ParentAIIhr Kleinkind heult, weil die Banane in der Mitte durchgebrochen ist. Ihr Zehnjähriger knallt die Autotür zu und sagt die ganze Heimfahrt kein Wort. Ihre Fünfzehnjährige murmelt, alle in der Schule seien falsch. Jedes Mal ist der Reflex derselbe: Es soll aufhören. "Das ist doch immer noch eine Banane." "Kopf hoch, so schlimm kann es nicht sein." "Du übertreibst." Wir sagen das freundlich, und es hilft selten. Was meist besser hilft, ist langsamer und viel einfacher: laut auszusprechen, was Ihr Kind offenbar fühlt.
Warum es wichtig ist
Der Psychiater Daniel Siegel und die Erziehungsexpertin Tina Payne Bryson haben die Formel "name it to tame it" bekannt gemacht, sinngemäß: benennen, um zu bändigen. Die Idee dahinter: Wenn ein starkes Gefühl übernimmt, haben die Gehirnbereiche das Sagen, die Alarm schlagen, während die Bereiche, die planen, abwägen und beruhigen, vorübergehend offline sind. Das Gefühl in Worte zu fassen, scheint diese denkenden Bereiche wieder ins Gespräch zu holen. Bildgebungsstudien mit Erwachsenen von Matthew Lieberman und Kollegen zeigten, dass schon das Benennen der Emotion in einem belastenden Bild die Aktivität in der Amygdala, einem der Alarmzentren des Gehirns, verringerte, verglichen mit bloßem Hinschauen.
Kinder können dieses Benennen noch nicht allein, deshalb leihen sie sich unsere Worte. Der Psychologe John Gottman hat Familien jahrelang beobachtet und einen Stil beschrieben, den er Emotionscoaching nannte: Eltern bemerken die Gefühle ihres Kindes, sehen darin eine Chance zur Verbindung, helfen dem Kind, sie zu benennen, und setzen dann Grenzen oder lösen gemeinsam Probleme. Kinder von Eltern, die so vorgingen, beruhigten sich meist schneller, konnten sich besser konzentrieren und kamen besser mit anderen Kindern zurecht.
Ein Gefühl zu benennen heißt nicht, ihm zuzustimmen, und es heißt nicht nachzugeben. "Du bist wütend, dass die Bildschirmzeit vorbei ist" endet trotzdem mit ausgeschaltetem Bildschirm. Was sich ändert: Ihr Kind fühlt sich verstanden statt widersprochen, und ein Kind, das sich verstanden fühlt, hat viel weniger, wogegen es kämpfen muss.
Probieren Sie es heute aus
- Halten Sie inne, bevor Sie lösen. Wenn Ihr Kind aufgewühlt ist, atmen Sie einmal durch, bevor Sie eine Lösung, etwas Positives oder eine Belehrung anbieten. Die Lösung kann später kommen; dann kommt sie meist besser an.
- Benennen Sie das Gefühl, behutsam. Bieten Sie eine Vermutung an, kein Urteil: "Du wirkst richtig enttäuscht" oder "Ich frage mich, ob du dich ausgeschlossen gefühlt hast." Ein vorsichtiger Ton erlaubt Ihrem Kind, Sie zu korrigieren, und das ist genauso wertvoll, wie richtigzuliegen.
- Verbinden Sie es mit dem Grund. Kinder beruhigen sich schneller, wenn das Gefühl einen Sinn ergibt: "Du bist so wütend, weil der Turm umgefallen ist, gerade als er fast fertig war." Das zeigt Ihrem Kind, dass das Gefühl eine Ursache hat und nicht zufällig oder beschämend ist.
- Dann hören Sie auf zu reden. Verkneifen Sie sich das "aber" und die Lektion. Lassen Sie ein paar Sekunden Stille wirken. Oft seufzt ein Kind, lehnt sich an oder ergänzt, was Sie noch nicht wussten.
- Gehen Sie gemeinsam zum nächsten Schritt. Wenn die Hitze nachgelassen hat, bieten Sie einen Weg nach vorn an: "Möchtest du in den Arm, oder willst du es noch mal bauen?" Bei älteren Kindern: "Willst du Ideen, oder musstest du es nur mal sagen?"
- Benennen Sie auch Ihre eigenen Gefühle. Erzählen Sie in ganz normalen Momenten, was in Ihnen vorgeht: "Ich bin genervt, dieser Stau ist furchtbar. Ich atme jetzt mal langsam durch." Kinder lernen die Worte, und dass Erwachsene Gefühle haben und damit umgehen, indem sie es jeden Tag hören.
So kann es klingen
Der zehnjährige Paul steigt nach der Schule ins Auto und starrt aus dem Fenster. Seine Mutter Anja fragt, wie sein Tag war. "Gut." An einer roten Ampel bemerkt sie, dass er den Riemen seines Schulranzens fest umklammert. Später, zu Hause, kommt es heraus: Fast alle aus seiner Klasse gehen am Samstag zu Finns Geburtstagsfeier, und er ist nicht eingeladen.
Anjas erster Gedanke ist, zu sagen, dass Finn sowieso kein besonders guter Freund ist. Stattdessen setzt sie sich auf die Sofakante. "Ach, Paul. Das hat bestimmt richtig wehgetan. Zu erfahren, dass alle hingehen, nur du nicht." Er zuckt mit den Schultern. "Ist mir doch egal." Sie wartet. "Es wäre verständlich, wenn es dir nicht egal wäre." Eine lange Pause, dann: "Luca hat mich gefragt, ob ich auch komme. Vor allen." "Dann war es dir also auch peinlich, nicht nur, dass du ausgeschlossen warst." Er nickt, und zum ersten Mal seit der Schule sinken seine Schultern.
Erst danach sprechen sie über den Samstag, und es ist Paul, der vorschlägt, Lucas Bruder in den Skatepark einzuladen. Anja hat ihm nie gesagt, wie er sich fühlen oder was er tun soll. Indem sie den Schmerz und die Scham benannt hat, hat sie beides klein genug gemacht, dass er darüber hinausdenken konnte.
Nach Alter
- 0–2 Jahre: Benennen Sie Gefühle einfach, wenn sie auftreten: "Du bist traurig, Papa ist zur Arbeit gegangen." "Lautes Geräusch! Das war erschreckend." Ihr Tonfall leistet die meiste Arbeit; die Worte legen das Fundament für später.
- 3–6 Jahre: Verbinden Sie Grund und Gefühl und halten Sie es kurz. Bilderbücher sind eine gute Übung: Halten Sie bei einem Gesicht inne und fragen Sie: "Was meinst du, wie fühlt sie sich?"
- 7–11 Jahre: Bieten Sie genauere Wörter an: enttäuscht, eifersüchtig, peinlich berührt, nervös, ausgeschlossen. Kinder in diesem Alter fühlen oft mehreres gleichzeitig, deshalb hilft es, das auszusprechen: "Aufgeregt und ein bisschen ängstlich, beides zugleich."
- 12–16 Jahre: Halten Sie es kurz und beiläufig, und lassen Sie auf die Benennung keinen Rat folgen. Ein "Klingt nach einem blöden Tag", gesagt beim Autofahren oder Kochen, bringt oft mehr als eine direkte Frage über den Tisch hinweg.
Wenn es schwerfällt
"Wird das Gefühl nicht größer, wenn ich es benenne?" Viele Eltern befürchten, dass "Du hast Angst" die Angst erst weckt oder verstärkt. In der Praxis ist das Gefühl schon da; es zu benennen senkt meist die Intensität, weil Ihr Kind nicht mehr lauter werden muss, um verstanden zu werden. Wenn es anfangs eskaliert, bleiben Sie ruhig in der Stimme und machen Sie weiter. Oft ist es die letzte Welle, bevor der Sturm vorüberzieht.
"Was ist, wenn ich das Gefühl falsch errate?" Das wird oft passieren, und das ist in Ordnung. "Du wirkst wütend", gefolgt von "Ich bin nicht wütend, ich bin traurig", ist ein Erfolg: Ihr Kind hat gerade sein eigenes Gefühl benannt. Laut zu raten zeigt, dass Sie verstehen wollen, und genau dieses Bemühen spürt Ihr Kind.
"Mein Teenager sagt: 'Hör auf, mich zu analysieren.'" Jugendliche erkennen eine Technik sofort. Lassen Sie die Lehrbuchsätze weg und sprechen Sie ganz normal: "Boah, das klingt nervig" oder einfach "Das ist hart." Ein Satz, dann Stille oder ein Snack. Vielleicht kommt jetzt keine Reaktion, und trotzdem spricht Ihr Kind es um elf Uhr abends noch an.
Häufige Stolperfallen
- Benennen und gleich wieder aufheben. "Du bist traurig, aber deswegen musst du doch nicht weinen" macht die erste Hälfte zunichte. Lassen Sie die Benennung für sich stehen, bevor Sie weitergehen.
- Die Benennung als Urteil verwenden. "Du bist doch nur eifersüchtig" oder "Du machst ein Drama" ist ein Urteil, als Gefühlswort verkleidet, und Kinder hören den Unterschied sofort.
- Nur die schweren Gefühle benennen. Stolz, Erleichterung, Vorfreude und Zufriedenheit brauchen auch Worte: "Du siehst so stolz darauf aus." Ein reicher Wortschatz macht es leichter, auch die schwierigen Wörter zu hören.
In einem Satz
Wenn Sie das Gefühl Ihres Kindes ruhig in Worte fassen, leihen Sie ihm den Teil des Gehirns, den es allein noch nicht findet, und der Sturm beginnt meist, sich zu legen.
Quellen
- Siegel, D. J., und Bryson, T. P., "The Whole-Brain Child" (Buch, 2011)
- Lieberman, M. D., et al., "Putting Feelings Into Words: Affect Labeling Disrupts Amygdala Activity in Response to Affective Stimuli" (Psychological Science, 2007)
- Gottman, J., "Raising an Emotionally Intelligent Child" (Buch, 1997)