ParentAIUm mês é tempo suficiente para as coisas mudarem e curto o suficiente para talvez não dar por isso. Talvez tenha experimentado coisas novas com os seus filhos nas últimas semanas: uma frase, uma rotina, uma forma mais calma de atravessar a noite. Algumas resultaram lindamente, outras esmoreceram e outras esqueceu-as logo na quarta-feira. Ou talvez o mês lhe tenha simplesmente acontecido, como acontecem os meses numa casa com crianças. Seja como for, este é um bom momento para parar, olhar para trás e decidir o que vem a seguir.
Porque é importante
A maioria de nós é muito melhor a reparar no que correu mal do que no que correu bem. A discussão aos gritos de terça-feira fica viva na memória; a hora de deitar tranquila e bonita de quinta-feira desvanece-se. Sem olhar para trás de forma deliberada, é fácil concluir que nada está a resultar, quando na verdade estão sempre a acontecer pequenas mudanças. Refletir não é dar palmadinhas nas próprias costas. É a forma de ver o padrão real, em vez dos momentos mais barulhentos.
Ajuda também ser realista quanto à forma como a mudança acontece. Num estudo conhecido sobre a formação de hábitos, Phillippa Lally e colegas da University College London acompanharam pessoas que tentavam criar um novo hábito diário. Em média, foram precisos cerca de dois meses para que o comportamento se tornasse automático, com uma grande variação, de algumas semanas a muitos meses, e falhar um dia aqui e ali não desfazia o progresso. Para os pais, isto é tranquilizador: ao fim de um mês, a maior parte dos novos hábitos ainda é frágil, e isso é normal. Precisam de repetição, não de perfeição.
Por fim, o psicólogo do desenvolvimento Edward Tronick passou décadas a filmar pais e bebés e verificou que mesmo as duplas calorosas e ligadas estão dessincronizadas grande parte do tempo. O que constrói segurança não é acertar sempre, mas reparar no desencontro e repará-lo, uma e outra vez. O mesmo vale para um mês de vida em família. O objetivo nunca foi um registo perfeito. É uma relação que volta sempre à ligação, aquilo a que o pediatra e psicanalista Donald Winnicott chamou ser um pai ou uma mãe "suficientemente bom".
Experimente hoje
- Escreva três momentos de proximidade. Recorde as últimas semanas e anote três momentos concretos em que se sentiu ligado ao seu filho: uma gargalhada ao jantar, uma longa conversa no carro, um abraço depois de um dia mau. Seja concreto. Os pormenores ajudam-no a ver o que os tornou possíveis.
- Dê nome, com gentileza, a uma coisa que não resultou. Talvez a nova rotina da hora de deitar tenha ido por água abaixo, ou tenha continuado a dar sermões quando queria ouvir. Pergunte "O que é que atrapalhou?" em vez de "O que é que há de errado comigo?" A resposta costuma ser o cansaço, o momento escolhido ou um plano grande demais.
- Peça a opinião do seu filho. "Qual foi a melhor parte deste mês para ti?" ou, para um adolescente, "Houve alguma coisa que eu tenha feito de maneira diferente ultimamente e em que tenhas reparado?" As respostas muitas vezes surpreendem, e perguntar diz-lhe que a experiência dele importa.
- Escolha um hábito para manter e associe-o a algo que já faz. Só um. Dez minutos de brincadeira depois do jantar, "Obrigado por me contares" quando o seu adolescente se abre, ler antes de apagar a luz. Ligá-lo a uma rotina que já existe torna muito mais provável que se mantenha.
- Recomece amanhã, pela ideia mais simples. Volte ao início: alguns minutos por dia de atenção calorosa e exclusiva, e construa a partir daí. Da segunda vez, vai reparar em coisas que lhe escaparam da primeira, porque tanto o pai ou a mãe como o filho mudaram.
Na prática
No domingo à noite, a Catarina e o marido, o Bruno, sentam-se à mesa da cozinha com os filhos, o Henrique, de oito anos, e a Madalena, de catorze, e um prato de torradas que ninguém pediu mas que todos estão a comer. "Este mês temos andado a experimentar umas coisas novas", diz o Bruno. "Qual foi a melhor parte para vocês?"
O Henrique responde logo. "Quando brincaste aos dragões comigo e não olhaste para o telemóvel." A Madalena encolhe os ombros e depois diz: "Sinceramente? Quando deixaram de perguntar pelos trabalhos de casa mal eu entrava no carro." A Catarina ri-se. "É justo. E do que é que não gostaram?" O Henrique pensa. "Quando o pai disse que íamos fazer o quadro e depois esqueceu-se." O Bruno levanta as mãos. "Culpado. Queres tentar outra vez, mas mais pequeno?"
A Catarina escreve três coisas nas costas de um envelope: dragões, nada de perguntas sobre trabalhos de casa no carro, um quadro mais pequeno. Resulta porque a família transformou um mês de esforço numa história partilhada. Os filhos ouviram que a opinião deles molda o que acontece a seguir, e os pais saíram com uma lista curta e honesta, em vez de uma vaga sensação de estarem a falhar.
Por idades
- 0–2 anos: Veja fotografias ou vídeos de há um mês. Repare nos novos sons, nas novas capacidades e nas formas como o seu bebé o procura. Nesta idade, a mudança é rápida, e vê-la ajuda-o a valorizar o seu papel nela.
- 3–6 anos: Mantenha a pergunta simples e concreta: "Qual foi a coisa de que mais gostaste de fazermos juntos este mês?" Desenhar a resposta resulta muitas vezes melhor do que dizê-la.
- 7–11 anos: Nesta idade, as crianças gostam de ser consultadas. Peça-lhes que avaliem uma nova rotina ou que sugiram uma mudança, e leve pelo menos uma sugestão a sério.
- 12–16 anos: Pergunte de forma breve e sem pressão, talvez lado a lado. Aceite um encolher de ombros. Mesmo quando os adolescentes não respondem, a pergunta mostra respeito, e às vezes a resposta chega dias depois.
Quando custa
"Não consegui fazer nada disto." Então comece por aí, sem julgamentos. A vida com crianças é ocupada e imprevisível. Escolha a ideia mais pequena de que se lembra e experimente-a uma vez esta semana. Uma pequena ação repetida vale mais do que um plano perfeito que nunca começa.
"As coisas estão piores do que quando comecei." A mudança às vezes parece mais confusa antes de parecer melhor, sobretudo quando as crianças testam os novos limites. Procure pequenos sinais, não uma reviravolta total. Se se sentir bloqueado, sobrecarregado ou preocupado com o bem-estar do seu filho, fale com o pediatra, com o médico de família ou com um psicólogo.
"Refletir parece estar a olhar para o próprio umbigo." Só precisa de dez minutos e de um pedaço de papel. Pense nisto como um ponto de situação rápido, do tipo que faria no trabalho, para o projeto mais importante que tem.
Erros comuns
- Comparar-se com um pai ou uma mãe ideal. Esse pai ou essa mãe não existe. Compare-se apenas com o ponto em que estava há um mês.
- Tentar manter tudo. Agarrar-se a dez hábitos novos costuma significar não manter nenhum. Escolha um e acrescente outro quando o primeiro já for fácil.
- Tratar o fim como a meta final. A parentalidade é um ciclo de tentar, tropeçar e tentar outra vez. Qualquer dia é um bom dia para recomeçar.
Numa frase
Olhe para trás com gentileza, mantenha um hábito e recomece, porque a boa parentalidade constrói-se com pequenos recomeços repetidos.
Fontes
- Lally, P., van Jaarsveld, C. H. M., Potts, H. W. W., e Wardle, J., "How are habits formed: Modelling habit formation in the real world" (European Journal of Social Psychology, 2010)
- Tronick, E., e Gold, C., "The Power of Discord: Why the Ups and Downs of Relationships Are the Secret to Building Intimacy, Resilience, and Trust" (livro, 2020)
- Winnicott, D. W., "Playing and Reality" (livro, 1971)