ParentAILa cerniera del giubbotto si inceppa e tuo figlio di quattro anni comincia a urlare. Tua figlia di dieci anni sbuffa rumorosamente davanti a un modellino di aereo che non vuole saperne di incastrarsi. Tuo figlio di quindici anni annuncia che il tema di storia è "impossibile", e va consegnato domani. Potresti risolvere ognuna di queste cose in meno di un minuto, e l'impulso a farlo è quasi fisico. A volte intervenire è esattamente la cosa giusta. Ma spesso la cosa più gentile è aspettare un po' più di quanto ti sembri comodo.
Perché è importante
Nel 1976 gli psicologi David Wood, Jerome Bruner e Gail Ross studiarono il modo in cui gli adulti aiutavano bambini dai tre ai cinque anni a costruire una complicata piramide di legno, e regalarono al mondo una parola utile: scaffolding, cioè impalcatura. I buoni aiutanti, scoprirono, non prendevano il comando. Tenevano vivo l'interesse del bambino, semplificavano il compito quanto bastava, facevano notare ciò che contava e si facevano da parte non appena il bambino riusciva a gestire da solo il passo successivo. L'idea si basa sulla "zona di sviluppo prossimale" di Lev Vygotskij, la fascia di compiti che un bambino non sa ancora fare da solo ma sa fare con un po' di sostegno. È in quella fascia che avviene la crescita.
La fatica in quella zona non è il segno che qualcosa non va. È la sensazione di un cervello che si allunga. Il Center on the Developing Child di Harvard descrive le funzioni esecutive, come tenere a mente le informazioni, restare concentrati e gestire la frustrazione, come capacità che si costruiscono con la pratica, grazie a un sostegno degli adulti che viene ritirato poco a poco. Quando togliamo sempre la difficoltà, i bambini perdono l'allenamento. E possono anche assorbire un messaggio più silenzioso: "Mamma e papà non pensano che io ce la possa fare."
Questo non significa lasciare i bambini ad arrangiarsi. La fatica è produttiva quando il compito è alla loro portata, quando il bambino ha qualche strumento e quando c'è un adulto premuroso lì vicino. Diventa improduttiva quando il bambino non tocca più il fondo, è esausto o ripete sempre la stessa mossa sbagliata con un panico crescente. Il tuo compito è distinguere le due situazioni.
Prova oggi
- Aspetta prima di aiutare. Conta lentamente fino a dieci nella tua testa. Molti problemi si risolvono in quel lasso di tempo, e la vittoria è di tuo figlio.
- Chiedi prima di agire. "Vuoi una mano o vuoi provare ancora un po'?" Molti bambini, anche piccoli, scelgono di continuare quando sanno che l'aiuto è disponibile.
- Sali la scala dell'aiuto un gradino alla volta. Comincia con un incoraggiamento ("Ci sei quasi"), poi una domanda ("Cosa hai provato finora?"), poi un piccolo indizio ("E se partissi dal pezzo d'angolo?"), e solo alla fine mostra un passaggio. Togli di nuovo le mani appena riparte.
- Dai un nome alla sensazione di fatica. "Questa è la parte frustrante, quella che viene subito prima di capire una cosa." Dice a tuo figlio che la frustrazione è normale, non un segno di fallimento.
- Sappi quando intervenire. Lacrime, chiusura totale o dieci tentativi identici significano che per ora il compito è troppo grande. Aiuta di più, dividilo in pezzi più piccoli o fate una pausa e riprendete dopo.
- Festeggia il percorso, non solo il risultato. "Eri proprio bloccato da un bel po', e ci sei arrivato." È questo il ricordo che vuoi che tuo figlio conservi.
Come può suonare
Luca è un papà single, e sua figlia Alice, sette anni, sta costruendo una pista per biglie con un kit nuovo. Per la terza volta la biglia schizza via dalla seconda rampa e rotola sotto il divano. Alice lancia un pezzo sul tappeto. "È rotta! Fallo tu!"
Luca sente la spinta a inginocchiarsi e ricostruirla come si deve. Invece si siede accanto a lei. "Che nervi. Tre volte." Aspetta. Alice incrocia le braccia. Dopo un momento lui chiede: "Dove vola via?" Lei indica. "Lì, dove gira." "Mmm. Cosa c'è di diverso in quel pezzo?" Alice si sporge. "È troppo ripida. Va troppo veloce." Abbassa la rampa appoggiandola su un mattoncino, lascia cadere la biglia e la guarda curvare perfettamente e arrivare in fondo con un tintinnio.
"Ce l'ho fatta!" grida. Luca sorride. "Eri proprio bloccata, e poi il problema l'hai trovato da sola." Luca non ha mai toccato la pista. Ha dato un nome alla sua frustrazione, ha fatto una domanda e l'ha lasciata scoprire la risposta. Alice ha imparato qualcosa sulle rampe, e qualcosa di più importante su se stessa.
In base all'età
- 0–2 anni: Durante il gioco sul tappeto, metti un giocattolo appena fuori portata e lascia al tuo bambino un momento per allungarsi a prenderlo prima di aiutarlo. Piccole frustrazioni sicure, accompagnate dalla tua voce tranquilla lì vicino, sono il modo in cui i neonati imparano a continuare a provare.
- 3–6 anni: Vestirsi, versare l'acqua, fare i puzzle e aprire le confezioni della merenda sono un allenamento perfetto. Prevedi più tempo, così non avrai la tentazione di fare tu per fretta.
- 7–11 anni: I compiti sono il terreno principale. Siediti vicino, non addosso, chiedi cosa ha capito finora e lascia che consegni un lavoro imperfetto ma suo.
- 12–16 anni: Le difficoltà diventano più grandi: scrivere a un professore per un voto, chiarire una lite con un amico, gestire i soldi. Fai il consulente, non il manager: "Quali sono le tue opzioni? Quale vuoi provare?"
Quando è difficile
"La mattina non abbiamo tempo." È vero, e le mattine di corsa sono il momento sbagliato per allenarsi. Scegli un momento tranquillo del fine settimana per lasciare che tuo figlio impari ad allacciarsi le scarpe o a preparare lo zaino, così nei giorni di scuola lo saprà già fare.
"Mi fa male vederlo stare male." È normale che sia così. Il tuo disagio è un segno di quanto ci tieni. Ricordati che non lo stai abbandonando; sei lì accanto, a prestargli la tua calma mentre costruisce una capacità che sarà sua per sempre.
"L'insegnante si aspetta compiti perfetti." Quasi tutti gli insegnanti preferiscono di gran lunga vedere cosa sa fare davvero tuo figlio. Se sei preoccupato, di' all'insegnante che lo stai lasciando lavorare in autonomia. Molti saranno contenti di saperlo.
Errori comuni
- Riprendere il controllo di nascosto più tardi. Rifare il letto che ha sistemato o correggere il suo disegno quando non guarda manda lo stesso messaggio che fare le cose al posto suo fin dall'inizio.
- Lasciare che la fatica duri troppo. La fatica produttiva ha un limite. Un bambino davvero in difficoltà non sta imparando; ha bisogno di più aiuto o di una pausa.
- Trasformare un indizio in una predica. Una breve domanda funziona meglio di cinque minuti di spiegazione. Di' meno di quanto vorresti.
Se tuo figlio si arrende di continuo, o fatica molto più dei coetanei con capacità specifiche come leggere, scrivere o mantenere l'attenzione, parlane con l'insegnante o con il pediatra, perché potrebbe avere bisogno di un sostegno in più.
In una frase
Restare vicino a tuo figlio mentre attraversa un momento difficile gli insegna molto più di quanto potrebbe mai fare risolverlo al posto suo.
Fonti
- Wood, D., Bruner, J. S., e Ross, G., "The Role of Tutoring in Problem Solving" (Journal of Child Psychology and Psychiatry, 1976)
- Vygotsky, L. S., "Mind in Society: The Development of Higher Psychological Processes" (libro, Harvard University Press, 1978)
- Center on the Developing Child at Harvard University (Centro per lo sviluppo del bambino dell'Università di Harvard), "Executive Function and Self-Regulation" (Key Concepts)