ParentAIUn mois, c'est une nouvelle coupe de cheveux et un groupe dont vous n'avez jamais entendu parler ; le suivant, c'est une opinion tranchée au dîner, une étiquette pour se définir qui n'existait pas la semaine d'avant, et le refus de porter quoi que ce soit que vous avez choisi. Si votre enfant de 13 ou 14 ans semble changer plus vite que vous ne pouvez suivre, c'est simplement l'âge qui fait ce qu'il doit faire. L'enfant que vous connaissez est toujours là. Il essaie des versions de lui-même, et votre manière de réagir détermine à quel point ces essais lui paraissent sûrs.
Pourquoi cela arrive à cet âge
Découvrir qui l'on est, c'est la tâche centrale de l'adolescence, et c'est au début de l'adolescence qu'elle démarre vraiment. Personne ne découvre son identité en réfléchissant tranquillement dans son coin. Cela se fait par l'expérience : adopter un look, un goût, une position, voir ce que cela fait de l'intérieur et comment les autres le reçoivent, garder ce qui va et laisser le reste. Une phase adoptée puis abandonnée en un mois n'est pas un défaut de caractère. C'est une expérience menée jusqu'au bout.
Le groupe d'amis est le miroir devant lequel tout cela se joue. À 13 et 14 ans, l'avis des copains pèse plus lourd qu'un an plus tôt, et appartenir à un groupe passe souvent avant de savoir ce qui vous distingue au sein de ce groupe. C'est pourquoi les nouveaux vêtements et la nouvelle musique arrivent souvent en lot, et ressemblent beaucoup à ce que portent et écoutent ses amis.
En profondeur, le cerveau adolescent recherche la nouveauté et un statut auprès des pairs. Les circuits qui réagissent à la récompense, à la nouveauté et à l'approbation sociale mûrissent avant ceux qui pèsent les conséquences et voient à long terme. Cet écart est normal et se réduit à la fin de l'adolescence. En attendant, il rend l'essai de choses nouvelles merveilleux et le fait de passer pour un enfant insupportable.
Prendre ses distances avec vous fait aussi partie du travail, et c'est déroutant parce que cela arrive alors qu'il a encore besoin de vous. Un ado peut s'opposer fortement aux valeurs familiales le mardi et vouloir que vous restiez près de lui le mercredi. S'opposer lui permet de vérifier si ces valeurs sont les siennes ou seulement empruntées ; revenir lui permet de vérifier que la base est toujours là.
Encore une chose utile à savoir : les réactions fortes des parents rendent une expérience plus tenace. Si une coiffure déclenche une dispute, il ne s'agit plus de cheveux mais d'être pris au sérieux, et maintenant il doit la garder. Un intérêt calme laisse une phase suivre son cours naturel.
Ce qui aide
Commencez par la curiosité plutôt que par le jugement. Quand quelque chose de nouveau apparaît, posez une vraie question avant de dire quoi que ce soit d'autre. « Raconte-moi ce qui te plaît dans ce groupe. » « Qu'est-ce qui t'a amené à penser ça ? » Puis écoutez sans corriger. Vous apprendrez ce qu'il cherche, et il apprendra que vous montrer une part de lui-même n'est pas dangereux.
Distinguez le style de la sécurité, et dites cette distinction à voix haute. Cheveux, vêtements, musique, posters et la plupart des opinions, c'est à lui de choisir. La drogue et l'alcool, les armes, rencontrer seul des personnes connues sur internet, et tout ce qui met en danger son corps ou celui de quelqu'un d'autre, non. Essayez : « Tes cheveux et tes vêtements, c'est ton affaire. Les règles qui restent concernent la sécurité, et il y en a très peu. » Un petit nombre de limites fermes s'accepte bien plus facilement quand l'essentiel de sa vie n'est visiblement pas sous surveillance.
Gardez les quelques vraies limites claires et calmes. Décidez de ce qui n'est pas négociable, gardez la liste courte, et tenez-la de la même façon à chaque fois, sans sermon. « Tu connais la règle là-dessus. Elle ne change pas, et ça n'a rien à voir avec qui tu es. » Une limite énoncée calmement et répétée fonctionne mieux qu'une limite rediscutée de zéro chaque semaine.
Donnez-lui des choix et une voix dans les décisions familiales. Un ado consulté sur la sortie du samedi, sur les règles du téléphone ou sur la répartition des tâches ménagères a moins besoin de prouver son indépendance en choquant. Vous n'avez pas à tout accepter ; vous devez vraiment écouter, et parfois laisser son avis l'emporter. « On n'a pas encore décidé pour l'été. Tu le verrais comment, toi ? »
Respectez ses opinions même quand vous n'êtes pas d'accord. Essayez : « Je vois ça autrement, et j'ai envie de comprendre pourquoi tu penses ça. » Vous pouvez garder votre position tout en montrant clairement que sa réflexion est la bienvenue.
Restez en lien à travers ce qui compte pour lui. Demandez-lui de vous faire écouter la chanson. Regardez un épisode de la série. Laissez-le vous expliquer le jeu. Rien ne vous oblige à aimer, et faire semblant se remarquerait immédiatement. Ce qui compte, c'est votre présence.
Remarquez la personne qu'il devient, et dites-le. Au-delà des changements de surface, nommez le caractère que vous voyez : « Tu as défendu ton amie aujourd'hui. C'est la personne que tu deviens. » Les ados qui se sentent reconnus pour leurs qualités ont moins besoin du public qu'on obtient en provoquant.
S'il vous confie quelque chose de personnel, accueillez-le avec chaleur et sans pression. À cet âge, un ado peut s'ouvrir d'une inquiétude, d'une amitié qui a mal tourné, d'une erreur qu'il regrette ou d'émotions avec lesquelles il se débat. Quoi que vous ressentiez sur le moment, ce dont il a besoin d'abord, c'est de savoir qu'il est toujours aimé et en sécurité avec vous. « Merci de me l'avoir dit. Je t'aime, et ça ne change rien à ça. » Demandez-lui ce dont il a besoin de votre part plutôt que de supposer. Gardez ce qu'il vous confie pour vous, sauf si sa sécurité est en jeu ; le transmettre à la famille ou à l'école sans lui demander rend la prochaine confidence moins probable. Son journal intime, son téléphone et la porte de sa chambre méritent le même respect. S'il souhaite parler à quelqu'un d'autre que vous, orientez-le vers un adulte de confiance, comme le psychologue scolaire, un médecin de famille ou un proche en qui il a confiance, et facilitez-lui la démarche.
Ce qu'il vaut mieux éviter
Se moquer d'une phase ou la balayer d'un revers de main. « Ça te passera » est peut-être vrai, mais cela lui dit que la personne qu'il est aujourd'hui ne compte pas. Cela rend aussi la phase plus difficile à abandonner, car l'abandonner vous donnerait raison.
Interdire une expression inoffensive. Interdire une coupe de cheveux ou une garde-robe produit rarement un ado d'accord avec vous. Cela produit un ado qui le fait chez un ami et arrête de vous raconter les choses.
Donner l'impression que l'amour dépend de la conformité. Vous montrer distant, retirer votre chaleur ou laisser entendre que la personne qu'il devient vous déçoit est la réaction la plus dommageable qui soit. Les ados qui croient que l'approbation dépend du fait de correspondre aux attentes apprennent à se cacher, pas à changer.
Le comparer à ses frères et sœurs ou à votre propre adolescence. « Ta sœur ne s'est jamais habillée comme ça » et « Quand j'avais ton âge » sont tous deux reçus comme la preuve que vous préféreriez un autre enfant.
Critiquer en public. Une remarque sur son apparence devant ses amis ou la famille est vécue comme une humiliation et reste en mémoire pendant des années. Tout ce qui doit être dit peut l'être en privé.
Voir un sens caché dans chaque changement. La plupart des nouveaux looks et des nouvelles étiquettes sont exactement ce qu'ils semblent être : une expérience. Traiter chacun comme le signe de quelque chose de plus profond met la pression sur un processus qui fonctionne mieux quand il reste léger.
Quand demander de l'aide
Essayer différentes identités est sain. Parlez-en à votre médecin de famille, au psychologue scolaire ou à un psychologue si vous remarquez :
- un repli par rapport aux amis et à la famille, ou une humeur sombre qui dure plus de deux semaines ;
- toute évocation d'automutilation, de désespoir ou de l'envie de ne plus être là. Contactez un médecin ou les services d'urgence le jour même ; cela justifie toujours une aide professionnelle immédiate ;
- des signes de consommation de drogue ou d'alcool ;
- du harcèlement lié à son identité ou à son apparence, en personne ou en ligne ;
- des conflits à la maison intenses qui ne s'apaisent pas au fil des semaines malgré vos efforts ;
- votre ado qui demande du soutien, ou qui semble avoir besoin d'une aide qu'il n'arrive pas à demander directement.
Sources
- American Academy of Pediatrics / HealthyChildren.org, « Stages of Adolescence »
- Centers for Disease Control and Prevention (CDC), « Positive Parenting Tips: Young Teens (12–14 years of age) »