Piccoli rituali, grande sicurezza

La mattina davanti al cancello della scuola può essere il momento più difficile della giornata. Un figlio ti si aggrappa alla gamba, un altro se ne va senza voltarsi, e tu riparti senza sapere se lo hai salutato come si deve. La sera ha la sua versione: tutti arrivano a casa stanchi e sparpagliati, e le prime parole che ci si scambia riguardano le scarpe lasciate nell'ingresso. Questi momenti di passaggio, quando ci separiamo e quando ci ritroviamo, incidono su quanto un bambino si sente al sicuro molto più di quanto la loro durata lasci pensare.

Perché è importante

La ricerca sull'attaccamento, a partire da John Bowlby, descrive come i bambini usino un adulto di fiducia come base sicura: un porto da cui partire e a cui tornare. Separazioni e ricongiungimenti sono i momenti in cui questa base viene messa alla prova. Un bambino che sa esattamente come andrà il saluto, e si fida che seguirà un "ciao" affettuoso, riesce a lasciarti la mano più facilmente. L'incertezza, invece, tiene un bambino piccolo in allerta e rende i passaggi più difficili.

I rituali aiutano perché sono prevedibili e pieni di significato. La psicologa dello sviluppo Barbara Fiese, che ha passato in rassegna decenni di ricerche sulle routine e sui rituali familiari, distingueva tra le routine, che servono a fare le cose, e i rituali, che portano con sé un'emozione e dicono "noi siamo così". Il suo lavoro ha collegato rituali familiari regolari e significativi a relazioni familiari più solide e al senso di sicurezza e benessere dei bambini. I rituali in sé sono spesso minuscoli: una frase, un gesto, una canzone, lo stesso ordine delle cose prima della nanna.

Per i bambini più grandi e gli adolescenti il bisogno non scompare; cambia forma. Una battuta condivisa sulla porta, la pizza del venerdì sera o un messaggio veloce ogni giorno alla stessa ora possono restare un filo costante in anni in cui tutto il resto cambia, compreso il rapporto stesso.

Prova oggi

1. Scegli un momento di passaggio. Il saluto del mattino, il ritrovarsi dopo la scuola o il lavoro, oppure gli ultimi minuti prima di dormire. Cominciare da uno solo lo rende realistico. Scegli il momento che adesso ti sembra più di corsa o più teso.
2. Rendi il saluto breve, affettuoso e sempre uguale. Un abbraccio, una frase e un'uscita chiara funzionano meglio di un lungo indugiare ansioso. Prova con qualcosa come "Due strette, un bacio, ci vediamo alle quattro." Poi vai, anche se ci sono lacrime. Sgattaiolare via senza salutare di solito rende più difficile la separazione successiva.
3. Dedica al ritrovarvi dieci secondi senza distrazioni. Quando vi rivedete, parti dal legame prima che dall'organizzazione. Abbassati, abbraccialo, guardalo negli occhi e digli: "Che bello vederti." Le domande sui compiti e sulla merenda possono aspettare cinque minuti.
4. Costruisci una fine della giornata che sia solo vostra. Lo stesso ultimo libro, una canzone, una frase sussurrata, "la cosa più bella e la più difficile di oggi". Spesso i bambini tengono le loro preoccupazioni per l'ora della nanna, e un rituale di chiusura familiare offre a quelle preoccupazioni un posto sicuro dove posarsi.
5. Lascia che tuo figlio ti aiuti a inventarlo. Chiedi: "Facciamo una stretta di mano segreta per salutarci?" oppure, con un figlio più grande: "Quale potrebbe essere la nostra cosa della domenica?" I rituali che i bambini aiutano a creare sono rituali che difendono.

Come può suonare

Nonna Rosa accompagna Tommaso, quattro anni, alla scuola dell'infanzia tre mattine a settimana mentre i genitori sono al lavoro. Da settimane il saluto è un disastro: Tommaso piange, Rosa indugia e se ne va sentendosi malissimo.

Un lunedì, mentre camminano verso la scuola, gli dice: "Ho un piano nuovo per salutarci. Alla porta ci diamo due strette di mano, un bacio a farfalla sulla guancia, e poi io ti saluto dalla finestra vicino alla panchina rossa." Tommaso è incuriosito. Alla porta le tende la mano. Due strette, un bacio a farfalla. "Finestra!" dice, e corre dentro verso la panchina rossa. Rosa lo saluta da fuori, gli manda un bacio e se ne va. Il labbro gli trema, ma la maestra lo prende per mano e lui ricambia il saluto.

All'uscita, Rosa si abbassa alla sua altezza prima di chiedere qualsiasi cosa. "Eccoti qua. Mi sei mancato." Entro giovedì è Tommaso a ricordarle i passaggi. Il rituale non gli toglie la nostalgia; le dà una forma, un inizio e una fine. Sa esattamente cosa succederà dopo, e questo la rende sopportabile.

In base all'età

• 0–2 anni: I neonati si nutrono di ripetizione. Usa le stesse parole e gli stessi gesti a ogni separazione ("Ciao ciao, papà torna") e la stessa sequenza prima della nanna: bagnetto, pappa, libro, canzone. La prevedibilità in sé è rassicurante.
• 3–6 anni: Inventate una stretta di mano speciale, una filastrocca per salutarsi o un "bacio in tasca" da tenere per dopo. Per la nanna, un ordine fisso delle cose aiuta il bambino che fa resistenza al sonno a sentirsi più padrone della situazione.
• 7–11 anni: I rituali possono diventare battute condivise, una colazione speciale ogni settimana o un gioco di parole in macchina. Lascia che sia lui a occuparsi di una tradizione di famiglia, come scegliere il film del venerdì.
• 12–16 anni: Mantieni i rituali leggeri e senza pressione: un messaggio ogni giorno alla stessa ora, preparargli una cioccolata calda quando rientra, una passeggiata fissa nel fine settimana o due chiacchiere a tarda sera in cucina. Gli adolescenti magari alzeranno gli occhi al cielo, ma si accorgeranno se smettono.

Quando è difficile

"Le nostre mattine sono troppo caotiche per i rituali." È proprio per questo che un rituale aiuta. Non deve aggiungere tempo. Può sostituire il saluto frettoloso e stressato che fai già con uno di dieci secondi, uguale ogni giorno. Prepara quello che puoi la sera prima e proteggi l'ultimo minuto sulla porta.

"Mio figlio piange a ogni saluto, qualunque cosa faccia." Alcuni bambini, soprattutto sotto i cinque anni o quando iniziano in un posto nuovo, fanno fatica con le separazioni per settimane. Un saluto costante aiuta comunque, anche se le lacrime continuano per un po', perché gli insegna che te ne vai sempre nello stesso modo e torni sempre. Se il disagio è molto forte, dura mesi o gli impedisce di partecipare alla vita di tutti i giorni, parlane con il pediatra o con la scuola.

"Mio figlio adolescente lo trova imbarazzante." Tienilo privato e adatta la forma. Un adolescente che preferirebbe sparire piuttosto che abbracciarti davanti a scuola può accettare volentieri un pugno contro pugno in macchina, un meme al giorno o te seduto due minuti in fondo al suo letto la sera. Quello che conta è l'affidabilità, non il gesto in sé.

Errori comuni

• Tirare per le lunghe il saluto. Tornare indietro per "un ultimo abbraccio" tre volte di solito aumenta l'angoscia. Affettuoso, chiaro e breve è più gentile.
• Usare i rituali come merce di scambio. "Niente favola se non ti lavi i denti" trasforma una fonte di sicurezza in una minaccia. Il rituale in sé non si tocca.
• Lasciarlo sfumare senza accorgersene. I rituali svaniscono in silenzio quando la vita si fa frenetica. Se hai smesso, ricomincia stasera; di solito i bambini li accolgono di nuovo volentieri.

In una frase

Un piccolo rituale nei momenti in cui vi separate e vi ritrovate dice a tuo figlio, giorno dopo giorno, che può sempre contare su di te.

Fonti

• Bowlby, J., "Attachment and Loss, Volume 1: Attachment" (libro, 1969)
• Fiese, B. H., et al., "A Review of 50 Years of Research on Naturally Occurring Family Routines and Rituals: Cause for Celebration?" (Journal of Family Psychology, 2002)
• Spagnola, M., e Fiese, B. H., "Family Routines and Rituals: A Context for Development in the Lives of Young Children" (Infants and Young Children, 2007)