ParentAI
‹ كل الأيام الثلاثين

اليوم 11 من 30 · الأسبوع 2 · المشاعر

كيف تعبر نوبة الانهيار بسلام

قراءة 7 دقائق

قد يبدأ الأمر من لا شيء تقريبًا: كوب بلون خاطئ، أو شاشة أُطفئت، أو «خمس دقائق أخرى» انتهت. وفجأة يكون طفلك على الأرض، يصرخ ويركل ويرمي كل ما تطاله يده. أو تكون ابنتك ذات الاثني عشر عامًا تنتحب وتصرخ بسبب واجب كان على ما يرام قبل عشر دقائق. في تلك اللحظات، يستعرض أغلب الآباء كل أدواتهم بسرعة: الشرح، والمساومة، والتهديد، ثم يجدون أن شيئًا لا ينجح. وهذا ليس فشلًا في أدواتك، بل علامة على أن نوعًا مختلفًا من المساعدة مطلوب الآن.

لماذا يهمّ ذلك

نوبة الانهيار هي ما يحدث حين تفيض مشاعر الطفل أسرع مما يستطيع دماغه إدارتها. فتتولى أجزاء الدماغ التي تُطلق الإنذار زمام الأمور، بينما تغيب لبعض الوقت الأجزاء التي تفكر وتخطط وتكبح الاندفاعات. ولهذا يرتدّ المنطق: في تلك اللحظة لا يستطيع طفلك فعلًا أن يستوعب شرحك المعقول.

وقد درس الباحثان مايكل بوتيغال وريتشارد ديفيدسون مئات من نوبات الغضب لدى الأطفال الصغار، ووجدا أن معظمها ينتهي في غضون دقائق قليلة. ووجدا أيضًا أن الغضب والضيق يسلكان مسارين مختلفين: فالصراخ والركل يبلغان ذروتهما مبكرًا ثم يخفتان، بينما تتزايد السلوكيات الأكثر حزنًا، كالأنين ومدّ اليد طلبًا للمواساة، قرب النهاية. فالمرحلة الأولى تتعلق في معظمها بالانتظار الآمن، والثانية هي إشارتك لتقديم المواساة.

ويلخّص عالم النفس روس غرين فكرة تصحّ في كل عمر: الأطفال يُحسنون التصرف إن استطاعوا. فنوبات الانهيار المتكررة تشير عادة إلى مهارة لا تزال في طور النمو، كالتعامل مع الإحباط، أو الانتقال بين الأنشطة، أو التعبير عن المشاعر بالكلمات، لا إلى طفل يريد إثارة المتاعب. ونوبات الغضب جزء طبيعي من النمو لدى الصغار وأطفال ما قبل المدرسة، كما تشير هيئات صحية مثل هيئة الخدمات الصحية الوطنية البريطانية. والأطفال الأكبر والمراهقون يمرّون بها أيضًا، وإن كانت تبدو لديهم أقرب إلى الصراخ أو البكاء أو صفق الأبواب.

جرّب اليوم

  1. أمّن المكان، ثم توقّف عن الكلام. أبعد كل ما يمكن أن ينكسر أو يؤذي، ووجّه الطفل الصغير إلى زاوية أهدأ إن استطعت، وتأكد من أن إخوته بعيدون. ثم دع كلماتك تتقلص إلى ما يقارب لا شيء.
  2. ابقَ قريبًا وثابتًا. اجلس بقربه، على مسافة يحتملها طفلك. وكرّر عبارة قصيرة واحدة بصوت منخفض: «أنا هنا. لن أذهب إلى أي مكان». بعض الأطفال تساعدهم يد على الظهر، وآخرون يحتاجون إلى أن تبقى على بُعد خطوة.
  3. تمسّك بالحدّ دون معركة. إن بدأت النوبة بسبب «لا»، فالجواب يبقى لا، بهدوء. لا حاجة إلى الشرح من جديد أو كسب الجدال: «أعرف، كنت تريده كثيرًا. ومع ذلك الجواب لا».
  4. قدّم المواساة مع انحسار العاصفة. حين يتحول الصراخ إلى بكاء أو يبحث عنك طفلك بعينيه، افتح ذراعيك أو اقترب: «تريد حضنًا؟». هذه هي اللحظة التي تنجح فيها الصلة أكثر من غيرها.
  5. استعِد الصلة قبل أن تناقش. كوب ماء، أو وجبة خفيفة، أو حضن هادئ، أو نزهة قصيرة، يأتي أولًا. أما الحديث عمّا حدث فيمكن أن ينتظر حتى وقت لاحق من اليوم، حين يهدأ الجميع.
  6. ابحث عن النمط. دوّن لمدة أسبوع متى تحدث النوبات. فكثير منها يتجمع حول الجوع أو التعب أو الانتقالات أو الإرهاق الحسّي. وحين ترى النمط، تستطيع في الغالب منع النوبة التالية بوجبة خفيفة، أو نوم أبكر، أو تنبيه قبل المغادرة.

كيف يبدو ذلك في الواقع

اصطحب الجد إبراهيم حفيدته روان، ذات السنوات الأربع، إلى الحديقة بعد الروضة. وحين يقول إن وقت العودة إلى البيت قد حان، تستلقي على الممر قرب الأراجيح وتصرخ. وتلتفت إليهما جدة أخرى.

أول ما يخطر للجد إبراهيم أن يعدّ إلى ثلاثة ويهدد بحرمانها من الحلوى. لكنه ينحني على مسافة قليلة منها، بينها وبين الممر، حتى تمرّ الدراجات بأمان. ويقول شيئًا واحدًا فقط بصوت منخفض: «لم تكوني تريدين المغادرة أبدًا. أنا هنا». تضرب الأرض بحذائها وتصرخ: «ابتعد!». يبقى في مكانه صامتًا، ينظر إلى الأشجار لا إليها. وبعد ما يبدو كدقيقتين طويلتين جدًا، يتحول الصراخ إلى نشيج، وتزحف نحوه.

يحملها بين ذراعيه. «كان هذا شعورًا كبيرًا. أنتِ تحبين الأراجيح كثيرًا». تبكي في معطفه قليلًا، ثم تطلب قطعة بسكويت. وفي طريق العودة، وهي ممسكة بيده، تقول: «كنت غاضبة». «كنتِ كذلك»، يقول. «غدًا سنأخذ جولة أرجوحة أخيرة بعد أن أنبّهك». لم يرضخ الجد إبراهيم، ولم يرفع صوته، ولم يحاول إقناعها بالمنطق وهي غارقة في مشاعرها. لقد انتظر مرور الموجة ببساطة، وكان هناك حين انكسرت.

حسب العمر

عندما يصعب الأمر

«الجميع يحدّقون بي». النوبات في الأماكن العامة مرهقة بشكل خاص، لأنك تشعر بأنك تحت الحكم فوق شعورك بالإنهاك، مع أن أغلب المتفرجين مرّوا بالموقف نفسه. ركّز على طفلك لا على الجمهور: انتقل إلى مكان أهدأ قليلًا إن استطعت، وابقَ ثابتًا كما لو كنت في البيت. فالوالد الهادئ هو أفضل ردّ على أي نظرة.

«ألا ينبغي أن أتجاهل الأمر ببساطة؟». تجاهل التذمّر الذي يهدف إلى الحصول على شيء قد ينجح. لكن الطفل الغارق فعلًا في مشاعره يحتاج إلى راشد هادئ قريب منه، لا إلى راشد اختفى. يمكنك أن ترفض التفاعل مع الطلب مع بقائك حاضرًا من أجل الطفل.

«هل هذا طبيعي؟». بالنسبة إلى الصغار وأطفال ما قبل المدرسة، تكون النوبات المتكررة عادة جزءًا من النمو الطبيعي. ومن المفيد أن تتحدث إلى طبيب الأطفال أو طبيب الأسرة إن كانت النوبات متكررة جدًا أو طويلة، أو كثيرًا ما تتضمن إيذاء نفسه أو غيره، أو تزداد سوءًا لا تحسّنًا بعد سن الخامسة، أو تترافق مع مخاوف أخرى تتعلق بالنوم أو الأكل أو المزاج أو النمو.

أخطاء شائعة

في جملة واحدة

في أثناء نوبة الانهيار، ليست مهمتك إصلاح الشعور، بل الحفاظ على سلامة الجميع والبقاء ثابتًا، ثم استعادة الصلة والحديث بعد أن تمرّ الموجة.

المصادر

هذا المقال معلومات عامة ولا يغني عن الاستشارة الطبية أو النفسية. إذا كنت قلقًا على طفلك، فتحدّث مع مختص.