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Dia 22 de 30 · Semana 4 · Crescimento e autonomia

Elogie o esforço, não o talento

7 min de leitura

Sai com tanta facilidade. O seu filho traz para casa uma nota excelente e diz-lhe: "És tão inteligente!" A sua filha marca o golo da vitória e diz-lhe que ela tem um talento natural. Parece generoso e vem do amor. Depois, uns meses mais tarde, a mesma criança recusa-se a tentar a ficha de matemática mais difícil, desiste da equipa depois de um mau jogo ou diz "eu não tenho jeito para as ciências". Às vezes, o elogio que queríamos que fosse um presente transforma-se, sem darmos por isso, num rótulo que a criança tem medo de perder.

Porque é importante

Numa conhecida série de experiências no final dos anos 90, Claudia Mueller e Carol Dweck deram um conjunto de problemas a alunos do 5.º ano e depois elogiaram-nos de uma de duas formas: pela inteligência ("Deves ser mesmo bom nisto") ou pelo esforço ("Deves ter trabalhado muito"). Quando puderam escolher o que tentar a seguir, as crianças elogiadas pela inteligência escolheram mais vezes problemas fáceis, que as continuariam a fazer parecer inteligentes. Depois de uma ronda de problemas mais difíceis, gostaram menos da tarefa, persistiram menos e tiveram piores resultados do que as crianças elogiadas pelo esforço.

O padrão começa cedo. Elizabeth Gunderson e colegas gravaram pais em casa com os filhos de um a três anos e verificaram que, quanto mais os pais elogiavam o processo ("Trabalhaste muito nisso", "Encontraste uma boa maneira") em vez da pessoa ("És uma boa menina", "És tão esperto"), mais provável era que essas crianças, anos depois, acreditassem que a capacidade cresce com o esforço e preferissem desafios. Investigação posterior do grupo de Dweck acrescenta uma nuance: a forma como os pais reagem ao fracasso parece moldar as crenças das crianças ainda mais do que aquilo que os pais dizem sobre a inteligência. Se os erros são tratados como catástrofes, as crianças aprendem a esconder-se deles.

Uma nota honesta: os programas de "mentalidade de crescimento" aplicados a escolas inteiras mostraram efeitos médios modestos, e uma única frase não vai transformar uma criança. O elogio ao processo funciona melhor não como um slogan, mas como um hábito diário de reparar na forma como o seu filho enfrenta as coisas, incluindo quando correm mal.

Experimente hoje

  1. Troque um rótulo por um processo. Em vez de "Tens um talento natural", experimente "Praticaste aquela parte difícil todas as noites, e agora sai com naturalidade." O primeiro é um veredicto; o segundo é uma receita que o seu filho pode voltar a usar.
  2. Elogie estratégias, não só o trabalho árduo. O esforço, por si só, não é o objetivo se não levar a lado nenhum. Repare na mudança de rumo: "Quando a primeira forma não resultou, experimentaste fazer um desenho. É assim que se resolvem problemas."
  3. Acrescente a palavra "ainda". Quando o seu filho disser "Não consigo fazer frações", responda: "Ainda não consegues. Que parte é que está confusa agora?" Transforma uma afirmação fixa num passo de um caminho.
  4. Torne os erros interessantes. Ao jantar, deem a volta à mesa: "O que foi difícil hoje, e o que é que experimentaste?" Responda também.
  5. Mostre em voz alta as suas próprias dificuldades. "A minha apresentação correu mal hoje. Da próxima vez, vou ensaiá-la em voz alta primeiro." As crianças aprendem muito mais a ver como lidamos com o fracasso do que com qualquer coisa que digamos sobre ele.
  6. Quando o esforço não compensa, acrescente um próximo passo. Em vez de um consolador "Bem, fizeste o teu melhor", diga "Trabalhaste mesmo muito, e mesmo assim ainda não está a encaixar. Vamos descobrir o que mais podemos experimentar, ou quem nos pode ajudar."

Na prática

O Rodrigo tem onze anos e passa as tardes de sábado com a avó, a Graça. Empurra um teste de matemática pela mesa da cozinha dela: 58%. Está preparado para a desilusão. "Sou péssimo a matemática, avó."

A Graça põe os óculos e lê-o devagar. "Quais é que acertaste?" Ele aponta para as divisões. "Essas eram difíceis. Como é que as fizeste?" Ele explica, com algum orgulho, como confirmou cada resposta multiplicando para trás. "Essa é uma estratégia inteligente. Inventaste uma maneira de apanhar os teus próprios erros." Depois: "E as que falhaste?" São todas problemas com enunciado. "Não percebi o que estavam a perguntar." A Graça acena. "Então não é na matemática que estás empancado. É em perceber o que a pergunta quer. Isso é uma coisa que podemos treinar."

O Rodrigo chegou convencido de que era mau a matemática. Saiu com um problema concreto para resolver e uma estratégia que já era dele. A Graça nunca disse "És inteligente" nem "Não te preocupes com isso". Olhou para o que ele fez, e isso mudou o que ele achava que era capaz de fazer.

Por idades

Quando custa

"Mas o meu filho é mesmo sobredotado." Pode muito bem ser. Mesmo assim, o talento deve ser tratado como ponto de partida, não como destino. As crianças sobredotadas que nunca tiveram de se esforçar são muitas vezes as que se desmoronam quando a escola finalmente fica difícil. Elogiar o esforço e as estratégias prepara-as para esse dia.

"Soa forçado quando o digo." No início, vai soar. Comece com apenas um comentário sobre o processo por dia, com as suas próprias palavras. Não precisa de um guião; precisa de descrever algo real em que reparou.

"O meu filho fica transtornado com qualquer erro." Algumas crianças são muito perfeccionistas. Mostre os seus erros com boa disposição, mantenha as suas reações aos erros dele calmas e elogie o próprio ato de arriscar: "Experimentaste algo novo, mesmo sendo difícil." Se o medo de errar estiver a causar sofrimento ou evitamento diários, fale com o professor ou com um psicólogo infantil.

Erros comuns

Numa frase

Quando elogia a forma como o seu filho trabalhou em vez de quem ele é, dá-lhe algo de que pode sempre fazer mais.

Fontes

Este artigo é informação geral e não substitui aconselhamento médico ou psicológico. Se estiver preocupado com o seu filho, fale com um profissional.