Einen Wutanfall gemeinsam durchstehen

Es kann mit fast nichts anfangen: der Becher in der falschen Farbe, ein ausgeschalteter Bildschirm, "noch fünf Minuten", die abgelaufen sind. Plötzlich liegt Ihr Kind auf dem Boden, schreit, tritt oder wirft, was ihm in die Finger kommt. Oder es ist Ihre Zwölfjährige, die schluchzt und schreit wegen Hausaufgaben, die vor zehn Minuten noch kein Problem waren. In solchen Momenten gehen die meisten Eltern in Windeseile ihren ganzen Werkzeugkasten durch, erklären, verhandeln, drohen, und merken, dass nichts wirkt. Das ist kein Versagen Ihres Werkzeugkastens. Es ist ein Zeichen, dass im Moment eine andere Art von Hilfe gebraucht wird.

Warum es wichtig ist

Ein Wutanfall entsteht, wenn die Gefühle eines Kindes schneller überfluten, als sein Gehirn sie bewältigen kann. Die Gehirnbereiche, die Alarm schlagen, übernehmen, und die Bereiche, die abwägen, planen und Impulse bremsen, stehen eine Weile nicht zur Verfügung. Deshalb prallt Logik ab: In diesem Moment kann Ihr Kind Ihre vernünftige Erklärung tatsächlich nicht verarbeiten.

Die Forscher Michael Potegal und Richard Davidson untersuchten Hunderte von Wutanfällen bei kleinen Kindern und stellten fest, dass die meisten nach wenigen Minuten vorbei sind. Sie fanden außerdem, dass Wut und Kummer unterschiedlich verlaufen: Schreien und Treten erreichen meist früh ihren Höhepunkt und lassen dann nach, während die traurigeren Verhaltensweisen, etwa Wimmern und das Suchen nach Trost, gegen Ende zunehmen. In der ersten Phase geht es also vor allem darum, sicher abzuwarten, und die zweite ist Ihr Stichwort, Trost anzubieten.

Der Psychologe Ross Greene fasst eine Idee zusammen, die in jedem Alter gilt: Kinder machen es gut, wenn sie es können. Häufige Wutanfälle weisen meist auf eine Fähigkeit hin, die sich noch entwickelt, etwa mit Frust umzugehen, zwischen Tätigkeiten zu wechseln oder Gefühle in Worte zu fassen, und nicht auf ein Kind, das Ärger machen will. Wutanfälle sind bei Kleinkindern und Kindergartenkindern ein normaler Teil der Entwicklung, wie Gesundheitsdienste wie der britische NHS betonen. Ältere Kinder und Jugendliche haben sie auch, auch wenn sie dann eher nach Schreien, Weinen oder Türenknallen aussehen.

Probieren Sie es heute aus

Sorgen Sie für Sicherheit, dann hören Sie auf zu reden. Räumen Sie Zerbrechliches oder Gefährliches weg, führen Sie ein jüngeres Kind wenn möglich in eine ruhigere Ecke und achten Sie darauf, dass Geschwister aus dem Weg sind. Dann lassen Sie Ihre Worte fast ganz verstummen.
Bleiben Sie nah und ruhig. Setzen Sie sich in die Nähe, in einem Abstand, den Ihr Kind aushält. Wiederholen Sie mit leiser Stimme einen kurzen Satz: "Ich bin hier. Ich gehe nicht weg." Manchen Kindern hilft eine Hand auf dem Rücken, andere brauchen Sie einen Schritt entfernt.
Halten Sie die Grenze, ohne zu kämpfen. Wenn der Wutanfall wegen eines "Nein" begonnen hat, bleibt die Antwort ruhig Nein. Sie müssen nicht noch einmal erklären oder den Streit gewinnen: "Ich weiß, du wolltest es so gern. Es bleibt trotzdem bei Nein."
Bieten Sie Trost an, wenn der Sturm nachlässt. Wenn das Schreien in Weinen übergeht oder Ihr Kind nach Ihnen sucht, öffnen Sie die Arme oder rücken Sie näher: "Möchtest du kuscheln?" In diesem Moment wirkt Verbindung am besten.
Erst wieder verbinden, dann nachdenken. Ein Schluck Wasser, ein Snack, stilles Kuscheln oder ein Spaziergang kommen zuerst. Das Gespräch darüber, was passiert ist, kann warten, bis später am Tag alle ruhig sind.
Suchen Sie nach dem Muster. Notieren Sie eine Woche lang, wann Wutanfälle auftreten. Viele häufen sich bei Hunger, Müdigkeit, Übergängen oder Reizüberflutung. Wenn Sie das Muster sehen, können Sie den nächsten oft mit einem Snack, einer früheren Schlafenszeit oder einer Vorwarnung vor dem Aufbruch verhindern.

So kann es klingen

Opa Helmut ist nach dem Kindergarten mit der vierjährigen Marie auf den Spielplatz gegangen. Als er sagt, dass es Zeit ist, nach Hause zu gehen, legt sie sich neben den Schaukeln auf den Weg und schreit. Eine andere Großmutter schaut herüber.

Helmuts erster Impuls ist, bis drei zu zählen und mit "kein Nachtisch" zu drohen. Stattdessen hockt er sich in etwas Abstand hin, zwischen Marie und den Weg, damit Fahrräder sicher vorbeikommen. Er sagt nur eine Sache, mit leiser Stimme: "Du wolltest wirklich nicht gehen. Ich bin hier." Sie trommelt mit den Stiefeln auf den Boden und schreit: "Geh weg!" Er bleibt, wo er ist, still, und schaut eher auf die Bäume als auf sie. Nach zwei Minuten, die sich sehr lang anfühlen, geht das Schreien in Schluchzen über, und sie krabbelt zu ihm.

Er nimmt sie hoch. "Das war ein großes Gefühl. Du magst die Schaukeln so sehr." Sie weint eine Weile in seine Jacke und fragt dann nach einem Keks. Auf dem Heimweg, an seiner Hand, sagt sie: "Ich war sauer." "Warst du", sagt er. "Morgen schaukeln wir noch einmal, nachdem ich dir vorher Bescheid gesagt habe." Helmut hat nie nachgegeben, nie die Stimme erhoben und nie versucht, mit ihr zu argumentieren, während sie überflutet war. Er hat einfach die Welle abgewartet und war da, als sie brach.

Nach Alter

0–2 Jahre: Wutanfälle entstehen oft aus Frust, weil die Worte noch fehlen. Sorgen Sie für Sicherheit, sprechen Sie sanft und bieten Sie Ihren Körper als Landeplatz an, sobald das Weinen nachlässt.
3–6 Jahre: Die Hochphase der Wutanfälle. Benennen Sie das Gefühl mit wenigen Worten, halten Sie die Grenze ruhig und planen Sie bekannte Auslöser, etwa das Verlassen des Spielplatzes, mit einer Vorwarnung und einem kleinen Ritual voraus.
7–11 Jahre: Wutausbrüche entstehen jetzt oft aus Scham oder Überforderung, zum Beispiel bei Hausaufgaben oder einem verlorenen Spiel. Geben Sie Raum, wenn Ihr Kind das möchte, und sprechen Sie später darüber, was hilft: "Als du gemerkt hast, dass es hochkocht, was hat dein Körper gespürt?"
12–16 Jahre: Ausbrüche bei Jugendlichen sehen vielleicht nach Schreien, Tränen oder Türenknallen aus. Bleiben Sie ruhig, passen Sie sich nicht ihrer Lautstärke an und geben Sie Raum, wenn sie darum bitten, mit einer klaren Botschaft: "Ich bin unten, wenn du so weit bist." Sprechen Sie am nächsten Tag, nicht um Mitternacht.

Wenn es schwerfällt

"Alle starren mich an." Wutanfälle in der Öffentlichkeit sind besonders belastend, weil Sie sich nicht nur gestresst, sondern auch beurteilt fühlen, dabei haben die meisten Zuschauer das selbst schon erlebt. Konzentrieren Sie sich auf Ihr Kind, nicht auf das Publikum: Gehen Sie wenn möglich an einen etwas ruhigeren Ort und bleiben Sie so gelassen, wie Sie es zu Hause wären. Ein ruhiger Elternteil ist die beste Antwort auf jeden Blick.

"Sollte ich es nicht einfach ignorieren?" Quengeln zu ignorieren, das darauf zielt, etwas zu bekommen, kann funktionieren. Ein Kind, das wirklich überflutet ist, braucht jedoch einen ruhigen Erwachsenen in der Nähe, keinen, der verschwunden ist. Sie können auf die Forderung nicht eingehen und trotzdem für Ihr Kind da sein.

"Ist das normal?" Bei Kleinkindern und Kindergartenkindern gehören häufige Wutanfälle meist zur normalen Entwicklung. Sprechen Sie mit Ihrer Kinderärztin oder Ihrem Kinderarzt, wenn die Ausbrüche sehr häufig oder lang sind, oft damit einhergehen, dass Ihr Kind sich selbst oder andere verletzt, nach dem fünften Geburtstag eher schlimmer als besser werden oder mit anderen Sorgen um Schlaf, Essen, Stimmung oder Entwicklung zusammenkommen.

Häufige Stolperfallen

Mitten im Wutanfall argumentieren. Zu erklären, warum es die Regel gibt, fühlt sich sinnvoll an, aber ein überflutetes Gehirn kann es nicht aufnehmen. Heben Sie sich die Gründe für später auf.
Nachgeben, damit es aufhört. Wenn der Sturm zuverlässig den Preis gewinnt, kommt er wieder. Bleiben Sie freundlich und ruhig und halten Sie die Grenze.
Das Wiederverbinden überspringen. Direkt zu einer Konsequenz oder Predigt überzugehen, lässt Ihr Kind mit der Scham allein. Stellen Sie zuerst die Verbindung wieder her; danach kommt die Lektion besser an.

In einem Satz

Während eines Wutanfalls ist es nicht Ihre Aufgabe, das Gefühl zu beheben, sondern alle sicher zu halten und ruhig zu bleiben, um dann, wenn die Welle vorüber ist, wieder in Verbindung zu gehen und zu reden.

Quellen

Potegal, M., und Davidson, R. J., "Temper Tantrums in Young Children: 1. Behavioral Composition" (Journal of Developmental and Behavioral Pediatrics, 2003)
NHS (britischer Nationaler Gesundheitsdienst), "Temper tantrums" (Health A to Z)
Greene, R. W., "The Explosive Child" (Buch, 1998)

Dieser Artikel dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Fachperson.