Mirar atrás para cerrar el mes

Un mes es tiempo suficiente para que las cosas cambien y lo bastante corto como para que quizá no te hayas dado cuenta. Puede que en las últimas semanas hayas probado cosas nuevas con tus hijos: una frase, una rutina, una forma más tranquila de pasar la tarde. Algunas funcionaron de maravilla, otras se desinflaron y de otras te habías olvidado el miércoles. O puede que el mes simplemente te haya pasado por encima, como pasan los meses cuando hay niños en casa. En cualquier caso, es un buen momento para parar, mirar atrás y decidir qué viene ahora.

Por qué importa

La mayoría somos mucho mejores detectando lo que salió mal que lo que salió bien. La bronca del martes sigue muy viva; la hora de dormir tranquila y bonita del jueves se desvanece. Si no miras atrás de forma deliberada, es fácil concluir que nada funciona, cuando en realidad hay pequeños cambios produciéndose todo el tiempo. Reflexionar no es darse palmaditas en la espalda. Es la forma de ver el patrón real en lugar de los momentos más ruidosos.

También ayuda ser realista sobre cómo funciona el cambio. En un conocido estudio sobre la formación de hábitos, Phillippa Lally y sus colegas del University College London siguieron a personas que intentaban crear un nuevo hábito diario. De media, hicieron falta unos dos meses para que la conducta se volviera automática, con un rango muy amplio que iba de unas pocas semanas a muchos meses, y saltarse algún día suelto no deshacía el progreso. Para los padres, esto tranquiliza: al cabo de un mes, la mayoría de los hábitos nuevos siguen siendo frágiles, y es normal. Necesitan repetición, no perfección.

Por último, el psicólogo del desarrollo Edward Tronick pasó décadas grabando a padres con sus bebés y descubrió que incluso las parejas más cálidas y conectadas están desacompasadas buena parte del tiempo. Lo que construye seguridad no es acertar siempre, sino darse cuenta del desajuste y repararlo, una y otra vez. Lo mismo ocurre a lo largo de un mes de vida familiar. El objetivo nunca fue un historial perfecto. Es una relación que siempre vuelve a la conexión, lo que el pediatra y psicoanalista Donald Winnicott llamó ser un padre o una madre "suficientemente bueno".

Pruébalo hoy

1. Apunta tres momentos de cercanía. Repasa las últimas semanas y anota tres momentos concretos en los que te sentiste conectado con tu hijo: una risa en la cena, una charla larga en el coche, un abrazo después de un mal día. Sé concreto. Los detalles te ayudan a ver qué los hizo posibles.
2. Nombra una cosa que no funcionó, con amabilidad. Quizá la nueva rutina de dormir se vino abajo, o seguiste sermoneando cuando querías escuchar. Pregúntate "¿Qué se interpuso?" en lugar de "¿Qué me pasa a mí?". La respuesta suele ser el cansancio, el momento o un plan demasiado ambicioso.
3. Pregúntale a tu hijo cómo lo ha vivido. "¿Qué ha sido lo mejor de este mes para ti?" o, con un adolescente, "¿Has notado algo que haya hecho distinto últimamente?". Sus respuestas a menudo te sorprenden, y preguntar les dice que su experiencia importa.
4. Elige un hábito que mantener y engánchalo a algo que ya haces. Solo uno. Diez minutos de juego después de cenar, un "Gracias por contármelo" cuando tu adolescente se abre, leer antes de apagar la luz. Vincularlo a una rutina que ya existe hace mucho más probable que se quede.
5. Vuelve a empezar mañana, desde la idea más sencilla. Vuelve al principio: unos minutos al día de atención cálida y exclusiva, y construye a partir de ahí. La segunda vez notarás cosas que se te escaparon la primera, porque tanto tú como tu hijo habéis cambiado.

Cómo suena en la práctica

El domingo por la tarde, Ana y su marido, Luis, se sientan a la mesa de la cocina con sus hijos, Guille, de ocho años, y Julia, de catorce, y un plato de tostadas que nadie ha pedido pero que todos se están comiendo. "Este mes hemos estado probando cosas nuevas", dice Luis. "¿Qué ha sido lo mejor para vosotros?"

Guille responde al instante. "Cuando jugaste a los dragones conmigo y no miraste el móvil." Julia se encoge de hombros y luego dice: "¿Sinceramente? Cuando dejasteis de preguntarme por los deberes nada más subirme al coche". Ana se ríe. "Justo. ¿Y qué no os ha gustado?" Guille se lo piensa. "Cuando papá dijo que haríamos el cuadro y luego se le olvidó." Luis levanta las manos. "Culpable. ¿Lo intentamos otra vez, pero más pequeño?"

Ana apunta tres cosas en el dorso de un sobre: dragones, nada de preguntas sobre deberes en el coche, un cuadro más pequeño. Funciona porque la familia ha convertido un mes de esfuerzo en una historia compartida. Los niños han oído que su opinión da forma a lo que viene, y los padres se han quedado con una lista corta y honesta en lugar de una vaga sensación de estar fallando.

Por edades

• 0–2 años: Mira fotos o vídeos de hace un mes. Fíjate en los sonidos nuevos, las habilidades nuevas y las formas en que tu bebé te busca. A esta edad el cambio es rápido, y verlo te ayuda a valorar tu papel en él.
• 3–6 años: Haz una pregunta sencilla y concreta: "¿Qué es lo que más te ha gustado que hayamos hecho juntos este mes?". Dibujar la respuesta suele funcionar mejor que decirla.
• 7–11 años: A esta edad les encanta que se les consulte. Pídeles que puntúen una rutina nueva o que propongan un cambio, y tómate en serio al menos una de sus propuestas.
• 12–16 años: Pregunta brevemente y sin presión, quizá codo con codo. Acepta un encogimiento de hombros. Aunque los adolescentes no respondan, que les preguntes demuestra respeto, y a veces la respuesta llega días después.

Cuando cuesta

"No he conseguido hacer nada de todo esto." Entonces empieza por ahí, sin juzgarte. La vida con niños es ajetreada e imprevisible. Elige la idea más pequeña que recuerdes y pruébala una vez esta semana. Una acción pequeña y repetida vale más que un plan perfecto que nunca empieza.

"Las cosas están peor que cuando empecé." A veces el cambio parece más caótico antes de mejorar, sobre todo cuando los niños ponen a prueba los nuevos límites. Busca señales pequeñas, no un giro total. Si te sientes atascado, desbordado o preocupado por el bienestar de tu hijo, habla con el pediatra, con tu médico de familia o con un orientador familiar.

"Reflexionar me parece mirarme el ombligo." Solo hacen falta diez minutos y un trozo de papel. Piensa en ello como una revisión rápida, de las que harías en el trabajo, del proyecto más importante que tienes.

Errores frecuentes

• Compararte con un padre o una madre ideal. Esa persona no existe. Compárate solo con el punto en el que estabas hace un mes.
• Intentar mantenerlo todo. Aferrarse a diez hábitos nuevos suele significar no mantener ninguno. Elige uno, y añade otro cuando el primero te resulte fácil.
• Tratar el final como la meta. La crianza es un ciclo de intentar, tropezar y volver a intentarlo. Cualquier día es bueno para empezar de nuevo.

En una frase

Mira atrás con amabilidad, quédate con un hábito y vuelve a empezar, porque la buena crianza se construye con pequeños comienzos repetidos.

Fuentes

• Lally, P., van Jaarsveld, C. H. M., Potts, H. W. W., y Wardle, J., "How are habits formed: Modelling habit formation in the real world" (European Journal of Social Psychology, 2010)
• Tronick, E., y Gold, C., "The Power of Discord: Why the Ups and Downs of Relationships Are the Secret to Building Intimacy, Resilience, and Trust" (libro, 2020)
• Winnicott, D. W., "Playing and Reality" (libro, 1971)