ParentAI"Se non la smetti subito, niente tablet per una settimana." Quasi tutti abbiamo detto qualcosa del genere, di solito quando la pazienza era finita. A volte funziona persino, per un minuto. Ma il tablet non ha nulla a che vedere con il succo rovesciato o con la frase cattiva, e il bambino impara soprattutto che l'adulto è arrabbiato e ha potere. Quello che vogliamo davvero è che i bambini colleghino le loro scelte a ciò che ne segue, così da scegliere meglio la volta dopo, anche quando non li guardiamo. Per questo serve un altro tipo di conseguenza.
Perché è importante
Lo psichiatra austro-americano Rudolf Dreikurs, partendo dal lavoro di Alfred Adler, distingueva già decenni fa tra punizioni e conseguenze. Una conseguenza naturale è ciò che succede da sé se un adulto non interviene: dimentichi la giacca, senti freddo. Una conseguenza logica la organizza l'adulto, ma è chiaramente legata al comportamento: disegni sul muro, aiuti a pulirlo. Jane Nelsen, che ha costruito l'approccio della Disciplina Positiva sulle idee di Dreikurs, suggerisce che una conseguenza logica debba essere collegata, rispettosa e ragionevole. Se manca anche solo uno di questi tre requisiti, probabilmente verrà vissuta come una punizione.
La punizione tende a spostare l'attenzione del bambino da ciò che ha fatto a quanto è ingiusto l'adulto. La ricerca sulla disciplina severa lo conferma. Un'ampia meta-analisi di Elizabeth Gershoff e Andrew Grogan-Kaylor ha rilevato che le punizioni fisiche sono associate nel tempo a più aggressività e più problemi di comportamento, non a meno. L'American Academy of Pediatrics sconsiglia le punizioni fisiche e l'umiliazione per lo stesso motivo: possono fermare un comportamento sul momento, ma non insegnano cosa fare al suo posto e danneggiano la fiducia.
Le conseguenze che insegnano funzionano perché tengono l'attenzione sulla situazione. Il bambino non sta combattendo contro di te; sta facendo i conti con il risultato reale della sua scelta, con te al suo fianco.
Prova oggi
- Fermati prima di reagire. Quando qualcosa va storto, fai un respiro e chiediti: "Cosa succederebbe se non facessi nulla?" Spesso la risposta è una conseguenza naturale che insegnerà meglio di qualsiasi cosa tu possa aggiungere.
- Lascia che le piccole conseguenze naturali accadano. Se un bambino di dieci anni rifiuta la giacca in una giornata fresca, potrebbe avere freddo. Se un adolescente lascia a casa la borsa dello sport, potrebbe saltare un allenamento. Fai un passo indietro, purché sia sicuro, e lascia che la lezione arrivi.
- Quando serve una conseguenza logica, collegala al comportamento. Tempera sul tavolo: aiuta a pulirlo. Giochi lasciati sulle scale: finiscono su una mensola fino a domani. Bici dell'amico danneggiata: aiuta a pagare la riparazione con la sua paghetta. Chiediti: "È collegata? Rispettosa? Ragionevole?"
- Sostituisci il "te l'avevo detto" con l'empatia. È la conseguenza a insegnare; il tuo compito è restare dalla sua parte. "Accidenti, alla fermata del pulmino stavi congelando. Che brutto." Le prediche trasformano la lezione in una lite su chi aveva ragione.
- Guarda avanti, non indietro. Quando le acque si sono calmate, chiedi cosa potrebbe fare diversamente: "Cosa ti aiuterebbe a ricordarti la borsa la prossima volta?" Lascia che sia lui a trovare il piano. Sarà molto più probabile che lo segua.
- Annuncia le conseguenze con calma, e in anticipo quando puoi. "Se la bici resta di nuovo in mezzo alla strada, starà in garage per un giorno." Poi vai fino in fondo senza drammi. Le conseguenze prevedibili sembrano giuste; quelle a sorpresa sembrano una vendetta.
Come può suonare
Matteo, undici anni, ha dimenticato gli scarpini da calcio per la seconda volta questo mese. Suo papà li vede vicino alla porta sul retro alle 8:15, proprio mentre esce per andare al lavoro. L'ultima volta glieli ha portati a scuola in macchina e in auto gli ha fatto una lunga predica. Questa volta li lascia dove sono.
Dopo la scuola, Matteo è furioso. "Il mister mi ha tenuto in panchina tutto l'allenamento. Perché non mi hai portato gli scarpini?" Il papà posa la borsa. "Dev'essere stato proprio frustrante, stare fuori mentre tutti giocavano." Matteo aspetta la predica. Non arriva. Il papà chiede soltanto: "Secondo te cosa ti aiuterebbe a ricordarteli la prossima volta?" Matteo alza le spalle, poi dice: "Forse preparo la borsa la sera prima." "Vuoi provare?" "Va bene."
Il martedì dopo, gli scarpini sono nella borsa. Il papà non ha dovuto urlare, minacciare o correre in soccorso. Matteo ha imparato qualcosa dalla situazione stessa, e siccome il papà ha accolto la sua frustrazione con comprensione invece che con un "te l'avevo detto", non c'era nulla da cui difendersi. La lezione era tutta di Matteo.
In base all'età
- 0–2 anni: Neonati e bambini piccolissimi sono troppo piccoli per le conseguenze in questo senso. Concentrati su sicurezza, riorientamento e routine semplici. Se un bambino piccolo lancia il cibo, il pasto può finire lì: "Il cibo si mangia. Mi sa che hai finito."
- 3–6 anni: Mantieni le conseguenze immediate e strettamente collegate. Se butta giù una torre apposta, aiuta a ricostruirla. Se lancia la sabbia, esce dalla sabbiera per qualche minuto. Spiega con una sola frase breve.
- 7–11 anni: È il momento ideale per le conseguenze naturali. Lascia che viva i risultati piccoli e sicuri delle sue scelte: i compiti dimenticati, la paghetta finita, un amico deluso da una promessa non mantenuta. Poi aiutalo a fare un piano.
- 12–16 anni: Gli adolescenti imparano dalle conseguenze del mondo reale, e la posta in gioco cresce. Lascia che quelle più piccole facciano il loro corso e parlate insieme di quelle più grandi. Sii chiaro su quali questioni di sicurezza non si imparano per tentativi.
Quando è difficile
"Mi sembra crudele non salvarlo." Vedere tuo figlio in difficoltà mette a disagio, e ogni istinto ti dice di sistemare le cose. Ma le piccole delusioni di oggi sono il modo in cui impara ad affrontare quelle più grandi domani. Non lo stai abbandonando; gli resti vicino mentre impara. Intervieni solo quando la conseguenza sarebbe pericolosa o davvero troppo grande.
"Sul momento non mi viene in mente nessuna conseguenza logica." Non devi decidere su due piedi. "Devo pensare a cosa succede adesso. Ne parliamo dopo cena." Così guadagni tempo ed eviti di annunciare qualcosa di duro di cui poi ti pentiresti.
"A mio figlio la conseguenza sembra non importare." A volte i bambini fanno gli indifferenti per non perdere la faccia. Mantieni comunque la conseguenza calma e coerente. Se nulla sembra raggiungerlo e il comportamento è serio o sta peggiorando, parlarne con il pediatra o con un consulente familiare può aiutare.
Errori comuni
- Punizioni travestite. "Visto che sei stato maleducato, niente festa di compleanno" non è collegata, rispettosa né ragionevole. Chiamare "logica" una punizione non la rende tale.
- Accumulare conseguenze. Una conseguenza calma e collegata basta. Aggiungerne altre quando tuo figlio protesta la trasforma in un braccio di ferro.
- Lasciare che conseguenze pericolose facciano il loro corso. Correre in strada, andare in bici senza casco o qualsiasi cosa rischiosa per la salute o la sicurezza richiede il tuo intervento diretto, non una lezione dall'esperienza.
In una frase
Una conseguenza insegna quando nasce dalla scelta del bambino e arriva insieme alla tua empatia, non alla tua rabbia.
Fonti
- Dreikurs, R., e Soltz, V., "Children: The Challenge" (libro, 1964)
- Nelsen, J., "Positive Discipline" (libro, prima edizione 1981)
- Gershoff, E. T., e Grogan-Kaylor, A., "Spanking and Child Outcomes: Old Controversies and New Meta-Analyses" (Journal of Family Psychology, 2016)
- American Academy of Pediatrics (Accademia americana di pediatria), "Effective Discipline to Raise Healthy Children" (dichiarazione ufficiale, Pediatrics, 2018)