ParentAITuo figlio torna a casa e dice che la maestra è stata ingiusta, o che a ricreazione nessuno ha giocato con lui, o che il suo migliore amico all'improvviso lo ignora. Prima che abbia finito la seconda frase stai già dando consigli: dillo alla maestra, gioca con qualcun altro, tanto non ne vale la pena. Nasce dall'affetto. Ma spesso tuo figlio si zittisce, dice "Lascia stare" o esce dalla stanza. Il problema non si è risolto, e la prossima volta magari non te lo porterà proprio.
Perché è importante
Quando i bambini condividono qualcosa che fa male, il loro primo bisogno raramente è una soluzione. È sentirsi capiti. Un bambino travolto dalla delusione o dalla rabbia non riesce a ragionare lucidamente sulle alternative finché l'emozione non è stata ascoltata e non si è un po' calmata. Un consiglio che arriva troppo presto può suonare come "le tue emozioni sono un problema di cui liberarsi in fretta".
Lo psicologo John Gottman, che ha osservato famiglie per molti anni, ha descritto dei genitori che chiamava "allenatori emotivi". Trattavano il turbamento del figlio come un'occasione per avvicinarsi e lo aiutavano a dare un nome all'emozione prima di passare alla ricerca di soluzioni. I loro figli, riferiva, tendevano a calmarsi più in fretta, andavano più d'accordo con gli amici e se la cavavano meglio a scuola. L'idea più antica dell'"ascolto attivo", nata dal lavoro di Carl Rogers, poggia sulla stessa intuizione: le persone arrivano a soluzioni migliori quando si sentono ascoltate con precisione.
C'è anche un motivo a lungo termine. Le ricerche sugli adolescenti di Margaret Kerr e Håkan Stattin hanno rilevato che la maggior parte di ciò che i genitori sanno della vita dei figli adolescenti viene da quello che i ragazzi scelgono di raccontare, non dalle domande o dai controlli. Ascoltare bene a sette anni è un investimento per sentirsi dire la verità a quindici.
Prova oggi
- Fermati, se puoi. Girati verso tuo figlio, abbassa lo schermo del portatile, smetti un attimo di tagliare le verdure. Se proprio adesso è impossibile, diglielo e indica un momento: "Voglio davvero sentirlo. Dammi cinque minuti per finire questa telefonata, poi sono tutto tuo."
- Restituisci quello che senti. Metti le sue parole, e l'emozione che c'è sotto, in una frase tua: "Quindi le hai tenuto il posto e lei si è seduta con un'altra. Dev'essere stato proprio doloroso." Non devi essere d'accordo con la sua versione dei fatti per riconoscere come si è sentito.
- Usa piccole frasi che aprono. "Ah." "Mmm." "Davvero?" "Raccontami." Queste brevi risposte tengono aperto il canale senza guidare. La prima lamentela spesso non è quella vera.
- Trattieni la soluzione, la predica e il lato positivo. Resisti a "Beh, e tu cosa le avevi fatto?", "Alla tua età io stavo molto peggio" e "Lunedì te ne sarai già dimenticato." Ognuna di queste frasi, per quanto detta a fin di bene, dice a tuo figlio di smettere di parlare.
- Chiedi prima di consigliare. Quando tuo figlio ha detto la sua e sembra più calmo, chiedi: "Vuoi qualche idea, o avevi soprattutto bisogno di sfogarti?" Molti bambini, e soprattutto gli adolescenti, sceglieranno la seconda. Se invece vogliono idee, prova con "Tu a cosa hai pensato finora?" prima di proporre le tue.
Come può suonare
Marco riaccompagna a casa Alice, quindici anni, dall'allenamento di pallavolo. Lei scorre il telefono, poi lo lascia cadere in grembo. "Hanno fatto un nuovo gruppo WhatsApp e io non ci sono."
Marco sente salire l'istinto: trovati altre amiche, quelle non sono mai state carine con te, metti via il telefono. Lo lascia passare. "Un gruppo nuovo, e tu non ci sei", dice. "Già. Ci sono tutte. Anche Beatrice." "Anche Beatrice. Dev'essere una bella botta." Alice resta in silenzio per un po', guardando la strada. "È per quello che ho detto sulla festa di Beatrice. Sono stata un po' cattiva." "Ah", dice Marco, e nient'altro. "Forse dovrei scriverle. Non nel gruppo, solo a lei." "Mi sembra un'idea sensata. Vuoi pensare insieme a cosa scriverle, o preferisci cavartela da sola?" "Da sola", dice lei, ma quasi sorride.
Marco non ha risolto niente, e ha sentito tutta la storia solo perché Alice ha scelto di raccontarla. Restituendo invece di aggiustare, le ha lasciato lo spazio per trovare la sua parte nel problema e il suo prossimo passo, che seguirà molto più volentieri di qualunque cosa lui avrebbe potuto suggerirle.
In base all'età
- 0–2 anni: Ascoltare significa soprattutto sintonizzarsi su pianti, gesti e prime parole. Dai un nome a ciò che pensi voglia dirti: "Volevi la tazza blu, non quella rossa. Che rabbia." Gli stai insegnando che comunicare ottiene una risposta.
- 3–6 anni: Abbassati alla sua altezza e ripeti le sue parole chiave: "La torre è caduta e Luca ha riso."
- 7–11 anni: A questa età i bambini raccontano spesso storie lunghe e tortuose su amicizie e giustizia. Lasciali finire. Riassumi il cuore della questione prima di commentare: "Quindi quello che ti ha dato più fastidio è che nessuno ha chiesto la tua versione."
- 12–16 anni: Gli adolescenti spesso si aprono nei momenti più strani: a tarda sera, in macchina, mentre cucini. Molla quello che puoi. Evita di giudicare subito ciò che ti raccontano e chiedi il permesso prima di dare consigli. È la tua reazione calma a rendere possibile la confidenza successiva.
Quando è difficile
"Ma a volte hanno davvero bisogno dei miei consigli." Certo, e glieli darai. Ascoltare prima non sostituisce il guidare; è ciò che fa arrivare la guida. Un figlio che si sente capito è molto più disposto ad ascoltare "Ecco una cosa che potrebbe aiutarti." Se c'è in gioco la sicurezza, come bullismo, autolesionismo o qualcuno in pericolo, intervieni, ma comincia comunque ascoltando, così avrai il quadro completo.
"Restituire mi sembra finto, da psicologo." Può esserlo, se diventa una formula. Usa parole naturali e la tua voce. "Uffa, che ingiustizia", "Per forza sei stufo" o anche un sospiro partecipe spesso rispecchiano un'emozione meglio di una frase studiata.
"Mio figlio si lamenta e basta, e vuole che gli dia ragione sul fatto che il mondo è ingiusto." Riconoscere un'emozione non vuol dire condividere ogni affermazione. Puoi dire "Hai avuto l'impressione che l'arbitro ce l'avesse con te per tutta la partita" senza aggiungere "ed era proprio così." Quando l'emozione ha avuto il suo spazio, di solito i bambini sono più pronti a considerare un altro punto di vista.
Errori comuni
- Correre a rassicurare. "Non è niente", "Stai tranquillo" e "Non fare lo sciocco" vogliono consolare, ma insegnano ai bambini che le loro emozioni sono sbagliate. Prima dai un nome all'emozione; la rassicurazione può venire dopo.
- Trasformarlo in un interrogatorio. Una raffica di domande ("Chi l'ha detto? Tu cosa hai fatto? L'hai detto alla maestra?") fa sentire il bambino un sospettato. Una domanda gentile alla volta basta.
- Raccontarlo senza permesso. Riferire a un fratello, a un nonno o a un altro genitore quello che tuo figlio ti ha confidato è un modo rapido per chiudere la porta. A meno che non sia in gioco la sicurezza, custodisci le sue confidenze.
In una frase
Quando ascolti per capire prima di provare ad aggiustare, tuo figlio impara che portarti i suoi problemi è sicuro, e continua a portarteli.
Fonti
- Gottman, J., con DeClaire, J., "Raising an Emotionally Intelligent Child: The Heart of Parenting" (libro, 1997)
- Kerr, M., e Stattin, H., "What Parents Know, How They Know It, and Several Forms of Adolescent Adjustment: Further Support for a Reinterpretation of Monitoring" (Developmental Psychology, 2000)
- Faber, A., e Mazlish, E., "How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk" (libro, 1980)