Todos os sentimentos são permitidos, nem todos os comportamentos

O seu filho de cinco anos empurra a irmã mais nova da trotinete. A de onze anos chama-lhe "a pior mãe do mundo" porque disse que não a uma noite de pijama em casa de uma amiga. O de catorze bate com a porta com tanta força que os quadros estremecem. No calor do momento, pode parecer que só há duas opções: reprimir o sentimento com dureza ("Nem te atrevas a ficar assim zangado") ou deixar passar o comportamento porque o sentimento é tão grande. Há uma terceira opção, e é uma das ideias mais úteis da parentalidade: todos os sentimentos são permitidos, mas nem todas as ações o são.

Porque é importante

O psicólogo infantil Haim Ginott pôs este princípio no centro do seu livro de 1965, "Between Parent and Child", e ele moldou o trabalho posterior de Adele Faber e Elaine Mazlish. A lógica é simples. Os sentimentos não são escolhas. A raiva, o ciúme, a desilusão e o medo chegam sozinhos, tanto nas crianças como nos adultos. O comportamento, pelo contrário, é algo que a criança pode aprender aos poucos a controlar. Quando tratamos sentimentos e ações como se fossem a mesma coisa, as crianças aprendem ou que o seu mundo interior é perigoso ou que as emoções fortes desculpam tudo.

A investigação sobre o treino emocional apoia este caminho do meio. Programas como o Tuning in to Kids, desenvolvido por Sophie Havighurst e colegas na Austrália, ensinam os pais a aceitar e a nomear a emoção da criança, estabelecendo ao mesmo tempo limites claros para o comportamento. Nos ensaios, os pais que aprenderam esta abordagem passaram a desvalorizar menos os sentimentos dos filhos, e os filhos mostraram menos problemas de comportamento. A Academia Americana de Pediatria defende algo semelhante nas suas orientações sobre disciplina: as crianças aprendem melhor o autocontrolo com limites calmos e consistentes e relações calorosas, e não com castigos duros ou com vergonha.

Uma criança a quem se diz "não devias sentir isso" continua a senti-lo, e agora tem de o esconder ou de o provar com mais força. Uma criança que ouve "percebo que estás furioso" tem um motivo a menos para lutar.

Experimente hoje

1. Divida a frase em duas. Aceite o sentimento e depois limite a ação: "Estás mesmo zangado com a tua irmã. Não te deixo bater-lhe." Diga as duas metades no mesmo tom calmo.
2. Use "e", não "mas". "Estás desiludido, e a resposta continua a ser não" mantém o sentimento intacto. O "mas" apaga discretamente a primeira metade e transforma a aceitação numa armadilha.
3. Mantenha o limite com o corpo, não com o volume. Ponha-se entre as crianças, segure com suavidade uma mão levantada, pegue na trotinete e ponha-a na prateleira. Menos palavras, mais ação calma.
4. Ofereça uma saída segura para o sentimento. "Podes bater com os pés, apertar esta almofada ou dizer-me com a tua voz mais alta o quanto estás zangado." Os filhos mais velhos podem preferir ir correr, pôr música alta no quarto ou escrever o que sentem.
5. Ensine depois, não durante. A lição fica quando todos estão calmos: "Quando ela voltar a tirar-te a trotinete, o que podias fazer em vez de empurrar?" Planeiem juntos, incluindo uma reparação, como ir ver se ela está bem.
6. Mostre-o na sua própria vida. "Estou irritado com aquele e-mail. Vou dar uma volta ao quarteirão antes de responder." O seu filho aprende que os adultos também sentem as coisas com força, e mesmo assim escolhem o que fazem a seguir.

Na prática

O Pedro está a fazer massa quando ouve um baque e um choro. No corredor, a Clara, de três anos, está no chão e o Santiago, de cinco, agarra a trotinete, de cara vermelha. "Ela tirou-ma! É minha!"

O Pedro baixa-se entre os dois e pousa uma mão firme na trotinete. "Estás mesmo zangado. Ela tirou-ta sem pedir, e isso pareceu-te muito injusto." O Santiago acena com força. "Mas não te deixo empurrá-la. Empurrar magoa." O Santiago grita: "Odeio-a!" O Pedro mantém a voz serena. "Estás mesmo furioso com ela agora. Podes estar zangado. Podes bater com os pés, ou apertar a minha mão com toda a força que quiseres." O Santiago aperta, depois bate duas vezes com os pés, depois começa a chorar. O Pedro pega na Clara com o outro braço e senta-os aos dois nas escadas.

Dez minutos depois, ao jantar, falam sobre o que aconteceu. O Santiago sugere um temporizador para as vezes na trotinete e oferece à Clara a primeira volta. O Pedro nunca disse ao Santiago para não estar zangado, nem fingiu que o empurrão não tinha importância. Como a raiva foi bem-vinda, o Santiago não precisou de a defender e pôde gastar a energia a resolver as coisas.

Por idades

• 0–2 anos: As crianças pequenas batem, mordem e atiram coisas antes de terem palavras. Trave a ação com suavidade e firmeza, sempre, e dê nome ao sentimento em poucas palavras: "Estás zangado. Morder não. Morde antes esta argola."
• 3–6 anos: Mantenha a frase em duas partes curta e repita-a. Ofereça saídas físicas para a raiva grande, como bater com os pés, empurrar uma parede ou rasgar papel de rascunho.
• 7–11 anos: As crianças desta idade ligam muito à justiça, por isso podem ajudar a definir as regras. Pergunte: "Qual é uma maneira aceitável de mostrar que estás furioso cá em casa?" e escrevam as respostas.
• 12–16 anos: Os adolescentes precisam de saber que consegue aguentar os sentimentos mais fortes deles, incluindo a raiva contra si. Aceite a emoção, nomeie o limite concreto ("Podes estar zangado comigo; não me podes insultar") e conversem a sério quando os dois tiverem arrefecido.

Quando custa

"Isto não é deixá-los safar-se?" Não. O comportamento continua a ser travado, todas as vezes. O que deixa cair é o castigo extra por ter tido o sentimento. As crianças envergonhadas por causa da raiva tornam-se muitas vezes mais explosivas, porque o sentimento não tem para onde ir.

"O meu filho diz 'Odeio-te.'" Dói, e normalmente é a raiva a falar com as palavras maiores que a criança consegue encontrar. Pode ouvir o sentimento sem aceitar o insulto: "Estás mesmo zangado comigo. Continuo aqui, e continuo a gostar de ti." Quando as coisas acalmarem, podem falar sobre maneiras mais gentis de dizer "Estou furioso."

"Há sentimentos que parece errado permitir, como odiar o bebé novo." O ciúme de um irmão é um dos sentimentos mais normais da vida familiar. Deixar o seu filho dizer-lhe a si, em segurança, "Quem me dera que ela voltasse para trás", protegendo ao mesmo tempo o bebé por completo, torna muito menos provável que o sentimento escape às escondidas em beliscões.

Erros comuns

• Castigar o sentimento em vez da ação. "Vai para o quarto até conseguires sorrir" ensina a criança a esconder as emoções, não a geri-las. Afaste-a por segurança se for preciso, mas receba o sentimento de volta com ela.
• Deixar que sentimentos grandes desculpem tudo. Um dia difícil explica a má educação de um adolescente; não autoriza crueldade com um irmão. Aceite o estado de espírito e mantenha na mesma o limite.
• Dar sermões no meio da tempestade. Uma criança inundada de emoção não consegue absorver uma lição moral. Trave o comportamento agora e guarde a conversa para depois.

Numa frase

Acolha todos os sentimentos do seu filho e limite com calma o que ele faz com eles, e ele aprende que as emoções são seguras e que as ações são dele para escolher.

Fontes

• Ginott, H. G., "Between Parent and Child" (livro, 1965)
• Faber, A., e Mazlish, E., "How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk" (livro, 1980)
• Havighurst, S. S., et al., "Tuning in to Kids: improving emotion socialization practices in parents of preschool children" (Journal of Child Psychology and Psychiatry, 2010)
• American Academy of Pediatrics (Academia Americana de Pediatria), "Effective Discipline to Raise Healthy Children" (declaração de posição, Pediatrics, 2018)