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13–14 anni

Identità ed espressione di sé a 13-14 anni: restare vicini mentre tuo figlio capisce chi è

Un mese è un taglio di capelli nuovo e un gruppo musicale che non hai mai sentito; il mese dopo è un'opinione forte a cena, un'etichetta per definirsi che la settimana prima non esisteva e il rifiuto di indossare qualsiasi cosa scelta da te. Se tuo figlio di 13 o 14 anni sembra cambiare più in fretta di quanto riesci a stargli dietro, è l'età che fa esattamente il suo lavoro. Il ragazzo che conosci è ancora lì. Sta provando diverse versioni di sé, e il modo in cui rispondi determina quanto si sente al sicuro nel farlo.

Perché succede a questa età

Capire chi si è rappresenta il compito centrale dell'adolescenza, e nei primi anni dell'adolescenza comincia sul serio. Nessuno scopre la propria identità pensandoci in silenzio. Ci si arriva per tentativi: si adotta un look, un gusto, una posizione, si vede come ci si sente dentro e come vengono accolti dagli altri, si tiene quello che calza e si lascia il resto. Una fase adottata e abbandonata nel giro di un mese non è un difetto di carattere. È un esperimento concluso.

Il gruppo dei pari è lo specchio davanti al quale tutto questo avviene. A 13 e 14 anni l'opinione degli amici pesa più di un anno prima, e appartenere a un gruppo spesso viene prima di capire cosa ti rende diverso al suo interno. Ecco perché i vestiti e la musica nuovi tendono ad arrivare in blocco, molto simili a quello che indossano e ascoltano gli amici.

Sotto la superficie, il cervello adolescente spinge verso la novità e verso lo status tra i coetanei. I sistemi che rispondono alla ricompensa, alla novità e all'approvazione sociale maturano prima di quelli che valutano le conseguenze e guardano lontano. Lo scarto è normale e si riduce negli anni successivi. Intanto rende meraviglioso provare cose nuove e insopportabile essere visti come bambini.

Anche separarsi da te fa parte del lavoro, ed è disorientante perché succede mentre ha ancora bisogno di te. Un adolescente può contestare con forza i valori di famiglia il martedì e volerti accanto il mercoledì. Spingere serve a verificare se quei valori sono suoi o solo presi in prestito; tornare serve a controllare che la base sia ancora lì.

C'è un'altra cosa utile da sapere: le reazioni forti dei genitori rendono un esperimento più tenace. Se una pettinatura scatena una lite, smette di riguardare i capelli e diventa una questione di essere presi sul serio, e allora deve tenerla. Un interesse calmo lascia che la fase faccia il suo corso naturale.

Cosa aiuta

Parti dalla curiosità, non dal giudizio. Quando compare qualcosa di nuovo, fai una domanda vera prima di dire qualsiasi altra cosa. "Raccontami cosa ti piace di quel gruppo." "Cosa ti ha fatto iniziare a pensarla così?" Poi ascolta senza correggere. Scoprirai cosa sta cercando, e lui imparerà che mostrarti un pezzo di sé non è pericoloso.

Distingui lo stile dalla sicurezza, e dillo ad alta voce. Capelli, vestiti, musica, poster e la maggior parte delle opinioni li sceglie lui. Droghe e alcol, armi, incontri da solo con persone conosciute in rete e tutto ciò che mette a rischio il suo corpo o quello di qualcun altro no. Prova: "Capelli e vestiti sono tuoi. Le regole che restano riguardano la sicurezza, e sono pochissime." Pochi limiti fermi si accettano molto più facilmente quando è evidente che la maggior parte della sua vita non viene sorvegliata.

Tieni i pochi limiti veri chiari e calmi. Decidi cosa non è negoziabile, tieni la lista corta e mantienila sempre allo stesso modo, senza prediche. "Sai qual è la regola su questo. Non cambia, e non ha niente a che fare con chi sei." Un limite detto con calma e ripetuto funziona meglio di uno ridiscusso da capo ogni settimana.

Dagli scelta e voce nelle decisioni di famiglia. Un adolescente consultato su dove andare il sabato, su quali debbano essere le regole del telefono o su come dividere le faccende ha meno bisogno di dimostrare la sua indipendenza facendo scalpore. Non devi accettare tutto; devi però ascoltare davvero e a volte lasciar vincere la sua idea. "Per l'estate non abbiamo ancora deciso. Tu come la vorresti?"

Rispetta le sue opinioni anche quando non sei d'accordo. Prova: "Io la vedo diversamente, e voglio sentire perché tu la pensi così." Puoi mantenere la tua posizione e rendere comunque evidente che il suo pensiero è benvenuto.

Resta in contatto attraverso ciò che gli sta a cuore. Chiedigli di farti sentire la canzone. Guarda un episodio della serie. Lascia che ti spieghi il videogioco. Non deve per forza piacerti, e se fingi se ne accorgerà subito. Quello che conta è che ci sei stato.

Nota chi sta diventando, e diglielo. Al di là dei cambiamenti in superficie, nomina il carattere che vedi: "Oggi hai difeso il tuo amico. È questa la persona che stai diventando." I ragazzi che si sentono visti per le loro qualità hanno meno bisogno del pubblico che si ottiene provocando una reazione.

Se ti confida qualcosa di personale, accoglilo con calore e senza pressioni. A questa età un ragazzo può aprirsi su una preoccupazione, un'amicizia andata storta, un errore di cui si pente o emozioni con cui fa fatica. Qualunque cosa tu provi sul momento, la prima cosa di cui ha bisogno è sapere che è ancora amato e al sicuro con te. "Grazie di avermelo detto. Ti voglio bene, e questo non cambia niente." Chiedigli di cosa ha bisogno da te invece di darlo per scontato. Tieni tra voi ciò che ti racconta, a meno che la sua sicurezza non sia a rischio; riferirlo a parenti o alla scuola senza chiederglielo rende meno probabile la prossima confidenza. Il suo diario, il suo telefono e la porta della sua camera meritano lo stesso rispetto. Se vuole parlare con qualcuno oltre a te, indicagli un adulto affidabile, come lo psicologo della scuola, il medico di famiglia o un parente di cui si fida, e rendigli facile arrivarci.

Cosa evitare

Deridere o sminuire una fase. "Ti passerà" può anche essere vero, ma gli dice che la persona che è adesso non conta. E rende la fase più difficile da abbandonare, perché abbandonarla vorrebbe dire darti ragione.

Vietare un'espressione innocua. Proibire un taglio di capelli o un modo di vestire raramente produce un ragazzo d'accordo con te. Ne produce uno che lo fa a casa di un amico e smette di raccontarti le cose.

Far sentire l'affetto condizionato al conformarsi. Diventare freddi, ritirare il calore o lasciar intendere di essere delusi da chi sta diventando è la risposta più dannosa possibile. I ragazzi convinti che l'approvazione dipenda dal corrispondere alle aspettative imparano a nascondersi, non a cambiare.

Paragonarlo ai fratelli o alla tua adolescenza. "Tua sorella non si è mai vestita così" e "Quando avevo la tua età" arrivano entrambi come la prova che preferiresti un figlio diverso.

Criticarlo in pubblico. Un commento sul suo aspetto davanti ad amici o parenti viene vissuto come un'umiliazione e ricordato per anni. Tutto ciò che va detto si può dire in privato.

Leggere un significato in ogni cambiamento. La maggior parte dei look e delle etichette nuove è esattamente quello che sembra: un esperimento. Trattarli ognuno come il segno di qualcosa di più profondo mette pressione su un processo che funziona meglio quando resta leggero.

Quando chiedere aiuto

Provare diverse identità è sano. Parlane con il medico di famiglia, lo psicologo della scuola o uno psicologo se noti:

Fonti

Questa guida offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con il pediatra o con un altro professionista.