ParentAIIhr Fünfjähriger schubst seine kleine Schwester vom Roller. Ihre Elfjährige nennt Sie "die schlimmste Mama der Welt", weil Sie Nein zu einer Übernachtung gesagt haben. Ihr Vierzehnjähriger knallt eine Tür so fest zu, dass die Bilder wackeln. In der Hitze des Moments kann es sich anfühlen, als gäbe es nur zwei Möglichkeiten: hart gegen das Gefühl vorgehen ("Wag es ja nicht, so wütend zu sein") oder das Verhalten durchgehen lassen, weil das Gefühl so groß ist. Es gibt eine dritte Möglichkeit, und sie gehört zu den nützlichsten Ideen in der Erziehung: Jedes Gefühl ist erlaubt, aber nicht jede Handlung.
Warum es wichtig ist
Der Kinderpsychologe Haim Ginott stellte dieses Prinzip in den Mittelpunkt seines Buches "Between Parent and Child" von 1965, und es prägte die spätere Arbeit von Adele Faber und Elaine Mazlish. Die Logik ist einfach. Gefühle sind keine Entscheidungen. Wut, Eifersucht, Enttäuschung und Angst kommen von allein, bei Kindern wie bei Erwachsenen. Verhalten dagegen ist etwas, das ein Kind nach und nach zu steuern lernen kann. Wenn wir Gefühle und Handlungen gleichsetzen, lernen Kinder entweder, dass ihre Innenwelt gefährlich ist, oder dass starke Gefühle alles entschuldigen.
Forschung zum Emotionscoaching stützt diesen Mittelweg. Programme wie Tuning in to Kids, entwickelt von Sophie Havighurst und Kollegen in Australien, bringen Eltern bei, das Gefühl eines Kindes anzunehmen und zu benennen und trotzdem klare Grenzen für das Verhalten zu setzen. In Studien gingen Eltern, die diesen Ansatz lernten, weniger abweisend mit den Gefühlen ihrer Kinder um, und ihre Kinder zeigten weniger Verhaltensprobleme. Die American Academy of Pediatrics betont in ihren Empfehlungen zur Erziehung Ähnliches: Kinder lernen Selbstbeherrschung am besten durch ruhige, konsequente Grenzen und warme Beziehungen, nicht durch harte Strafen oder Beschämung.
Ein Kind, dem man sagt "So solltest du dich nicht fühlen", fühlt es trotzdem und muss es nun verstecken oder lauter beweisen. Ein Kind, das hört "Ich verstehe, dass du wütend bist", hat eine Sache weniger, um die es kämpfen muss.
Probieren Sie es heute aus
- Teilen Sie Ihren Satz in zwei Hälften. Nehmen Sie das Gefühl an und begrenzen Sie die Handlung: "Du bist richtig wütend auf deine Schwester. Ich lasse nicht zu, dass du sie haust." Sagen Sie beide Hälften im selben ruhigen Ton.
- Sagen Sie "und", nicht "aber". "Du bist enttäuscht, und die Antwort ist trotzdem Nein" lässt das Gefühl stehen. "Aber" löscht die erste Hälfte leise aus und macht aus dem Annehmen eine Falle.
- Halten Sie die Grenze mit Ihrem Körper, nicht mit Ihrer Lautstärke. Stellen Sie sich zwischen die Kinder, halten Sie eine erhobene Hand sanft fest, nehmen Sie den Roller und stellen Sie ihn ins Regal. Weniger Worte, mehr ruhiges Handeln.
- Bieten Sie dem Gefühl einen sicheren Ausweg. "Du kannst mit den Füßen stampfen, dieses Kissen drücken oder mir mit deiner lautesten Stimme sagen, wie sauer du bist." Ältere Kinder laufen vielleicht lieber eine Runde, hören laut Musik in ihrem Zimmer oder schreiben es auf.
- Lehren Sie später, nicht mittendrin. Die Lektion bleibt hängen, wenn alle ruhig sind: "Wenn sie dir wieder den Roller wegnimmt, was könntest du statt Schubsen tun?" Planen Sie es gemeinsam, einschließlich einer Wiedergutmachung, etwa nachzusehen, ob es ihr gut geht.
- Zeigen Sie es in Ihrem eigenen Leben. "Ich ärgere mich über diese E-Mail. Ich gehe erst einmal um den Block, bevor ich antworte." Ihr Kind lernt, dass auch Erwachsene starke Gefühle haben und trotzdem wählen, was sie als Nächstes tun.
So kann es klingen
Markus kocht gerade Nudeln, als er einen dumpfen Schlag und ein Heulen hört. Im Flur liegt die dreijährige Lina auf dem Boden, und der fünfjährige Noah umklammert den Roller, das Gesicht rot. "Sie hat ihn genommen! Der gehört mir!"
Markus geht zwischen den beiden in die Hocke und legt eine Hand fest auf den Roller. "Du bist so wütend. Sie hat ihn einfach genommen, ohne zu fragen, und das fühlte sich richtig ungerecht an." Noah nickt heftig. "Ich lasse aber nicht zu, dass du sie schubst. Schubsen tut weh." Noah schreit: "Ich hasse sie!" Markus bleibt ruhig. "Du bist gerade richtig sauer auf sie. Du darfst sauer sein. Du kannst stampfen, oder du kannst meine Hand so fest drücken, wie du willst." Noah drückt, dann stampft er zweimal, dann fängt er an zu weinen. Markus hebt Lina mit dem anderen Arm hoch und setzt sich mit beiden auf die Treppe.
Zehn Minuten später, beim Abendessen, reden sie darüber. Noah schlägt eine Eieruhr für die Rollerzeiten vor und bietet Lina an, dass sie zuerst fahren darf. Markus hat Noah nie gesagt, er solle nicht wütend sein, und nie so getan, als wäre das Schubsen in Ordnung. Weil die Wut willkommen war, musste Noah sie nicht verteidigen und konnte seine Kraft darauf verwenden, die Sache wieder in Ordnung zu bringen.
Nach Alter
- 0–2 Jahre: Kleinkinder hauen, beißen und werfen, bevor sie Worte haben. Unterbinden Sie die Handlung jedes Mal sanft und bestimmt und benennen Sie das Gefühl mit wenigen Worten: "Du bist sauer. Nicht beißen. Beiß lieber auf diesen Ring."
- 3–6 Jahre: Halten Sie den zweiteiligen Satz kurz und wiederholen Sie ihn. Bieten Sie körperliche Ventile für große Wut an, etwa Stampfen, gegen eine Wand drücken oder Schmierpapier zerreißen.
- 7–11 Jahre: Kindern in diesem Alter ist Gerechtigkeit wichtig, deshalb können sie beim Aufstellen der Regeln helfen. Fragen Sie: "Wie darf man bei uns zu Hause zeigen, dass man stinksauer ist?" und schreiben Sie die Antworten auf.
- 12–16 Jahre: Jugendliche müssen wissen, dass Sie ihre stärksten Gefühle aushalten, auch Wut auf Sie. Nehmen Sie das Gefühl an, benennen Sie die konkrete Grenze ("Du darfst wütend auf mich sein; du darfst mich nicht beschimpfen") und reden Sie richtig miteinander, wenn Sie sich beide abgekühlt haben.
Wenn es schwerfällt
"Lasse ich es ihm damit nicht durchgehen?" Nein. Das Verhalten wird trotzdem gestoppt, jedes Mal. Was Sie weglassen, ist die zusätzliche Strafe dafür, dass das Gefühl überhaupt da ist. Kinder, die für ihre Wut beschämt werden, werden oft explosiver, weil das Gefühl nirgendwohin kann.
"Mein Kind sagt 'Ich hasse dich'." Das tut weh, und meist spricht da die Wut mit den größten Worten, die ein Kind finden kann. Sie können das Gefühl hören, ohne die Beleidigung anzunehmen: "Du bist richtig wütend auf mich. Ich bin trotzdem da, und ich hab dich trotzdem lieb." Wenn wieder Ruhe eingekehrt ist, können Sie über freundlichere Wege sprechen, "Ich bin stinksauer" zu sagen.
"Manche Gefühle scheinen falsch, um sie zuzulassen, zum Beispiel das Baby zu hassen." Eifersucht auf ein Geschwisterkind gehört zu den normalsten Gefühlen im Familienleben. Wenn Ihr Kind Ihnen gegenüber gefahrlos sagen darf "Ich wünschte, sie ginge wieder weg", während Sie das Baby vollständig schützen, ist es viel unwahrscheinlicher, dass das Gefühl heimlich in Form von Kneifen herauskommt.
Häufige Stolperfallen
- Das Gefühl bestrafen statt der Handlung. "Geh in dein Zimmer, bis du wieder lächeln kannst" lehrt ein Kind, Gefühle zu verstecken, nicht, mit ihnen umzugehen. Schicken Sie es zur Sicherheit weg, wenn nötig, aber nehmen Sie das Gefühl mit ihm zusammen wieder auf.
- Große Gefühle alles entschuldigen lassen. Ein schlechter Tag erklärt die Unhöflichkeit eines Teenagers; er erlaubt keine Gemeinheit gegenüber einem Geschwisterkind. Nehmen Sie die Stimmung an und halten Sie trotzdem die Grenze.
- Mitten im Sturm predigen. Ein von Gefühlen überflutetes Kind kann keine Moralpredigt aufnehmen. Stoppen Sie jetzt das Verhalten und heben Sie sich das Gespräch für später auf.
In einem Satz
Heißen Sie jedes Gefühl Ihres Kindes willkommen und begrenzen Sie ruhig, was es damit tut, dann lernt es, dass Gefühle sicher sind und Handlungen seine eigene Wahl.
Quellen
- Ginott, H. G., "Between Parent and Child" (Buch, 1965)
- Faber, A., und Mazlish, E., "How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk" (Buch, 1980)
- Havighurst, S. S., et al., "Tuning in to Kids: improving emotion socialization practices in parents of preschool children" (Journal of Child Psychology and Psychiatry, 2010)
- American Academy of Pediatrics (Amerikanische Akademie für Kinderheilkunde), "Effective Discipline to Raise Healthy Children" (Grundsatzerklärung, Pediatrics, 2018)