ParentAIفي شهر تكون قصة شعر جديدة وفرقة موسيقية لم تسمع بها من قبل؛ وفي الشهر التالي رأي حاد على مائدة العشاء، ووصف لنفسه لم يكن موجودًا الأسبوع الماضي، ورفض لارتداء أي شيء اخترته أنت. إن بدا لك أن ابنك في الثالثة عشرة أو الرابعة عشرة يتغير أسرع مما تستطيع اللحاق به، فهذا العمر يفعل ما يُفترض أن يفعله. الطفل الذي تعرفه ما زال موجودًا. إنه يجرّب نسخًا من نفسه، وطريقة استجابتك تحدد مدى الأمان الذي يشعر به في هذه التجربة.
لماذا يحدث هذا في هذا العمر
اكتشاف الذات هو المهمة الأساسية للمراهقة، وبداية سنوات المراهقة هي حين تنطلق هذه المهمة بجدية. لا أحد يكتشف هويته بالتفكير الهادئ. إنها تتم بالتجربة: يتبنى مظهرًا أو ذوقًا أو موقفًا، ويرى كيف يشعر به من الداخل وكيف يتلقاه الآخرون، فيحتفظ بما يناسبه ويترك الباقي. المرحلة التي تبدأ وتُترك خلال شهر ليست فشلًا في الشخصية. إنها تجربة اكتملت.
ومجموعة الأقران هي المرآة التي يحدث ذلك أمامها. في الثالثة عشرة والرابعة عشرة تحمل آراء الأصدقاء وزنًا أكبر مما كانت قبل عام، والانتماء إلى مجموعة يأتي غالبًا قبل اكتشاف ما يميّزه داخلها. ولهذا تأتي الملابس والموسيقى الجديدة عادة في مجموعات تشبه كثيرًا ما يلبسه أصدقاؤه ويسمعونه.
وفي العمق، يدفع دماغ المراهق نحو الجديد ونحو المكانة بين الأقران. الأنظمة التي تستجيب للمكافأة والجِدّة والقبول الاجتماعي تنضج قبل الأنظمة التي تزن العواقب وتنظر إلى المدى البعيد. هذه الفجوة طبيعية وتضيق خلال أواخر المراهقة. وفي هذه الأثناء تجعل تجربة الأشياء الجديدة رائعة، وأن يُرى طفوليًا أمرًا لا يُحتمل.
والانفصال عنك جزء من العمل أيضًا، وهو محيّر لأنه يحدث بينما ما زال يحتاج إليك. قد يقاوم المراهق قيم الأسرة بشدة يوم الثلاثاء، ويريد أن تجلس معه يوم الأربعاء. المقاومة تختبر هل القيم قيمه هو أم مستعارة فقط؛ والعودة تتأكد أن القاعدة ما زالت موجودة.
وأمر آخر يستحق المعرفة: ردود الفعل القوية من الوالدين تجعل التجربة أكثر التصاقًا. إن جلبت تسريحة شعر معركة، تتوقف عن كونها مسألة شعر وتصبح مسألة أن يؤخذ على محمل الجد، والآن عليه أن يحتفظ بها. أما الاهتمام الهادئ فيترك المرحلة تأخذ مجراها الطبيعي.
ما الذي يساعد
ابدأ بالفضول لا بالحكم. حين يظهر شيء جديد، اطرح سؤالًا حقيقيًا قبل أن تقول أي شيء آخر. "أخبرني ما الذي يعجبك في هذه الفرقة." "ما الذي جعلك تفكر بهذه الطريقة؟" ثم استمع دون تصحيح. ستعرف ما الذي يسعى إليه، وسيعرف هو أن إظهار جزء من نفسه لك ليس خطرًا.
افصل الأسلوب عن الأمان، وقل هذا الفرق بصوت عالٍ. الشعر والملابس والموسيقى والملصقات ومعظم الآراء له أن يختارها. أما المخدرات والكحول والأسلحة ولقاء أشخاص من الإنترنت وحده، وأي شيء يعرّض جسده أو جسد غيره للخطر، فلا. جرّب: "شعرك وملابسك لك. القواعد الباقية تتعلق بالأمان، وهي قليلة." عدد قليل من الحدود الثابتة أسهل بكثير في القبول حين يكون واضحًا أن معظم حياته لا تخضع للرقابة.
أبقِ الحدود الحقيقية القليلة واضحة وهادئة. حدّد ما لا يقبل التفاوض، واجعل القائمة قصيرة، وتمسّك بها بالطريقة نفسها في كل مرة، دون محاضرات. "أنت تعرف القاعدة في هذا. لن تتغير، ولا علاقة لها بمن أنت." الحد الذي يُقال بهدوء ويُكرر ينجح أكثر من حد يُجادَل فيه من الصفر كل أسبوع.
أعطه خيارًا وصوتًا في قرارات الأسرة. المراهق الذي يُستشار في المكان الذي ستذهب إليه الأسرة يوم السبت، أو في قواعد الهاتف، أو في توزيع أعمال البيت، يحتاج أقل إلى إثبات استقلاله بالصدمة. لست مضطرًا للموافقة على كل شيء؛ لكن عليك أن تستمع فعلًا وأن تدع رأيه يفوز أحيانًا. "لم نقرر بعد بشأن الصيف. كيف تحب أن يكون؟"
احترم آراءه حتى حين تختلف معها. جرّب: "أرى الأمر بطريقة مختلفة، وأريد أن أسمع لماذا تفكر هكذا." تستطيع أن تحتفظ بموقفك وأن توضح في الوقت نفسه أن تفكيره مرحّب به.
ابقَ على تواصل من خلال ما يهمه. اطلب منه أن يُسمعك الأغنية. شاهد حلقة واحدة من المسلسل. دعه يشرح لك اللعبة. لست مضطرًا لأن تحبها، والتظاهر سيُكشف فورًا. المهم أنك حضرت.
لاحظ من يصبح، وقلها. بعيدًا عن التغيرات السطحية، سمِّ الصفات التي تراها: "دافعت عن صديقك اليوم. هذا هو الشخص الذي تصبحه." المراهقون الذين يشعرون أنهم مرئيون بصفاتهم يحتاجون أقل إلى الجمهور الذي يأتي من إثارة ردود الفعل.
إن أسرّ إليك بشيء شخصي، فاستقبله بدفء ودون ضغط. قد ينفتح المراهق في هذا العمر ليحدثك عن قلق يشغله، أو صداقة ساءت، أو خطأ يندم عليه، أو مشاعر يصعب عليه التعامل معها. أيًا كان ما تشعر به في تلك اللحظة، فأول ما يحتاجه أن يعرف أنه ما زال محبوبًا وآمنًا معك. "شكرًا لأنك أخبرتني. أحبك، ولا شيء من هذا يغيّر ذلك." اسأله عما يحتاجه منك بدل أن تفترض. واحفظ ما يخبرك به بينكما ما لم تكن سلامته في خطر؛ فنقله إلى الأقارب أو المدرسة دون سؤاله يجعل الحديث التالي أقل احتمالًا. ومذكراته وهاتفه وباب غرفته تستحق الاحترام نفسه. وإن أراد شخصًا غيرك يتحدث إليه، فدلّه على بالغ موثوق، كالمرشد المدرسي أو طبيب الأسرة أو قريب يثق به، وسهّل عليه الوصول إليه.
ما الذي يجب تجنبه
السخرية من المرحلة أو الاستخفاف بها. "ستكبر وتتجاوزها" قد تكون صحيحة، لكنها تقول له إن ذاته الحالية لا تُحتسب. كما تجعل ترك المرحلة أصعب، لأن تركها سيثبت أنك كنت محقًا.
منع التعبير غير المؤذي. منع قصة شعر أو طريقة لبس نادرًا ما ينتج مراهقًا يتفق معك. بل ينتج مراهقًا يفعلها في بيت صديقه ويتوقف عن إخبارك بالأشياء.
جعل الحب يبدو مشروطًا بالمجاراة. البرود، أو سحب الدفء، أو التلميح بأنك خائب الأمل فيمن يصبح، هو أكثر ردود الفعل ضررًا. المراهقون الذين يعتقدون أن القبول مرهون بمطابقة التوقعات يتعلمون الاختباء، لا التغير.
مقارنته بإخوته أو بسنوات مراهقتك. "أختك لم تلبس هكذا أبدًا" و"حين كنت في عمرك" كلتاهما تصلان إليه كدليل على أنك تفضّل طفلًا آخر.
الانتقاد أمام الآخرين. تعليق على مظهره أمام أصدقائه أو أقاربه يُعاش كإذلال ويُتذكر لسنوات. كل ما يلزم قوله يمكن أن يُقال على انفراد.
تحميل كل تغيير معنى. معظم المظاهر والأوصاف الجديدة هي بالضبط ما تبدو عليه: تجربة. التعامل مع كل واحدة كعلامة على شيء أعمق يضغط على عملية تنجح أفضل حين تبقى خفيفة.
متى تطلب المساعدة
تجربة الهويات أمر صحي. تحدّث إلى طبيب الأسرة أو المرشد المدرسي أو أخصائي نفسي إن لاحظت:
- انسحابًا من الأصدقاء والأسرة، أو مزاجًا منخفضًا يستمر أكثر من أسبوعين تقريبًا؛
- أي حديث عن إيذاء النفس أو اليأس أو عدم الرغبة في الوجود. تواصل مع طبيب أو خدمات الطوارئ المحلية في اليوم نفسه؛ فهذا يستدعي دائمًا مساعدة مختصة فورية؛
- علامات على تعاطي المخدرات أو الكحول؛
- تنمّرًا أو مضايقة مرتبطة بهويته أو مظهره، وجهًا لوجه أو عبر الإنترنت؛
- خلافًا في البيت شديدًا لا يهدأ على مدى أسابيع رغم جهودك؛
- طلب ابنك للدعم، أو أنه يبدو راغبًا في مساعدة لا يستطيع طلبها مباشرة.
المصادر
- الأكاديمية الأمريكية لطب الأطفال / HealthyChildren.org، "Stages of Adolescence"
- مراكز مكافحة الأمراض والوقاية منها (CDC)، "Positive Parenting Tips: Young Teens (12–14 years of age)"