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Tag 22 von 30 · Woche 4 · Wachstum und Selbstständigkeit

Die Anstrengung loben, nicht das Talent

7 Min. Lesezeit

Es rutscht einem so leicht heraus. Ihr Sohn bringt eine Eins nach Hause, und Sie sagen: "Du bist so schlau!" Ihre Tochter schießt das Siegtor, und Sie sagen ihr, sie sei ein Naturtalent. Es fühlt sich großzügig an, und es kommt aus Liebe. Ein paar Monate später weigert sich dasselbe Kind, das schwierigere Matheblatt zu probieren, hört nach einem schlechten Spiel mit dem Verein auf oder sagt: "Naturwissenschaften sind einfach nicht mein Ding." Manchmal wird das Lob, das wir als Geschenk gemeint haben, still und leise zu einem Etikett, das ein Kind nicht verlieren möchte.

Warum es wichtig ist

In einer bekannten Versuchsreihe Ende der 1990er-Jahre gaben Claudia Mueller und Carol Dweck Fünftklässlern eine Reihe von Rätseln und lobten sie anschließend auf eine von zwei Arten: für ihre Intelligenz ("Du musst darin echt schlau sein") oder für ihre Anstrengung ("Du musst dich richtig angestrengt haben"). Als sie wählen durften, was sie als Nächstes probieren, entschieden sich die für Intelligenz gelobten Kinder häufiger für leichte Aufgaben, mit denen sie weiterhin schlau wirken würden. Nach einer Runde schwierigerer Rätsel hatten sie weniger Freude an der Aufgabe, gaben schneller auf und schnitten schlechter ab als die Kinder, die für ihre Anstrengung gelobt worden waren.

Das Muster beginnt früh. Elizabeth Gunderson und ihre Kolleginnen zeichneten Eltern zu Hause mit ihren ein- bis dreijährigen Kindern auf und stellten fest: Je mehr die Eltern den Prozess lobten ("Da hast du dich richtig angestrengt", "Du hast einen guten Weg gefunden") statt die Person ("Du bist ein braves Mädchen", "Du bist so klug"), desto eher glaubten diese Kinder Jahre später, dass Fähigkeiten mit Einsatz wachsen, und desto lieber suchten sie Herausforderungen. Spätere Forschung aus Dwecks Gruppe fügt eine Wendung hinzu: Wie Eltern auf Misserfolge reagieren, scheint die Überzeugungen von Kindern noch stärker zu prägen als das, was Eltern über Intelligenz sagen. Werden Fehler wie Katastrophen behandelt, lernen Kinder, sich vor ihnen zu verstecken.

Ein ehrlicher Hinweis: Schulweite "Growth Mindset"-Programme haben im Durchschnitt nur bescheidene Effekte gezeigt, und ein einzelner Satz verwandelt kein Kind. Prozesslob wirkt am besten nicht als Parole, sondern als tägliche Gewohnheit, wahrzunehmen, wie Ihr Kind Dinge angeht, auch wenn es schlecht läuft.

Probieren Sie es heute aus

  1. Tauschen Sie ein Etikett gegen einen Prozess. Statt "Du bist ein Naturtalent" versuchen Sie: "Du hast die schwierige Stelle jeden Abend geübt, und jetzt klappt sie flüssig." Das Erste ist ein Urteil; das Zweite ein Rezept, das Ihr Kind wieder anwenden kann.
  2. Loben Sie Strategien, nicht nur Fleiß. Anstrengung allein ist nicht der Punkt, wenn sie ins Leere läuft. Bemerken Sie den Wechsel: "Als der erste Weg nicht geklappt hat, hast du es aufgemalt. Genau so löst man Probleme."
  3. Fügen Sie das Wort "noch" hinzu. Sagt Ihr Kind "Ich kann keine Brüche", antworten Sie: "Du kannst sie noch nicht. Welcher Teil verwirrt dich gerade?" So wird aus einer festen Aussage ein Schritt auf einem Weg.
  4. Machen Sie Fehler interessant. Fragen Sie beim Abendessen reihum: "Was war heute schwierig, und was hast du ausprobiert?" Beantworten Sie die Frage auch selbst.
  5. Zeigen Sie Ihre eigenen Schwierigkeiten laut. "Meine Präsentation ist heute schlecht gelaufen. Beim nächsten Mal übe ich sie vorher laut." Kinder lernen viel mehr daraus, wie wir mit Misserfolg umgehen, als aus allem, was wir darüber sagen.
  6. Zahlt sich Anstrengung nicht aus, ergänzen Sie einen nächsten Schritt. Statt eines tröstenden "Na ja, du hast dein Bestes gegeben" sagen Sie: "Du hast dich richtig reingehängt, und es macht trotzdem noch nicht Klick. Lass uns überlegen, was wir noch ausprobieren könnten oder wer helfen könnte."

So kann es klingen

Emil ist elf und verbringt die Samstagnachmittage bei seiner Oma Gisela. Er schiebt ihr eine Mathearbeit über den Küchentisch: 58 von 100 Punkten, eine Vier. Er rechnet mit Enttäuschung. "Ich bin total schlecht in Mathe, Oma."

Gisela setzt ihre Brille auf und liest in Ruhe. "Welche Aufgaben hast du richtig?" Er zeigt auf die schriftliche Division. "Die waren schwer. Wie hast du die gemacht?" Er erklärt, ein bisschen stolz, wie er jedes Ergebnis durch Zurückmultiplizieren überprüft hat. "Das ist eine schlaue Strategie. Du hast dir einen Weg ausgedacht, deine eigenen Fehler zu finden." Dann: "Und die, die falsch sind?" Es sind alles Textaufgaben. "Ich wusste nicht, was die von mir wollen." Gisela nickt. "Dann hängst du also nicht an Mathe fest. Sondern daran, herauszufinden, was die Frage will. Das können wir üben."

Emil kam mit der Überzeugung, schlecht in Mathe zu sein. Er ging mit einem konkreten Problem, das er lösen kann, und einer Strategie, die er schon beherrscht. Gisela hat weder "Du bist schlau" noch "Mach dir nichts draus" gesagt. Sie hat sich angeschaut, was er getan hat, und das hat verändert, was er sich selbst zutraut.

Nach Alter

Wenn es schwerfällt

"Aber mein Kind ist wirklich hochbegabt." Das mag gut sein. Talent behandelt man trotzdem am besten als Ausgangspunkt, nicht als Ziel. Begabte Kinder, die sich nie anstrengen mussten, sind oft genau diejenigen, die zusammenbrechen, wenn die Schule irgendwann wirklich schwer wird. Wenn Sie ihre Anstrengung und ihre Strategien loben, bereiten Sie sie auf diesen Tag vor.

"Es klingt gekünstelt, wenn ich das sage." Anfangs wird es das. Beginnen Sie mit nur einer Bemerkung zum Prozess pro Tag, in Ihren eigenen Worten. Sie brauchen kein Drehbuch; Sie müssen etwas Echtes beschreiben, das Ihnen aufgefallen ist.

"Mein Kind regt sich über jeden Fehler auf." Manche Kinder sind stark perfektionistisch. Machen Sie Fehler gut gelaunt vor, reagieren Sie selbst gelassen auf die Fehler Ihres Kindes und loben Sie das Wagnis an sich: "Du hast etwas Neues ausprobiert, obwohl es schwer war." Verursacht die Angst vor Fehlern täglichen Leidensdruck oder Vermeidung, sprechen Sie mit der Lehrkraft oder einer Kinderpsychologin.

Häufige Stolperfallen

In einem Satz

Wenn Sie loben, wie Ihr Kind gearbeitet hat, statt wer es ist, geben Sie ihm etwas, von dem es immer mehr tun kann.

Quellen

Dieser Artikel dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Fachperson.