Passaggi senza battaglie

Andare via dai giardinetti. Spegnere il videogioco. Uscire dalla vasca e poi, dieci minuti dopo, infilarsi a letto. Una parte sorprendente dei conflitti in famiglia avviene nelle giunture della giornata, quando un bambino deve smettere di fare una cosa e cominciarne un'altra. I genitori spesso vivono questi momenti come disobbedienza. Più spesso, al cervello del bambino si sta chiedendo di cambiare binario più in fretta di quanto riesca. I passaggi però si possono progettare, e piccoli cambiamenti nel modo in cui li segnaliamo fanno una grande differenza.

Perché è importante

Passare da un'attività all'altra si basa su quelle che i ricercatori chiamano funzioni esecutive: l'insieme di capacità mentali che ci permette di tenere a mente un piano, interrompere ciò che stiamo facendo e spostare l'attenzione. Il Center on the Developing Child dell'Università di Harvard descrive queste capacità come qualcosa che si sviluppa lentamente per tutta l'infanzia, fino all'adolescenza e alla prima età adulta. Un bambino di quattro anni immerso nella costruzione di un castello non sta scegliendo di ignorarti; la parte del cervello che gli permette di lasciare il castello e pensare alla cena è ancora in costruzione. Un tredicenne nel mezzo di una partita online ha un cervello più sviluppato, ma ha davanti un gioco progettato per non offrire mai un punto d'arresto naturale.

I passaggi comportano anche una perdita. Il bambino rinuncia a qualcosa di piacevole per qualcosa di solito meno entusiasmante. È difficile anche per gli adulti: pensa a come ti senti quando qualcuno ti interrompe nel bel mezzo di un buon libro. I bambini hanno semplicemente meno strumenti per gestire quella sensazione.

Daniel Siegel e Tina Payne Bryson descrivono un principio che chiamano "connettersi e reindirizzare": raggiungere prima il bambino sul piano emotivo, poi guidarne il comportamento. Applicato ai passaggi, significa che otterrai collaborazione molto più facilmente se entri per un momento nel mondo del bambino prima di chiedergli di uscirne.

Prova oggi

Dai un avviso, e poi un secondo. "Tra dieci minuti andiamo via dai giardinetti." Poi: "Ancora cinque minuti, scegli le tue ultime due discese dallo scivolo." Un conto alla rovescia dà al cervello il tempo di prepararsi. Con i più piccoli, un timer visivo o una clessidra funzionano meglio di numeri che non capiscono ancora.
Connettiti prima di dare indicazioni. Avvicinati, abbassati alla sua altezza, mostra interesse per trenta secondi: "Wow, adesso il castello ha anche il fossato." Poi: "È quasi ora del bagnetto. Vuoi lasciare il castello in piedi così domani ci giochi ancora?"
Costruisci un ponte verso la cosa successiva. Rendi invitante la nuova attività, o dagli qualcosa da portarsi dall'altra parte: "Facciamo una gara fino alla macchina." "Puoi portare un gioco nella vasca." "Raccontami il livello che hai appena finito mentre giro la pasta."
Usa "quando, allora". "Quando hai messo le scarpe, allora andiamo a prendere il pane." Dice al bambino qual è la sequenza senza trasformarla in una minaccia.
Rendi la giornata prevedibile. Le routine riducono il numero di passaggi da negoziare. Una semplice tabella con i disegni per un bambino piccolo, o un programma serale concordato per uno più grande, fa sì che a comandare sia la routine, non tu.
Con gli schermi, chiedi del punto in cui fermarsi. Giochi e video raramente hanno una fine naturale. "Qual è un buon momento per fermarti nei prossimi dieci minuti?" funziona molto meglio che spegnere nel mezzo di una battaglia.

Come può suonare

Davide, tredici anni, è nel pieno di una partita online con i suoi amici quando la mamma lo chiama dalla cucina: "Tra dieci minuti si mangia!" Fino a due settimane fa era questo il momento in cui la serata di solito andava a rotoli, con urla dalla cucina e porte sbattute al piano di sopra.

Questa volta la mamma sale le scale invece di chiamarlo. Resta un attimo dietro di lui a guardare. "È la mappa nuova?" "Sì, siamo quasi alla zona finale." "Sembra tosta. La cena è tra dieci minuti. Quand'è un buon momento per fermarti?" Davide guarda l'orologio. "Dopo questo round. Sette, otto minuti al massimo." "Affare fatto. Ti chiamo quando è in tavola." Otto minuti dopo lo chiama una volta sola. Davide risponde "Arrivo", saluta gli amici e scende.

Non è successo niente di magico. Davide preferirebbe ancora giocare. Ma la mamma ha mostrato interesse per quello che stava facendo, gli ha dato voce in capitolo su quando fermarsi e gli ha permesso di chiudere con dignità davanti agli amici. È sceso senza scontri perché il passaggio era pensato per qualcuno la cui attenzione era davvero presa da altro.

In base all'età

0–2 anni: Canzoncine e rituali annunciano ciò che sta per arrivare: una canzone per mettere in ordine, sempre le stesse parole quando andate via: "Ciao ciao parco, ciao ciao altalene." Portare un piccolo oggetto da un posto all'altro aiuta il passaggio.
3–6 anni: Timer visivi e tabelle con i disegni sono molto efficaci. Offri un compito durante il passaggio: "Mi porti tu le chiavi?" Mettiti in conto qualche protesta, e resta calmo e vicino mentre andate avanti.
7–11 anni: Concordate insieme le routine e lascia che usi il suo timer o il suo orologio. Prevedi margini ragionevoli: a questa età i bambini fanno fatica quando vengono portati di corsa da scuola alle attività senza una pausa.
12–16 anni: Trattali da partner. Chiedi quando possono realisticamente fermarsi, rispetta i limiti di tempo concordati e pianificate insieme i passaggi legati agli schermi, magari all'interno di un piano familiare per i media. Avvisali per tempo dei cambiamenti più grandi, non solo delle routine serali.

Quando è difficile

"Non abbiamo tempo per gli avvisi." Gli avvisi richiedono pochi secondi. La crisi o lo stallo che eviti possono durare mezz'ora. Comincia il conto alla rovescia prima di quanto ti sembri necessario e, quando puoi, lascia qualche minuto di margine la mattina e la sera.

"Mio figlio ignora l'avviso e crolla comunque." Alcuni bambini, soprattutto quelli che faticano con i cambiamenti, hanno bisogno di un sostegno in più: un'immagine dell'attività successiva, un compito speciale, più tempo. Resta calmo e vai fino in fondo con gentilezza. Se i passaggi restano estremamente difficili in molti contesti diversi, può essere utile parlarne con il pediatra.

"Mio figlio adolescente dice 'altri cinque minuti' e diventa un'ora." Negozia una volta, poi tieni fermo l'accordo. "Avevamo detto dopo questo round. Aspetto qui." Se gli accordi saltano spesso, parlatene più tardi, con calma, e decidete insieme cosa succederà la prossima volta.

Errori comuni

Urlare istruzioni da un'altra stanza. Un bambino immerso nel gioco o in una partita può davvero non sentirle. Vai da lui, cattura la sua attenzione, poi parla.
Avvisi che non finiscono mai. "Altri cinque minuti" detto cinque volte insegna ai bambini che gli avvisi sono negoziabili. Fai il conto alla rovescia, poi agisci.
Punire la riluttanza. Essere tristi o arrabbiati perché si deve andare via è normale. Riconoscilo: "Lo so, è difficile smettere quando ci si diverte." Poi andate avanti.

In una frase

I bambini collaborano nei passaggi quando prima ti connetti, avvisi per tempo e li aiuti ad attraversare il ponte, invece di aspettarti che il loro cervello si spenga a comando.

Fonti

Center on the Developing Child at Harvard University (Centro per lo sviluppo del bambino dell'Università di Harvard), "Executive Function and Self-Regulation" (Key Concepts)
Siegel, D. J., e Bryson, T. P., "The Whole-Brain Child" (libro, 2011)
American Academy of Pediatrics (Accademia americana di pediatria), "Family Media Plan" (strumento online per le famiglie)

Questo articolo offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con un professionista.