Lassen Sie Ihr Kind ruhig ein wenig kämpfen

Der Reißverschluss der Jacke klemmt, und Ihr Vierjähriges fängt an zu heulen. Ihr Zehnjähriges seufzt laut über einem Modellflugzeug, das einfach nicht zusammenpassen will. Ihre Fünfzehnjährige verkündet, das Geschichtsreferat sei "unmöglich", und es ist morgen fällig. Sie könnten jedes dieser Probleme in weniger als einer Minute lösen, und der Drang dazu ist fast körperlich. Manchmal ist Eingreifen genau richtig. Oft ist es aber das Liebevollste, ein wenig länger zu warten, als es sich angenehm anfühlt.

Warum es wichtig ist

1976 untersuchten die Psychologen David Wood, Jerome Bruner und Gail Ross, wie Erwachsene drei- bis fünfjährigen Kindern halfen, eine knifflige Holzpyramide zu bauen, und schenkten der Welt einen nützlichen Begriff: Scaffolding, zu Deutsch etwa "Gerüst". Gute Helfer, so stellten sie fest, übernahmen nicht. Sie hielten das Interesse des Kindes wach, vereinfachten die Aufgabe gerade so weit wie nötig, wiesen auf das Wesentliche hin und traten zurück, sobald das Kind den nächsten Schritt allein bewältigen konnte. Die Idee baut auf Lew Wygotskis "Zone der nächsten Entwicklung" auf, also dem Bereich von Aufgaben, die ein Kind noch nicht allein, aber mit etwas Unterstützung schafft. In diesem Bereich findet Wachstum statt.

Mühe in dieser Zone ist kein Zeichen, dass etwas nicht stimmt. Es ist das Gefühl eines Gehirns, das sich dehnt. Das Center on the Developing Child in Harvard beschreibt exekutive Funktionen, etwa Informationen im Kopf behalten, konzentriert bleiben und mit Frust umgehen, als Fähigkeiten, die durch Übung entstehen, mit einer Unterstützung durch Erwachsene, die nach und nach zurückgenommen wird. Wenn wir die Schwierigkeit immer beseitigen, fehlt Kindern diese Übung. Außerdem kann bei ihnen eine leisere Botschaft ankommen: "Mama oder Papa traut mir das nicht zu."

Das ist kein Plädoyer dafür, Kinder allein schwimmen oder untergehen zu lassen. Mühe ist produktiv, wenn die Aufgabe in Reichweite liegt, das Kind einige Werkzeuge hat und ein zugewandter Erwachsener in der Nähe ist. Unproduktiv wird sie, wenn das Kind überfordert oder erschöpft ist oder mit wachsender Panik immer wieder denselben erfolglosen Handgriff versucht. Ihre Aufgabe ist es, beides auseinanderzuhalten.

Probieren Sie es heute aus

Warten Sie, bevor Sie helfen. Zählen Sie im Kopf langsam bis zehn. Viele Probleme lösen sich in dieser Zeit von selbst, und Ihr Kind hat den Erfolg.
Fragen Sie, bevor Sie handeln. "Möchtest du Hilfe, oder willst du es noch ein bisschen selbst versuchen?" Viele Kinder, auch kleine, entscheiden sich fürs Weitermachen, sobald sie wissen, dass Hilfe bereitsteht.
Steigen Sie die Hilfeleiter Sprosse für Sprosse hinauf. Beginnen Sie mit Ermutigung ("Du bist ganz nah dran"), dann eine Frage ("Was hast du schon ausprobiert?"), dann ein kleiner Tipp ("Was wäre, wenn du mit dem Eckteil anfängst?"), und erst dann zeigen Sie einen Schritt. Nehmen Sie Ihre Hände wieder weg, sobald es vorangeht.
Benennen Sie das Gefühl der Mühe. "Das ist der frustrierende Teil, der Teil kurz bevor man etwas herausfindet." Das zeigt Ihrem Kind, dass Frust normal ist und kein Zeichen von Versagen.
Erkennen Sie, wann Sie eingreifen müssen. Tränen, Abschalten oder zehnmal dasselbe probieren bedeutet: Die Aufgabe ist gerade zu groß. Helfen Sie mehr, zerlegen Sie sie in kleinere Teile oder machen Sie eine Pause und kommen Sie später darauf zurück.
Feiern Sie den Weg, nicht nur das Ergebnis. "Du hast da eine ganze Weile festgesteckt, und dann hast du es herausgefunden." Genau diese Erinnerung soll Ihr Kind behalten.

So kann es klingen

Stefan ist alleinerziehender Vater, und seine siebenjährige Tochter Clara baut eine Murmelbahn aus einem neuen Bausatz. Zum dritten Mal schießt die Murmel von der zweiten Rampe und rollt unters Sofa. Clara wirft ein Teil über den Teppich. "Die ist kaputt! Mach du!"

Stefan spürt den Sog, sich hinzuknien und alles richtig aufzubauen. Stattdessen setzt er sich neben sie. "Das ist echt ärgerlich. Dreimal." Er wartet. Clara verschränkt die Arme. Nach einem Moment fragt er: "Wo fliegt sie raus?" Sie zeigt hin. "Genau da, wo die Kurve ist." "Hm. Was ist an der Stelle anders?" Clara beugt sich vor. "Die ist zu steil. Die wird zu schnell." Sie stützt die Rampe mit einem Baustein tiefer ab, lässt die Murmel los und sieht zu, wie sie sauber um die Kurve saust und unten ankommt.

"Ich hab's geschafft!", ruft sie. Stefan grinst. "Du hast richtig festgesteckt, und dann hast du den Fehler selbst gefunden." Stefan hat die Murmelbahn nicht angerührt. Er hat ihren Frust benannt, eine einzige Frage gestellt und sie die Antwort entdecken lassen. Clara hat etwas über Rampen gelernt und etwas viel Wichtigeres über sich selbst.

Nach Alter

0–2 Jahre: Legen Sie beim Spielen auf dem Boden ein Spielzeug knapp außer Reichweite und geben Sie Ihrem Baby einen Moment, sich danach zu strecken, bevor Sie helfen. Kleine, ungefährliche Frustrationen, begleitet von Ihrer ruhigen Stimme, sind der Weg, auf dem Babys Durchhalten lernen.
3–6 Jahre: Anziehen, Wasser eingießen, Puzzles und Snackpackungen öffnen sind perfekte Übungen. Planen Sie zusätzliche Zeit ein, damit Sie nicht in der Eile versucht sind, alles zu übernehmen.
7–11 Jahre: Die Hausaufgaben sind das große Thema. Setzen Sie sich in die Nähe statt mitten hinein, fragen Sie, was Ihr Kind schon verstanden hat, und lassen Sie es Arbeiten abgeben, die nicht perfekt, aber seine eigenen sind.
12–16 Jahre: Die Herausforderungen werden größer: einer Lehrkraft wegen einer Note schreiben, einen Streit mit einer Freundin klären, mit Geld umgehen. Seien Sie Beraterin oder Berater, nicht Managerin oder Manager: "Welche Möglichkeiten hast du? Welche willst du ausprobieren?"

Wenn es schwerfällt

"Morgens haben wir dafür keine Zeit." Stimmt, und hektische Morgen sind der falsche Zeitpunkt zum Üben. Wählen Sie einen ruhigen Moment am Wochenende, in dem Ihr Kind Schleifebinden oder das Packen des Ranzens meistern kann, damit es das unter der Woche schon kann.

"Es tut weh, zuzusehen, wie es sich aufregt." Das soll es auch. Ihr Unbehagen zeigt, wie sehr Sie sich kümmern. Erinnern Sie sich daran, dass Sie Ihr Kind nicht im Stich lassen; Sie sind direkt da und leihen ihm Ihre Ruhe, während es eine Fähigkeit aufbaut, die ihm für immer gehören wird.

"Die Lehrerin erwartet perfekte Hausaufgaben." Die meisten Lehrkräfte sehen viel lieber, was Ihr Kind tatsächlich kann. Wenn Sie unsicher sind, sagen Sie der Lehrkraft, dass Sie Ihr Kind selbstständig arbeiten lassen. Viele freuen sich darüber.

Häufige Stolperfallen

Später heimlich übernehmen. Das gemachte Bett noch einmal machen oder die Zeichnung verbessern, wenn Ihr Kind nicht hinschaut, sendet dieselbe Botschaft, als hätten Sie es gleich selbst getan.
Die Mühe zu lange andauern lassen. Produktive Mühe hat eine Grenze. Ein Kind in echter Not lernt nicht; es braucht mehr Hilfe oder eine Pause.
Aus einem Tipp einen Vortrag machen. Eine kurze Frage wirkt besser als fünf Minuten Erklärung. Sagen Sie weniger, als Sie möchten.

Gibt Ihr Kind ständig auf oder tut es sich bei bestimmten Fähigkeiten wie Lesen, Schreiben oder Aufmerksamkeit viel schwerer als Gleichaltrige, sprechen Sie mit der Lehrkraft oder Ihrer Kinderärztin bzw. Ihrem Kinderarzt, denn es braucht vielleicht zusätzliche Unterstützung.

In einem Satz

In der Nähe zu bleiben, während Ihr Kind sich durch einen schwierigen Moment arbeitet, lehrt es weit mehr, als es für es zu lösen je könnte.

Quellen

Wood, D., Bruner, J. S., und Ross, G., "The Role of Tutoring in Problem Solving" (Journal of Child Psychology and Psychiatry, 1976)
Vygotsky, L. S., "Mind in Society: The Development of Higher Psychological Processes" (Buch, Harvard University Press, 1978)
Center on the Developing Child at Harvard University, "Executive Function and Self-Regulation" (Key Concepts)

Dieser Artikel dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Fachperson.