ParentAISie setzen sich zum Spielen hin, und nach einer Minute haben Sie das Kommando übernommen. "Lass uns die Garage hier drüben bauen." "Wie viele Autos sind das? Kannst du sie zählen?" "Nein, der Deckel gehört andersherum." Es fühlt sich hilfreich an, sogar lehrreich. Aber achten Sie darauf, was oft als Nächstes passiert: Ihr Kind verliert das Interesse, wird ärgerlich oder macht es auf Ihre Art und wartet auf die nächste Anweisung. Aus dem Spiel ist still und leise eine Unterrichtsstunde geworden, und wer eigentlich führen sollte, ist zum Assistenten geworden.
Warum es wichtig ist
Im Spiel üben Kinder, ihren eigenen Kopf zu steuern. Wenn sie entscheiden, was als Nächstes passiert, planen sie, lösen Probleme, handeln Regeln aus, gehen mit Frust um und probieren Ideen aus, ohne echte Folgen. Die American Academy of Pediatrics beschrieb in einem klinischen Bericht von Kenneth Ginsburg freies, vom Kind gesteuertes Spiel als wesentlich für eine gesunde Entwicklung und warnte, dass stark von Erwachsenen gelenkte Aktivitäten die Kreativität, Führungsfähigkeit und sozialen Fähigkeiten verdrängen können, die Kinder entwickeln, wenn sie selbst führen dürfen.
Es gibt auch Belege dafür, dass Anleitung die Neugier eines Kindes einengen kann. In einem bekannten Experiment von Elizabeth Bonawitz und Kollegen erkundeten Vorschulkinder, denen genau gezeigt wurde, wie eine Funktion eines neuen Spielzeugs funktioniert, weniger und entdeckten weniger seiner anderen Funktionen als Kinder, die es selbst herausfinden durften. Anleitung hat ihren Platz. Aber im Spiel kann der Hinweis auf den "richtigen" Weg den Drang, selbst etwas herauszufinden, leise abschalten.
Wenn ein Elternteil folgt, statt zu lenken, machen Kinder außerdem eine seltene und kraftvolle Erfahrung: ein Erwachsener nimmt ihre Ideen ernst. Spieltherapeuten wie Garry Landreth beschreiben seit Langem, wie das Gefühl, im Spiel angenommen zu werden und dass jemand folgt, Kindern hilft, sich fähig und verstanden zu fühlen. Sie müssen keine Therapeutin sein, um zu Hause einen kleinen Vorgeschmack davon zu bieten.
Probieren Sie es heute aus
- Geben Sie das Steuer ab. Beginnen Sie mit einer offenen Einladung: "Was wollen wir spielen?" oder setzen Sie sich einfach in die Nähe und warten Sie. Wenn Ihr Kind etwas auswählt, machen Sie mit, auch wenn Sie selbst etwas anderes gewählt hätten.
- Beschreiben statt fragen. Tauschen Sie Abfragen gegen laufenden Kommentar: "Du fährst das Feuerwehrauto die Rampe hoch. Jetzt fährt es richtig schnell." Beschreibungen zeigen, dass Sie aufmerksam sind, ohne Ihr Kind unter Druck zu setzen. Fragen wie "Welche Farbe ist das?" machen aus dem Spiel eine Prüfung.
- Machen Sie nach, was es tut. Stapelt Ihr Kind Klötze, stapeln Sie Ihre daneben. Lässt es den Dinosaurier brüllen, brüllt Ihrer auch. Nachahmen sagt "Deiner Idee lohnt es sich zu folgen" auf eine Weise, wie es Worte nicht können.
- Lassen Sie die Regeln seltsam sein. Die Kuh kann fliegen, die Suppe kann aus Kieselsteinen sein, das Spiel kann Regeln haben, die sich jede Runde ändern. Solange sich niemand wehtut und nichts kaputtgeht, gehört die Geschichte Ihrem Kind.
- Bitten Sie um Anweisungen. Wenn Sie nicht wissen, was Sie tun sollen, legen Sie es in die Hände Ihres Kindes: "Was soll meine Figur jetzt machen?" oder "Wo kommt dieses Teil in deiner Stadt hin?" Kinder strahlen, wenn ein Erwachsener sie um Anleitung bittet.
- Halten Sie die Rettung zurück. Wenn der Turm wackelt oder der Plan scheitert, warten Sie einen Moment, bevor Sie eingreifen. Ein ruhiges "Hm, er ist umgefallen" lässt Raum, es auf die eigene Art noch einmal zu versuchen.
So kann es klingen
Julia ist mit ihrem dreijährigen Sohn Emil zu Hause, während seine kleine Schwester Mittagsschlaf macht. Emil hat auf dem Küchenboden ein "Café" aufgebaut, mit einem Kochtopf, einem Holzlöffel und einer Handvoll Tannenzapfen aus dem Garten.
Julias erster Impuls ist, alles zu ordnen: Teller hierhin, Speisekarte dorthin, vielleicht ein bisschen zählen. Sie hält sich zurück und setzt sich stattdessen auf den Boden. "Du rührst die Tannenzapfen im Topf um", sagt sie. Emil nickt ernst. "Das ist Tannenzapfensuppe. Die ist ganz heiß." "Ganz heiße Suppe", sagt Julia und pustet auf den Löffel, den er ihr reicht. "Was soll ich als Nächstes machen, Herr Koch?" Er überlegt. "Du musst mit einer Socke bezahlen." Sie zieht eine Socke aus und reicht sie ihm. Emil lacht so sehr, dass er sich hinlegen muss.
In der nächsten Viertelstunde führt Emil das Café, erfindet einen Lieferdienst und verlangt noch zwei Socken. Julia bringt ihm nicht ein einziges Ding bei. Trotzdem plant Emil, erzählt eine Geschichte, benutzt neue Wörter und erlebt etwas, das er in einem vollen Haushalt selten bekommt: eine Erwachsene, die seine Ideen für die besten im ganzen Raum hält.
Nach Alter
- 0–2 Jahre: Folgen Sie der Aufmerksamkeit Ihres Babys. Klopft es mit einem Löffel, klopfen Sie auch, dann machen Sie eine Pause und warten, bis es wieder anfängt. Erzählen Sie leise, wonach es greift. Dieses Hin und Her ist Spiel in seiner reinsten Form.
- 3–6 Jahre: Im Rollenspiel ist es am wichtigsten, Ihr Kind führen zu lassen. Lassen Sie es die Rollen verteilen, die Regeln festlegen und die Handlung ändern. Widerstehen Sie der Versuchung, "Fakten" in der Geschichte zu korrigieren; ein lila Elefant ist erlaubt.
- 7–11 Jahre: Kinder in diesem Alter lieben es, Spiele zu erfinden, ausgeklügelte Welten zu bauen und Regeln aufzustellen. Bitten Sie Ihr Kind, Ihnen das Spiel beizubringen, und lassen Sie es genießen, der Experte zu sein, auch wenn die Regeln es zu bevorzugen scheinen.
- 12–16 Jahre: Spielen sieht jetzt anders aus: ein Videospiel, ein Skateboard-Trick, ein Gitarrenriff, ein Kochexperiment. Bitten Sie Ihr Kind, es Ihnen zu zeigen, und machen Sie dann als echter Anfänger mit. "Zeig mir, wie du das gemacht hast" gibt ihm die Führung und hält eine Verbindung offen.
Wenn es schwerfällt
"Aber ich möchte, dass Spielen lehrreich ist." Das ist es schon. Vom Kind geführtes Spiel fördert Sprache, Planen, Problemlösen und Selbstbeherrschung, oft wirksamer als angeleitete Aktivitäten, weil Ihr Kind mit voller Aufmerksamkeit dabei ist. Vorlesen, Treppenstufen zählen und Buchstaben üben können Sie zu anderen Tageszeiten trotzdem.
"Die Spiele meines Kindes sind eintönig und langweilig." Wiederholung ist die Art, wie kleine Kinder Dinge meistern, und für Erwachsene kann sie endlos wirken. Versuchen Sie, neugierig auf die kleinen Veränderungen jedes Mal zu werden: eine neue Figur, ein anderes Ende. Und denken Sie daran: Sie müssen das nicht stundenlang tun. Zehn oder fünfzehn wirklich engagierte Minuten reichen völlig.
"Mein Kind ist herrisch, wenn es führt." Im Spiel ist das in Ordnung und sogar gesund. Kinder bekommen den größten Teil des Tages gesagt, was sie tun sollen; eine Weile das Kommando zu haben, gibt ihnen einen sicheren Ort, sich stark zu fühlen. Außerhalb des Spiels gelten Ihre üblichen Familienregeln weiter.
Häufige Stolperfallen
- Unmerklich übernehmen. Es kann mit einem einzigen "hilfreichen" Vorschlag beginnen. Wenn Sie merken, dass Sie bestimmen, was passiert, geben Sie die Führung zurück: "Ups, da bin ich mitgerissen worden. Was passiert als Nächstes?"
- Jede Stille füllen. Ununterbrochener Kommentar kann überfordern. Lassen Sie etwas Ruhe, in der Ihr Kind nachdenken und als Erstes sprechen kann.
- Nur mitmachen, wenn es Ihnen passt. Spiel, das nur zu Ihren Bedingungen und nach Ihrem Zeitplan stattfindet, sagt einem Kind, dass seine Spiele eigentlich nicht zählen. Sagen Sie Ja zu seiner Einladung, wann immer Sie können.
In einem Satz
Wenn Sie im Spiel der Führung Ihres Kindes folgen, geben Sie ihm Raum zum Denken, Gestalten und Problemlösen und die seltene Freude an einem Erwachsenen, der seine Ideen ernst nimmt.
Quellen
- Ginsburg, K. R., und die American Academy of Pediatrics (Amerikanische Akademie für Kinderheilkunde), "The Importance of Play in Promoting Healthy Child Development and Maintaining Strong Parent-Child Bonds" (klinischer Bericht, Pediatrics, 2007)
- Bonawitz, E., et al., "The Double-Edged Sword of Pedagogy: Instruction Limits Spontaneous Exploration and Discovery" (Cognition, 2011)
- Landreth, G. L., "Play Therapy: The Art of the Relationship" (Buch)