ParentAIO fecho do casaco encrava e o seu filho de quatro anos desata a chorar. O de dez anos suspira alto por causa de um avião de montar cujas peças não encaixam. A de quinze anos anuncia que o trabalho de História é "impossível" e tem de ser entregue amanhã. Podia resolver cada uma destas situações em menos de um minuto, e a vontade de o fazer é quase física. Às vezes, intervir é exatamente o certo. Mas, muitas vezes, o mais generoso é esperar um pouco mais do que parece confortável.
Porque é importante
Em 1976, os psicólogos David Wood, Jerome Bruner e Gail Ross estudaram a forma como os adultos ajudavam crianças de três a cinco anos a construir uma pirâmide de madeira difícil, e deram ao mundo uma palavra útil: andaime. Descobriram que os bons ajudantes não tomavam conta da tarefa. Mantinham a criança interessada, simplificavam a tarefa só o suficiente, apontavam o que era importante e recuavam logo que a criança conseguia fazer sozinha a parte seguinte. A ideia assenta na "zona de desenvolvimento proximal" de Lev Vygotsky, a faixa de tarefas que uma criança ainda não consegue fazer sozinha mas consegue fazer com algum apoio. É nessa faixa que o crescimento acontece.
A dificuldade nessa zona não é sinal de que algo está mal. É a sensação de um cérebro a esticar-se. O Center on the Developing Child de Harvard descreve as funções executivas, como manter informação presente, manter a concentração e gerir a frustração, como capacidades construídas com a prática, com um apoio dos adultos que vai sendo retirado aos poucos. Quando eliminamos sempre a dificuldade, as crianças perdem essa prática. E podem também absorver uma mensagem mais silenciosa: "O meu pai, ou a minha mãe, acha que eu não consigo."
Isto não é um argumento para deixar as crianças entregues à sua sorte. A dificuldade é produtiva quando a tarefa está ao alcance, quando a criança tem algumas ferramentas e quando há um adulto atento por perto. Deixa de ser produtiva quando a criança está completamente fora de pé, exausta ou a repetir o mesmo movimento falhado com um pânico crescente. O seu papel é distinguir uma situação da outra.
Experimente hoje
- Espere antes de ajudar. Conte devagar até dez, mentalmente. Muitos problemas resolvem-se sozinhos nesse tempo, e a vitória é do seu filho.
- Pergunte antes de agir. "Queres ajuda, ou queres continuar a tentar mais um bocadinho?" Muitas crianças, mesmo as pequenas, escolhem continuar quando sabem que a ajuda está disponível.
- Suba a escada da ajuda um degrau de cada vez. Comece pelo encorajamento ("Estás quase"), depois uma pergunta ("O que já experimentaste?"), depois uma pequena pista ("E se começasses pela peça do canto?") e só então mostre um passo. Volte a tirar as mãos logo que ele avançar.
- Dê nome à sensação de dificuldade. "Esta é a parte frustrante, a parte mesmo antes de descobrires alguma coisa." Diz ao seu filho que a frustração é normal, e não um sinal de fracasso.
- Saiba quando intervir. Lágrimas, fechar-se, ou tentar a mesma coisa dez vezes significam que a tarefa é grande demais neste momento. Ajude mais, divida-a em partes mais pequenas, ou façam uma pausa e voltem depois.
- Celebre o percurso, e não só o resultado. "Estiveste mesmo bloqueado nisso durante um bocado, e conseguiste resolver." É essa a memória que quer que o seu filho guarde.
Na prática
O Nuno é pai sozinho, e a filha de sete anos, a Clara, está a construir um circuito de berlindes com um kit novo. Pela terceira vez, o berlinde salta da segunda rampa e rola para debaixo do sofá. A Clara atira uma peça para o outro lado do tapete. "Está estragado! Faz tu!"
O Nuno sente o impulso de se ajoelhar e reconstruir tudo como deve ser. Em vez disso, senta-se ao lado dela. "Isso é mesmo irritante. Três vezes." Espera. A Clara cruza os braços. Passado um momento, ele pergunta: "Onde é que ele salta?" Ela aponta. "Ali, onde vira." "Hum. O que é que essa parte tem de diferente?" A Clara inclina-se para a frente. "É muito inclinada. Vai muito depressa." Baixa a rampa, apoiando-a num bloco, larga o berlinde e vê-o fazer a curva direitinho e chegar lá abaixo a tilintar.
"Consegui!", grita. O Nuno sorri. "Estavas mesmo bloqueada, e depois descobriste o problema sozinha." O Nuno nunca tocou no circuito. Deu nome à frustração dela, fez uma pergunta e deixou-a descobrir a resposta. A Clara aprendeu alguma coisa sobre rampas, e algo mais importante sobre si própria.
Por idades
- 0–2 anos: Durante a brincadeira no chão, ponha um brinquedo ligeiramente fora do alcance e dê ao seu bebé um momento para se esticar até ele antes de ajudar. Pequenas frustrações seguras, acompanhadas pela sua voz calma por perto, são a forma como os bebés aprendem a continuar a tentar.
- 3–6 anos: Vestir-se, deitar água num copo, fazer puzzles e abrir pacotes de lanche são uma prática perfeita. Reserve tempo extra para não cair na tentação de fazer por ele à pressa.
- 7–11 anos: Os trabalhos de casa são o grande desafio. Sente-se perto, mas não em cima, pergunte o que já percebeu e deixe-o entregar um trabalho imperfeito, mas dele.
- 12–16 anos: As dificuldades ficam maiores: mandar um e-mail a um professor sobre uma nota, resolver um desentendimento com um amigo, gerir dinheiro. Funcione como consultor, não como gestor: "Quais são as tuas opções? Qual queres experimentar?"
Quando custa
"De manhã não temos tempo." É verdade, e as manhãs apressadas são o momento errado para praticar. Escolha um momento calmo ao fim de semana para o seu filho dominar os atacadores ou fazer a mochila, para que nos dias de semana já saiba fazê-lo.
"Custa-me vê-lo aflito." É suposto custar. O seu desconforto mostra o quanto se importa. Lembre-se de que não o está a abandonar; está mesmo ali, a emprestar-lhe calma enquanto ele constrói uma capacidade que vai ser dele para sempre.
"O professor espera trabalhos de casa perfeitos." A maioria dos professores prefere muito mais ver o que o seu filho consegue realmente fazer. Se estiver preocupado, diga ao professor que está a deixar o seu filho trabalhar de forma autónoma. Muitos vão gostar de o ouvir.
Erros comuns
- Tomar conta da tarefa às escondidas mais tarde. Refazer a cama que ele fez ou corrigir o desenho dele quando não está a ver passa a mesma mensagem que fazer por ele logo de início.
- Deixar a dificuldade prolongar-se demasiado. A dificuldade produtiva tem um limite. Uma criança em verdadeira aflição não está a aprender; precisa de mais ajuda ou de uma pausa.
- Transformar uma pista num sermão. Uma pergunta curta resulta melhor do que cinco minutos de explicação. Diga menos do que lhe apetece.
Se o seu filho desiste constantemente, ou tem muito mais dificuldades do que os colegas em capacidades específicas como ler, escrever ou manter a atenção, fale com o professor ou com o pediatra, porque pode precisar de apoio extra.
Numa frase
Ficar por perto enquanto o seu filho atravessa um momento difícil ensina-lhe muito mais do que resolvê-lo por ele alguma vez conseguiria.
Fontes
- Wood, D., Bruner, J. S., e Ross, G., "The Role of Tutoring in Problem Solving" (Journal of Child Psychology and Psychiatry, 1976)
- Vygotsky, L. S., "Mind in Society: The Development of Higher Psychological Processes" (livro, Harvard University Press, 1978)
- Center on the Developing Child at Harvard University (Centro para o Desenvolvimento da Criança da Universidade de Harvard), "Executive Function and Self-Regulation" (Key Concepts)