ParentAIAs manhãs ao portão da escola podem ser a parte mais difícil do dia. Uma criança agarra-se à sua perna, outra afasta-se sem olhar para trás, e arranca com o carro sem saber se se despediu como deve ser. Ao fim do dia há outra versão: toda a gente chega a casa cansada e dispersa, e as primeiras palavras trocadas são sobre os sapatos no corredor. Estes momentos de charneira, quando nos separamos e quando voltamos a estar juntos, moldam a segurança que a criança sente muito mais do que a sua duração faria supor.
Porque é importante
A investigação sobre a vinculação, a começar por John Bowlby, descreve como as crianças usam um adulto de confiança como base segura: um lugar seguro de onde partir e para onde voltar. As separações e os reencontros são os momentos em que essa base é posta à prova. Uma criança que sabe exatamente como vai ser a despedida, e confia que a seguir virá um olá caloroso, consegue largar a sua mão com mais facilidade. A incerteza, pelo contrário, mantém a criança pequena em alerta e torna as transições mais difíceis.
Os rituais ajudam porque são previsíveis e cheios de significado. A psicóloga do desenvolvimento Barbara Fiese, que analisou décadas de investigação sobre rotinas e rituais familiares, distinguiu entre rotinas, que servem para fazer as coisas, e rituais, que carregam sentimento e dizem "isto é quem nós somos". O seu trabalho associou rituais familiares regulares e com significado a relações familiares mais fortes e ao sentimento de segurança e bem-estar das crianças. Os rituais em si são muitas vezes minúsculos: uma frase, um gesto, uma canção, a mesma ordem de acontecimentos à hora de deitar.
Nas crianças mais velhas e nos adolescentes, a necessidade não desaparece; muda de forma. Uma piada partilhada à porta, uma noite de pizza à sexta-feira ou uma mensagem rápida à mesma hora todos os dias podem continuar a ser um fio constante ao longo de anos em que tanta coisa muda, incluindo a própria relação.
Experimente hoje
- Escolha um momento de charneira. A despedida de manhã, o reencontro depois da escola ou do trabalho, ou os últimos minutos antes de adormecer. Começar só por um mantém a coisa realista. Escolha o momento que neste momento parece mais apressado ou mais tenso.
- Faça uma despedida curta, calorosa e sempre igual. Um abraço, uma frase e uma saída clara funcionam melhor do que uma demora longa e ansiosa. Experimente algo como "Dois apertos, um beijinho, até às três." Depois vá-se embora, mesmo que haja lágrimas. Escapar-se sem se despedir costuma tornar a separação seguinte mais difícil.
- Dê ao reencontro dez segundos sem distrações. Quando voltarem a ver-se, comece pela ligação antes da logística. Baixe-se, abrace, olhe nos olhos e diga "Que bom ver-te." As perguntas sobre os trabalhos de casa e a lancheira podem esperar cinco minutos.
- Crie um final de dia que seja só vosso. O mesmo último livro, uma canção, uma frase sussurrada, "a melhor parte e a parte difícil do dia". As crianças guardam muitas vezes as preocupações para a hora de deitar, e um ritual de fecho conhecido dá a essas preocupações um sítio seguro onde pousar.
- Deixe o seu filho ajudar a inventá-lo. Pergunte "Vamos ter um aperto de mão secreto para a despedida?" ou, com um filho mais velho, "Qual deve ser a nossa coisa de domingo?" Os rituais que as crianças ajudam a desenhar são rituais que elas defendem.
Na prática
A avó Graça leva o Afonso, de quatro anos, ao jardim de infância três manhãs por semana enquanto os pais estão a trabalhar. Há semanas que a despedida é uma confusão: o Afonso chora, a Graça fica ali a rondar e vai-se embora a sentir-se péssima.
Numa segunda-feira, a caminho do jardim de infância, diz-lhe: "Tenho um plano novo para a nossa despedida. À porta, damos dois apertos de mão, um beijinho de borboleta na bochecha, e depois eu aceno-te à janela ao pé do banco vermelho." O Afonso fica curioso. À porta, estende a mão. Dois apertos, um beijinho de borboleta. "Janela!", diz ele, e corre lá para dentro até ao banco vermelho. A Graça acena do lado de fora, manda um beijinho e vai-se embora. O lábio dele treme, mas a educadora pega-lhe na mão e ele acena de volta.
À saída, a Graça baixa-se antes de perguntar o que quer que seja. "Aqui estás tu. Tive saudades tuas." Na quinta-feira, já é o Afonso quem lhe lembra os passos. O ritual não lhe tira as saudades; dá-lhes uma forma, um princípio e um fim. Ele sabe exatamente o que acontece a seguir, e isso torna tudo suportável.
Por idades
- 0–2 anos: Os bebés prosperam com a repetição. Use as mesmas palavras e gestos em cada separação ("Adeus, o pai volta já") e a mesma sequência à hora de deitar: banho, leite, livro, canção. A própria previsibilidade acalma.
- 3–6 anos: Invente um aperto de mão especial, uma rima de despedida ou um "beijinho no bolso" para guardar para mais tarde. À hora de deitar, uma ordem fixa de acontecimentos ajuda a criança que resiste ao sono a sentir-se com mais controlo.
- 7–11 anos: Os rituais podem tornar-se piadas partilhadas, um pequeno-almoço de panquecas ao fim de semana ou um jogo de palavras no carro. Deixe-o ficar responsável por uma tradição familiar, como escolher o filme de sexta-feira.
- 12–16 anos: Mantenha os rituais leves e sem pressão: uma mensagem à mesma hora todos os dias, fazer-lhe uma bebida quente quando chega, um passeio fixo ao fim de semana ou uma conversa tardia na cozinha. Os adolescentes podem revirar os olhos e, mesmo assim, notar quando os rituais param.
Quando custa
"As nossas manhãs são demasiado caóticas para rituais." É exatamente por isso que um ritual ajuda. Não precisa de acrescentar tempo. Pode substituir a despedida apressada e stressante que já faz por uma de dez segundos que é sempre igual. Prepare na véspera o que puder e proteja o último minuto à porta.
"O meu filho chora em todas as despedidas, faça eu o que fizer." Algumas crianças, sobretudo abaixo dos cinco anos ou as que estão a começar num sítio novo, acham as separações difíceis durante semanas. Uma despedida consistente ajuda na mesma, mesmo que as lágrimas continuem durante algum tempo, porque lhe ensina que sai sempre da mesma maneira e volta sempre. Se a angústia for intensa, durar meses ou impedir o seu filho de participar na vida normal, fale com o médico ou com a escola.
"O meu filho adolescente acha isto embaraçoso." Mantenha-o em privado e ajuste a forma. Um adolescente que preferia morrer a abraçá-lo ao portão da escola pode aceitar de bom grado um toque de punhos no carro, um meme diário ou que se sente dois minutos na ponta da cama dele à noite. O que importa é a fiabilidade, não o gesto em concreto.
Erros comuns
- Arrastar a despedida. Voltar atrás três vezes para "só mais um abraço" costuma aumentar a angústia. Calorosa, clara e breve é mais gentil.
- Usar os rituais como moeda de troca. "Não há história se não lavares os dentes" transforma uma fonte de segurança numa ameaça. Deixe o ritual em si fora de qualquer negociação.
- Deixá-los cair sem dar por isso. Os rituais desaparecem em silêncio quando a vida fica agitada. Se deixou de os fazer, recomece simplesmente esta noite; as crianças costumam recebê-los de volta de braços abertos.
Numa frase
Um pequeno ritual nos momentos em que se separam e voltam a estar juntos diz ao seu filho, dia após dia, que pode sempre contar consigo.
Fontes
- Bowlby, J., "Attachment and Loss, Volume 1: Attachment" (livro, 1969)
- Fiese, B. H., et al., "A Review of 50 Years of Research on Naturally Occurring Family Routines and Rituals: Cause for Celebration?" (Journal of Family Psychology, 2002)
- Spagnola, M., e Fiese, B. H., "Family Routines and Rituals: A Context for Development in the Lives of Young Children" (Infants and Young Children, 2007)