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13–14 años

Identidad y expresión personal a los 13 y 14 años: seguir cerca mientras tu hijo descubre quién es

Un mes es un corte de pelo nuevo y un grupo de música del que nunca has oído hablar; al siguiente, una opinión tajante en la cena, una etiqueta para sí mismo que la semana pasada no existía y la negativa a ponerse nada que hayas elegido tú. Si tu hijo de 13 o 14 años parece cambiar más deprisa de lo que puedes seguir, es la edad haciendo lo que tiene que hacer. El hijo que conoces sigue ahí. Está probando versiones de sí mismo, y tu forma de responder determina lo seguro que se siente al probarlas.

Por qué ocurre a esta edad

Descubrir quién eres es la tarea central de la adolescencia, y en los primeros años adolescentes es cuando arranca de verdad. Nadie descubre su identidad pensando en silencio. Se hace experimentando: adoptar un estilo, un gusto, una postura, ver cómo se siente desde dentro y cómo lo reciben los demás, quedarse con lo que encaja y soltar el resto. Una fase que empieza y se abandona en un mes no es un fallo de carácter. Es un experimento terminado.

El grupo de amigos es el espejo delante del que ocurre todo esto. A los 13 y 14 años, la opinión de los amigos pesa más que hace un año, y pertenecer a un grupo suele ir antes que descubrir qué te hace distinto dentro de él. Por eso la ropa y la música nuevas suelen llegar en lotes que se parecen mucho a lo que llevan y escuchan sus amigos.

Por debajo, el cerebro adolescente empuja hacia la novedad y hacia el estatus entre iguales. Los sistemas que responden a la recompensa, a lo nuevo y a la aprobación social maduran antes que los que sopesan las consecuencias y miran a largo plazo. Ese desfase es normal y se va cerrando al final de la adolescencia. Mientras tanto, hace que probar cosas nuevas sea maravilloso y que te vean como un crío sea insoportable.

Separarse de ti también forma parte del trabajo, y resulta confuso porque ocurre mientras todavía te necesita. Un adolescente puede chocar con fuerza contra los valores de la familia el martes y querer que te sientes con él el miércoles. El choque comprueba si esos valores son suyos o solo prestados; la vuelta comprueba que la base sigue ahí.

Una cosa más que conviene saber: las reacciones fuertes de los padres hacen que un experimento se pegue más. Si un peinado provoca una pelea, deja de tratarse del pelo y pasa a tratarse de que le tomen en serio, y ahora tiene que mantenerlo. El interés tranquilo deja que una fase siga su curso natural.

Qué ayuda

Empieza por la curiosidad, no por el juicio. Cuando aparezca algo nuevo, haz una pregunta de verdad antes de decir nada más. "Cuéntame qué te gusta de ese grupo". "¿Qué te hizo empezar a pensar eso?". Luego escucha sin corregir. Descubrirás qué está buscando, y él aprenderá que enseñarte una parte de sí mismo no es peligroso.

Separa el estilo de la seguridad, y di la distinción en voz alta. El pelo, la ropa, la música, los pósteres y la mayoría de las opiniones son elección suya. Las drogas y el alcohol, las armas, quedar a solas con gente de internet y cualquier cosa que ponga en riesgo su cuerpo o el de otra persona, no. Prueba con: "Tu pelo y tu ropa son tuyos. Las normas que se quedan son de seguridad, y son pocas". Unos pocos límites firmes se aceptan mucho mejor cuando la mayor parte de su vida, a la vista está, no se controla.

Mantén los pocos límites reales claros y con calma. Decide los innegociables, que la lista sea corta, y mantenla siempre de la misma manera, sin sermones. "Ya sabes la norma sobre eso. No va a cambiar, y no tiene que ver con quién eres". Un límite dicho con calma y repetido funciona mejor que uno que se discute desde cero cada semana.

Dale opciones y voz en las decisiones familiares. Un adolescente al que se consulta sobre adónde va la familia el sábado, cuáles deberían ser las normas del móvil o cómo se reparten las tareas tiene menos necesidad de demostrar su independencia provocando. No tienes que aceptarlo todo; sí tienes que escuchar de verdad y a veces dejar que gane su punto de vista. "Aún no hemos decidido lo del verano. ¿Cómo te gustaría que fuera?".

Respeta sus opiniones aunque no estés de acuerdo. Prueba con "Yo lo veo distinto, y quiero entender por qué piensas eso". Puedes mantener tu postura y aun así dejar claro que sus ideas son bienvenidas.

Mantén el vínculo a través de lo que le importa. Pídele que te ponga la canción. Mira un capítulo de la serie. Deja que te explique el juego. No tiene por qué gustarte, y si finges se notará al instante. Lo que importa es que estuviste ahí.

Fíjate en la persona en la que se está convirtiendo, y díselo. Más allá de los cambios de superficie, nombra el carácter que ves: "Hoy has defendido a tu amigo. Esa es la persona en la que te estás convirtiendo". Los adolescentes que se sienten vistos por sus cualidades necesitan menos el público que se consigue provocando.

Si te confía algo personal, recíbelo con cariño y sin presión. A esta edad un adolescente puede abrirse sobre una preocupación, una amistad que se ha torcido, un error del que se arrepiente o emociones con las que le cuesta lidiar. Sientas lo que sientas en ese momento, lo primero que necesita es saber que le sigues queriendo y que contigo está a salvo. "Gracias por contármelo. Te quiero, y eso no cambia nada". Pregúntale qué necesita de ti en lugar de suponerlo. Guarda lo que te cuente entre vosotros salvo que su seguridad esté en riesgo; contárselo a la familia o al colegio sin preguntarle hace menos probable la próxima conversación. Su diario, su móvil y la puerta de su cuarto merecen el mismo respeto. Si quiere hablar con alguien más aparte de ti, oriéntale hacia un adulto de confianza, como el orientador del centro, el médico de familia o un familiar en quien confíe, y pónselo fácil.

Qué evitar

Burlarte de una fase o quitarle importancia. "Ya se te pasará" puede ser verdad, pero le dice que quien es ahora no cuenta. Además hace que la fase sea más difícil de dejar, porque dejarla te daría la razón.

Prohibir formas de expresión inofensivas. Prohibir un corte de pelo o una forma de vestir rara vez produce un adolescente que te da la razón. Produce uno que lo hace en casa de un amigo y deja de contarte cosas.

Hacer que el cariño parezca depender de que encaje. Volverte frío, retirar el afecto o insinuar que te decepciona la persona en la que se está convirtiendo es la respuesta más dañina posible. Los adolescentes que creen que la aprobación depende de cumplir expectativas aprenden a esconderse, no a cambiar.

Compararle con sus hermanos o con tu propia adolescencia. "Tu hermana nunca se vistió así" y "Cuando yo tenía tu edad" le llegan como prueba de que preferirías tener otro hijo.

Criticarle en público. Un comentario sobre su aspecto delante de amigos o familiares se vive como una humillación y se recuerda durante años. Lo que haya que decir puede decirse en privado.

Buscar un significado en cada cambio. La mayoría de los looks y etiquetas nuevos son exactamente lo que parecen: un experimento. Tratar cada uno como señal de algo más profundo mete presión a un proceso que funciona mejor cuando se mantiene ligero.

Cuándo pedir ayuda

Probarse identidades es sano. Habla con el médico de familia, el orientador del centro o un psicólogo si notas:

Fuentes

Esta guía es información general y no sustituye el consejo médico o psicológico. Si te preocupa tu hijo o hija, consulta con un profesional sanitario.