" Oft ist die Antwort eine natürliche Konsequenz, die besser lehrt als alles, was Sie hinzufügen könnten.
  2. Lassen Sie kleine natürliche Konsequenzen zu. Weigert sich ein Zehnjähriges an einem kühlen Tag, eine Jacke anzuziehen, friert es vielleicht. Lässt eine Jugendliche ihre Sportsachen zu Hause, muss sie beim Training vielleicht zuschauen. Treten Sie zurück, solange es sicher ist, und lassen Sie die Lektion wirken.
  3. Braucht es eine logische Konsequenz, verknüpfen Sie sie mit dem Verhalten. Farbe auf dem Tisch: Das Kind hilft beim Saubermachen. Spielzeug auf der Treppe: Es kommt bis morgen ins Regal. Das Fahrrad des Freundes beschädigt: Es beteiligt sich vom Taschengeld an der Reparatur. Fragen Sie sich: "Hängt es zusammen? Ist es respektvoll? Ist es angemessen?"
  4. Ersetzen Sie "Hab ich doch gesagt" durch Mitgefühl. Die Konsequenz übernimmt das Lehren; Ihre Aufgabe ist es, auf der Seite Ihres Kindes zu bleiben. "Oh je, du hast an der Bushaltestelle richtig gefroren. Das ist blöd." Vorträge machen aus der Lektion einen Streit darüber, wer recht hatte.
  5. Schauen Sie nach vorn, nicht zurück. Wenn sich alles beruhigt hat, fragen Sie, was Ihr Kind anders machen könnte: "Was könnte dir helfen, beim nächsten Mal an deine Sachen zu denken?" Lassen Sie es den Plan selbst entwickeln. Dann hält es sich viel eher daran.
  6. Kündigen Sie Konsequenzen ruhig an, wenn möglich im Voraus. "Wenn das Fahrrad noch mal auf der Straße liegt, bleibt es einen Tag in der Garage." Setzen Sie es dann ohne Drama um. Vorhersehbare Konsequenzen fühlen sich gerecht an; überraschende fühlen sich wie Rache an.

So kann es klingen

Der elfjährige Jonas hat zum zweiten Mal in diesem Monat seine Fußballschuhe vergessen. Sein Vater sieht sie um 8:15 Uhr an der Hintertür stehen, gerade als er zur Arbeit aufbricht. Beim letzten Mal ist er damit zur Schule gefahren und hat Jonas im Auto einen langen Vortrag gehalten. Diesmal lässt er sie stehen.

Nach der Schule ist Jonas wütend. "Der Trainer hat mich das ganze Training auf die Bank gesetzt. Warum hast du mir die Schuhe nicht gebracht?" Sein Vater stellt die Tasche ab. "Das klingt echt frustrierend, zuzuschauen, während alle anderen spielen." Jonas wartet auf die Predigt. Sie kommt nicht. Sein Vater fragt nur: "Was glaubst du, was dir helfen würde, beim nächsten Mal daran zu denken?" Jonas zuckt mit den Schultern und sagt dann: "Vielleicht pack ich die Tasche am Abend vorher." "Willst du das ausprobieren?" "Okay."

Am nächsten Dienstag sind die Schuhe in der Tasche. Sein Vater musste weder schreien noch drohen noch retten. Jonas hat aus der Situation selbst gelernt, und weil sein Vater seinem Frust mit Verständnis statt mit "Hab ich doch gesagt" begegnet ist, gab es nichts, wogegen er sich verteidigen musste. Die Lektion gehörte Jonas.

Nach Alter

Wenn es schwerfällt

"Es fühlt sich grausam an, mein Kind nicht zu retten." Zuzusehen, wie Ihr Kind sich schwertut, ist unangenehm, und jeder Instinkt sagt, dass Sie es richten sollten. Aber kleine Enttäuschungen jetzt sind der Weg, auf dem Kinder lernen, später mit größeren umzugehen. Sie lassen Ihr Kind nicht im Stich; Sie bleiben nah, während es lernt. Greifen Sie nur ein, wenn die Konsequenz gefährlich oder viel zu groß wäre.

"Mir fällt im Moment keine logische Konsequenz ein." Sie müssen nicht sofort entscheiden. "Ich muss darüber nachdenken, wie es weitergeht. Wir reden nach dem Abendessen." So gewinnen Sie Zeit und vermeiden es, etwas Hartes anzukündigen, das Sie später bereuen.

"Meinem Kind scheint die Konsequenz egal zu sein." Manchmal geben sich Kinder gleichgültig, um das Gesicht zu wahren. Bleiben Sie trotzdem ruhig und konsequent. Wenn nichts anzukommen scheint und das Verhalten ernst ist oder schlimmer wird, kann ein Gespräch mit der Kinderärztin oder einer Familienberatungsstelle helfen.

Häufige Stolperfallen

In einem Satz

Eine Konsequenz lehrt, wenn sie aus der eigenen Entscheidung des Kindes erwächst und von Ihrem Mitgefühl begleitet wird, nicht von Ihrem Ärger.

Quellen

Dieser Artikel dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Fachperson.