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13–14 Jahre

Identität und Selbstausdruck mit 13 und 14: Nah bleiben, während Ihr Kind herausfindet, wer es ist

Diesen Monat ist es ein neuer Haarschnitt und eine Band, von der Sie noch nie gehört haben; nächsten Monat eine feste Meinung beim Abendessen, eine Bezeichnung für sich selbst, die es letzte Woche noch nicht gab, und die Weigerung, irgendetwas zu tragen, das Sie ausgesucht haben. Wenn Ihr Kind mit 13 oder 14 sich schneller zu verändern scheint, als Sie mitkommen, tut dieses Alter genau das, wofür es da ist. Das Kind, das Sie kennen, ist noch da. Es probiert Versionen von sich selbst aus, und wie Sie darauf reagieren, bestimmt, wie sicher sich dieses Ausprobieren anfühlt.

Warum das in diesem Alter so ist

Herauszufinden, wer man ist, ist die zentrale Aufgabe der Jugend, und in den frühen Teenagerjahren geht es damit richtig los. Niemand entdeckt seine Identität durch stilles Nachdenken. Sie entsteht durch Experimente: einen Look, einen Geschmack, eine Haltung übernehmen, spüren, wie es sich von innen anfühlt und wie es bei anderen ankommt, behalten, was passt, und den Rest fallen lassen. Eine Phase, die aufgegriffen und nach einem Monat wieder aufgegeben wird, ist kein Charakterfehler. Sie ist ein abgeschlossenes Experiment.

Die Freundesgruppe ist der Spiegel, vor dem das passiert. Mit 13 und 14 zählt die Meinung der Freunde mehr als noch vor einem Jahr, und dazuzugehören kommt oft zuerst, bevor man herausfindet, was einen innerhalb der Gruppe unterscheidet. Deshalb kommen neue Kleidung und neue Musik meist im Paket – und sehen ziemlich genau so aus wie das, was die Freunde tragen und hören.

Darunter drängt das jugendliche Gehirn nach Neuem und nach Ansehen bei Gleichaltrigen. Die Systeme, die auf Belohnung, Neuheit und soziale Anerkennung reagieren, reifen früher als die Systeme, die Folgen abwägen und langfristig denken. Diese Lücke ist normal und wird im Lauf der späteren Jugend kleiner. Bis dahin sorgt sie dafür, dass sich Neues wunderbar anfühlt und als kindisch zu gelten unerträglich.

Auch die Ablösung von Ihnen gehört dazu, und sie ist verwirrend, weil sie passiert, während Ihr Kind Sie noch braucht. Ein Teenager kann sich am Dienstag heftig gegen die Werte der Familie stemmen und am Mittwoch wollen, dass Sie sich zu ihm setzen. Das Dagegenstemmen prüft, ob die Werte seine eigenen sind oder nur geliehen; das Zurückkommen prüft, ob der sichere Hafen noch da ist.

Noch etwas ist gut zu wissen: Heftige Reaktionen der Eltern lassen ein Experiment länger haften. Wenn eine Frisur einen Streit auslöst, geht es nicht mehr um Haare, sondern darum, ernst genommen zu werden – und jetzt muss Ihr Kind dabei bleiben. Ruhiges Interesse lässt eine Phase ihren natürlichen Lauf nehmen.

Was hilft

Gehen Sie mit Neugier statt mit Urteil voran. Wenn etwas Neues auftaucht, stellen Sie eine echte Frage, bevor Sie irgendetwas anderes sagen. „Erzähl mal, was dir an der Band gefällt.“ „Wie bist du darauf gekommen?“ Dann hören Sie zu, ohne zu korrigieren. Sie erfahren, wonach Ihr Kind greift, und Ihr Kind erfährt, dass es nicht gefährlich ist, Ihnen ein Stück von sich zu zeigen.

Trennen Sie Stil von Sicherheit und sprechen Sie diese Unterscheidung aus. Haare, Kleidung, Musik, Poster und die meisten Meinungen darf Ihr Kind selbst wählen. Drogen und Alkohol, Waffen, sich allein mit Leuten aus dem Internet treffen und alles, was seinen oder einen anderen Körper gefährdet, nicht. Versuchen Sie: „Deine Haare und deine Klamotten gehören dir. Die Regeln, die bleiben, haben mit Sicherheit zu tun, und davon gibt es nur wenige.“ Eine kleine Zahl fester Grenzen ist viel leichter zu akzeptieren, wenn der größte Teil des Lebens sichtbar nicht überwacht wird.

Halten Sie die wenigen echten Grenzen klar und ruhig. Legen Sie das Unverhandelbare fest, halten Sie die Liste kurz und vertreten Sie sie jedes Mal gleich, ohne Predigt. „Du kennst die Regel dazu. Die ändert sich nicht, und sie hat nichts damit zu tun, wer du bist.“ Eine Grenze, die ruhig ausgesprochen und wiederholt wird, wirkt besser als eine, die jede Woche von Neuem ausdiskutiert wird.

Geben Sie Ihrem Kind Wahlmöglichkeiten und eine Stimme bei Familienentscheidungen. Ein Teenager, der gefragt wird, wohin die Familie am Samstag fährt, wie die Handyregeln aussehen sollen oder wie die Aufgaben im Haushalt verteilt werden, muss seine Unabhängigkeit weniger durch Schockwirkung beweisen. Sie müssen nicht allem zustimmen; Sie müssen aber wirklich zuhören und manchmal seine Sicht gewinnen lassen. „Für den Sommer haben wir noch nichts entschieden. Wie würdest du ihn dir wünschen?“

Respektieren Sie seine Ansichten, auch wenn Sie anderer Meinung sind. Versuchen Sie: „Ich sehe das anders, und ich möchte hören, warum du das so siehst.“ Sie können bei Ihrer Haltung bleiben und trotzdem deutlich machen, dass sein Denken willkommen ist.

Bleiben Sie über das verbunden, was ihm wichtig ist. Lassen Sie sich den Song vorspielen. Schauen Sie eine Folge der Serie mit. Lassen Sie sich das Spiel erklären. Sie müssen es nicht mögen, und Vortäuschen wird sofort durchschaut. Wichtig ist, dass Sie da waren.

Bemerken Sie, wer Ihr Kind gerade wird, und sprechen Sie es aus. Über die Veränderungen an der Oberfläche hinaus benennen Sie den Charakter, den Sie sehen: „Du hast dich heute für deine Freundin eingesetzt. So ein Mensch wirst du gerade.“ Teenager, die sich für ihre Eigenschaften gesehen fühlen, brauchen weniger das Publikum, das eine Provokation mit sich bringt.

Vertraut Ihr Kind Ihnen etwas Persönliches an, begegnen Sie dem mit Wärme und ohne Druck. In diesem Alter öffnen sich Jugendliche manchmal mit einer Sorge, einer Freundschaft, die schiefgegangen ist, einem Fehler, den sie bereuen, oder Gefühlen, mit denen sie kämpfen. Was auch immer Sie in dem Moment fühlen – zuerst braucht Ihr Kind die Gewissheit, dass es weiterhin geliebt wird und bei Ihnen sicher ist. „Danke, dass du mir das erzählst. Ich hab dich lieb, und daran ändert sich nichts.“ Fragen Sie, was es von Ihnen braucht, statt es anzunehmen. Behalten Sie das Anvertraute für sich, solange seine Sicherheit nicht gefährdet ist; wer es ungefragt an Verwandte oder die Schule weitergibt, macht das nächste Gespräch unwahrscheinlicher. Tagebuch, Handy und Zimmertür verdienen denselben Respekt. Möchte es mit jemandem außer Ihnen sprechen, verweisen Sie auf eine vertrauenswürdige erwachsene Person, etwa die Schulsozialarbeit, die Kinder- und Jugendarztpraxis oder einen Verwandten, dem es vertraut, und machen Sie es ihm leicht, dorthin zu kommen.

Was Sie vermeiden sollten

Sich über eine Phase lustig machen oder sie abtun. „Da wächst du schon raus“ mag stimmen, sagt aber, dass sein jetziges Ich nicht zählt. Es macht die Phase außerdem schwerer aufzugeben, weil Aufgeben Ihnen recht geben würde.

Harmlosen Ausdruck verbieten. Ein Verbot von Haarschnitt oder Kleidung bringt selten einen Teenager hervor, der Ihnen zustimmt. Es bringt einen hervor, der es bei Freunden macht und Ihnen nichts mehr erzählt.

Liebe an Anpassung knüpfen. Kühl werden, Wärme entziehen oder andeuten, dass Sie enttäuscht sind von dem, wer Ihr Kind gerade wird, ist die schädlichste Reaktion, die es gibt. Jugendliche, die glauben, Anerkennung hänge davon ab, Erwartungen zu erfüllen, lernen sich zu verstecken, nicht sich zu ändern.

Mit Geschwistern oder Ihrer eigenen Jugend vergleichen. „Deine Schwester hat sich nie so angezogen“ und „Als ich in deinem Alter war“ kommen beide als Beweis an, dass Sie lieber ein anderes Kind hätten.

Vor anderen kritisieren. Eine Bemerkung über sein Aussehen vor Freunden oder Verwandten wird als Demütigung erlebt und jahrelang nicht vergessen. Was gesagt werden muss, lässt sich unter vier Augen sagen.

In jede Veränderung etwas hineinlesen. Die meisten neuen Looks und Bezeichnungen sind genau das, wonach sie aussehen: ein Experiment. Wer jedes als Zeichen für etwas Tieferes behandelt, setzt einen Prozess unter Druck, der am besten gelingt, wenn er leicht bleibt.

Wann Sie Hilfe suchen sollten

Identitäten auszuprobieren ist gesund. Sprechen Sie mit Ihrer Haus- oder Kinder- und Jugendarztpraxis, der Schulsozialarbeit oder einer Psychologin oder einem Psychologen, wenn Sie Folgendes bemerken:

Quellen

Dieser Ratgeber dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Ärztin, einen Arzt oder eine andere Fachperson.