ParentAIA maioria dos pais oscila. Num dia bom somos pacientes e generosos, e os limites ficam um pouco moles nas pontas. Depois alguma coisa nos faz transbordar e tornamo-nos rígidos, barulhentos e nada gentis. A seguir sentimo-nos culpados e voltamos a afrouxar. Esta oscilação é esgotante para todos e ensina às crianças que as regras dependem do nosso humor. Há um sítio mais estável onde nos pormos, e não fica a meio caminho entre simpático e rígido. São as duas coisas ao mesmo tempo.
Porque é importante
Nos anos 60, a psicóloga Diana Baumrind começou a estudar a relação entre os estilos dos pais e o modo como os filhos se desenvolviam. Descreveu pais com muito controlo e pouco carinho (autoritários), pais com muito carinho e pouca estrutura (permissivos) e um terceiro grupo com muito das duas coisas. A este último estilo chamou democrático, ou "autoritativo". Décadas de investigação desde então, em muitos países, associaram-no a crianças mais autónomas, com melhores resultados escolares e menos problemas de ansiedade, agressividade e comportamentos de risco na adolescência. Ao rever esse trabalho, o investigador da adolescência Laurence Steinberg concluiu que os benefícios se mantêm num leque alargado de famílias e contextos.
A razão é bastante intuitiva. O carinho diz à criança "estás seguro comigo, e o que sentes faz sentido". A firmeza diz-lhe "o mundo tem uma forma, e eu vou mantê-la estável por ti até conseguires fazê-lo sozinho". Carinho sem firmeza deixa as crianças ansiosas e responsáveis por decisões para as quais não estão preparadas. Firmeza sem carinho gera medo, segredos ou revolta. Juntos, fazem com que os limites pareçam cuidado e não controlo.
Firme não quer dizer duro. A Academia Americana de Pediatria é clara: gritar, envergonhar e castigar fisicamente não melhora o comportamento ao longo do tempo e pode causar danos. A firmeza é mais silenciosa do que isso: dizer o que vai acontecer e depois deixar que aconteça, sem dramas.
Experimente hoje
- Junte as duas metades com "e". "Sei que te estás a divertir, e está na hora de ir embora." O "mas" apaga a primeira metade; o "e" deixa as duas serem verdade. Treine esta única palavra durante o dia todo e repare na diferença na forma como é recebida.
- Diga o limite uma vez, com calma, e depois aja. Repetir um pedido oito vezes ensina as crianças a esperar pela nona. Diga-o uma vez e, se nada acontecer, passe à ação: desligue o tablet, pegue-lhe na mão, ponha o jogo em pausa. "Eu ajudo-te."
- Aceite o sentimento, mantenha o limite. Quando vier o protesto, não precisa de o desmontar com argumentos. "Estás mesmo desiludido. Faz sentido. A resposta continua a ser não." Depois cale-se. Voltar a explicar é um convite à negociação.
- Mantenha a cara e a voz calorosas. A firmeza está naquilo que faz, não no volume. Uma voz baixa e uma expressão suave enquanto cumpre com calma o que disse convencem mais do que uma voz levantada.
- Seja flexível de propósito, não sob pressão. Não há mal nenhum em mudar de ideias quando o seu filho apresenta bons argumentos. Faça-o antes da birra, não por causa dela: "Tens razão nesse ponto. Desta vez ficamos mais quinze minutos."
Na prática
A Francisca, de catorze anos, passou a semana a pedir para ir a uma festa no sábado. O pai, com quem ela fica semana sim, semana não desde o divórcio, descobre na sexta à noite que não vai estar nenhum adulto em casa. A Francisca está no sofá, de telemóvel na mão, preparada para a discussão.
"Percebo porque queres ir", diz ele, sentando-se ao lado dela. "Vai toda a gente, e ficar de fora é horrível. E não me sinto bem com uma festa onde não há adultos em casa. Por isso, a essa, é não." A Francisca atira a cabeça para trás. "És tão injusto. A mãe deixava." Ele não morde o isco. "Talvez. Nesta casa a resposta é não. O que posso fazer é levar-te a ti e à Constança ao cinema, e no próximo fim de semana podes trazer amigos cá a casa." Ela revira os olhos e vai para o quarto.
Uma hora depois volta a descer, pergunta se a oferta do cinema ainda está de pé e se a Constança pode ficar a dormir. Ele diz que sim. Não deu sermões, não enumerou os perigos, não levantou a voz e não cedeu. A Francisca recebeu um não claro e um pai que continuava do lado dela. É assim que ser firme e gentil se parece na vida real: não uma conversa perfeita, apenas uma conversa estável.
Por idades
- 0–2 anos: A firmeza é sobretudo física e suave. Afaste-o das escadas enquanto diz "As escadas sobem-se com a mãe. Vamos por aqui." A gentileza está no seu tom e nos seus braços.
- 3–6 anos: Dê nome ao sentimento, diga o limite, ofereça o que é permitido: "Estás zangado. Não te deixo bater. Podes bater com os pés." Conte com protestos; fique perto enquanto passam.
- 7–11 anos: Explique a razão uma vez, em poucas palavras. As crianças desta idade ligam muito à justiça e colaboram mais com regras que compreendem. Peça as ideias dele nas coisas menos importantes.
- 12–16 anos: Negoceie mais, mas mantenha claros alguns pontos inegociáveis, sobretudo em matéria de segurança. Ouça tudo antes de decidir e deixe-o ver que leva a opinião dele a sério, mesmo quando a resposta se mantém.
Quando custa
"Se sou firme, o meu filho diz que sou mau e eu sinto-me péssimo." O seu filho tem o direito de não gostar de um limite, e você tem o direito de o manter na mesma. A raiva dele naquele momento não é um veredicto sobre a vossa relação. Muitos pais reparam que os filhos se sentem mais seguros, e não menos amados, quando os limites deixam de mudar.
"Fui demasiado brando durante anos. Não é tarde demais?" Nunca é tarde demais, mas conte com alguma resistência ao início. As crianças testam os limites novos para ver se são a sério. Diga-lhe o que vai mudar e porquê: "Tenho dito que sim quando queria dizer que não. A partir de agora vou ser mais claro." Depois seja consistente durante algumas semanas.
"O meu companheiro é o rígido e eu sou o brando." É muito comum, e tende a empurrar cada um de vocês mais para o extremo. Falem em privado sobre dois ou três limites em que os dois concordam e apoiem-se um ao outro à frente das crianças. Não precisam de estilos iguais, apenas de um chão comum.
Erros comuns
- Avisar sem cumprir. "É a tua última oportunidade", dito cinco vezes, diz à criança que não há últimas oportunidades. Avise uma vez e depois aja.
- Ser gentil só depois de ter sido duro. Gritar e depois pedir desculpa com guloseimas ensina às crianças o ciclo, não a regra. Procure um tom calmo desde o início.
- Confundir firmeza com controlo. Ser firme quanto à hora de deitar não significa decidir o que ele veste, de quem é amigo e o que pensa. Mantenha os limites importantes e largue o resto.
Numa frase
As crianças prosperam quando o limite é claro e a voz que o mantém é calorosa, por isso diga as duas coisas de um só fôlego e deixe que as suas ações carreguem a parte firme.
Fontes
- Baumrind, D., "Effects of Authoritative Parental Control on Child Behavior" (Child Development, 1966)
- Steinberg, L., "We Know Some Things: Parent-Adolescent Relationships in Retrospect and Prospect" (Journal of Research on Adolescence, 2001)
- American Academy of Pediatrics (Academia Americana de Pediatria), "Effective Discipline to Raise Healthy Children" (declaração de posição, Pediatrics, 2018)