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Giorno 14 di 30 · Settimana 2 · Emozioni

Costruire un vocabolario delle emozioni

7 min di lettura

Chiedi alla maggior parte dei bambini come si sentono e otterrai una di tre risposte: bene, male o normale. Una porta sbattuta finisce archiviata sotto "arrabbiato", che la storia vera sia gelosia, umiliazione o semplice stanchezza. Non è un difetto di carattere; è una lacuna di vocabolario. Un bambino che ha solo una manciata di parole per il tempo che fa dentro di sé deve usare il corpo per dire il resto: urlare, tenere il muso, picchiare. Le parole gli danno un'altra via d'uscita.

Perché è importante

Gli psicologi usano l'espressione "granularità emotiva" per indicare la capacità di fare distinzioni sottili tra le emozioni: sapere la differenza tra agitato e terrorizzato all'idea, tra infastidito e tradito. Le ricerche di Lisa Feldman Barrett, Todd Kashdan e colleghi suggeriscono che le persone capaci di queste distinzioni reggono meglio lo stress. Sono meno inclini a esplodere quando sono turbate e più propense a scegliere una risposta adatta al problema. Se sai di sentirti solo e non semplicemente "male", vai a cercare un amico invece di attaccare briga.

C'è anche un effetto calmante nel dare il nome in sé. Gli studi di neuroimmagine guidati da Matthew Lieberman hanno rilevato che mettere semplicemente un'emozione in parole riduceva l'attività dell'amigdala, la parte del cervello che fa scattare l'allarme. I bambini non possono farlo con parole che non hanno. Ogni parola precisa che gli consegni è un altro strumento a cui possono ricorrere quando suona l'allarme.

Il vocabolario delle emozioni si impara come qualsiasi altro vocabolario: sentendo usare le parole nel loro contesto, ancora e ancora, da persone che contano. Le ricerche di John Gottman sull'"allenamento emotivo" hanno rilevato che i bambini i cui genitori notavano e nominavano le emozioni, invece di sminuirle, avevano poi amicizie migliori e meno problemi di comportamento. Non serve un programma di studio, solo parlare un po' di più di emozioni, con un po' più di precisione.

Prova oggi

  1. Offri una parola migliore, non una correzione. Quando tuo figlio dice "Sono arrabbiato", non c'è bisogno di discutere. Offri invece delle alternative: "Arrabbiato perché qualcuno è stato ingiusto, o arrabbiato perché sei deluso che non sia andata bene?" Lascia scegliere lui. A volte sceglierà una parola che non gli avevi proposto, ed è ancora meglio.
  2. Racconta le tue emozioni. I bambini imparano soprattutto sentendo gli adulti usare parole sulle emozioni riferite a se stessi. "Mi sento sotto pressione perché siamo in ritardo e non trovo le chiavi." "Che sollievo che l'aereo della nonna sia atterrato bene." Sii breve e calmo.
  3. Usa le storie come laboratorio delle emozioni. Quando leggete un libro o guardate una serie insieme, fermatevi e chiedetevi cosa prova un personaggio: "Come pensi che si sia sentito quando nessuno l'ha scelto? Escluso? Imbarazzato? Tutte e due?" Parlare delle emozioni di un personaggio è più sicuro che parlare delle proprie, soprattutto per i bambini più grandi.
  4. Allarga la lista per intensità. Molte emozioni hanno delle taglie. Irritato, frustrato, furioso. Inquieto, preoccupato, terrorizzato. Contento, felice, al settimo cielo. Prova a chiedere: "È un arrabbiato tipo irritato o tipo furioso?" Accorgersi che le emozioni salgono e scendono le rende meno spaventose.
  5. Ammetti le emozioni miste. "Puoi essere emozionato per la scuola nuova e triste di lasciare i tuoi amici, tutto insieme." Molti bambini pensano di dover scegliere un'emozione sola; dare un nome al miscuglio è un sollievo.
  6. Fatene un'abitudine serale. Prima della nanna o a cena, ognuno racconta un'emozione della giornata e cosa l'ha provocata. I genitori cominciano per primi, e non sempre con quelle belle e ordinate.

Come può suonare

Samuele, otto anni, sale nella macchina del nonno dopo una festa di compleanno e dà un calcio allo schienale del sedile. "È stata la festa più brutta del mondo. Sono arrabbiatissimo." Il nonno, che lo va a prendere ogni sabato, non gli dice di smetterla di fare lo sciocco. Parte piano e dice: "Arrabbiato, eh. Arrabbiato perché qualcuno ha imbrogliato, o arrabbiato perché è successo qualcosa che ti ha fatto male?"

Samuele resta in silenzio per un attimo. "Hanno scelto tutti per la squadra della staffetta tranne me." "Ah", dice il nonno. "Mi sembra che ti sia sentito escluso. Forse anche un po' in imbarazzo, con tutti che guardavano." Samuele fissa il finestrino. "In imbarazzo", dice. "Ed escluso. Soprattutto escluso." Il nonno annuisce. "Me la ricordo, quella. La sensazione peggiore a una festa." Samuele smette di prendere a calci il sedile.

Non si è risolto niente. La squadra della staffetta resta quella. Ma adesso Samuele ha un nome più preciso per quello che è successo, e "escluso" è un problema molto più facile di cui parlare rispetto a "la festa più brutta del mondo". Quando arrivano a casa sta già chiedendo se può invitare uno dei ragazzi la settimana prossima. La parola giusta gli ha indicato la soluzione giusta.

In base all'età

Quando è difficile

"Mio figlio dice solo 'Non lo so.'" Spesso non lo sa ancora davvero, ed è proprio per questo che conta. Invece di fare domande aperte, offri due o tre alternative e lascialo scegliere. Scegliere è molto più facile che trovare una parola dal nulla, e col tempo lo scegliere diventa nominare.

"Mi sembra di analizzare troppo." Non stai conducendo una seduta di terapia. Bastano poche parole precise, lasciate cadere con naturalezza nei momenti di tutti i giorni. Suona come una normale conversazione, solo con parole migliori dentro.

"Sono cresciuto senza parlare di emozioni, e nemmeno io ho le parole." Molti adulti sono nella stessa situazione, e stai imparando insieme a tuo figlio. Tieni sul frigo una breve lista di parole sulle emozioni per te. A tuo figlio farà bene anche vederti allargare i tuoi orizzonti.

Errori comuni

In una frase

Ogni parola precisa sulle emozioni che dai a tuo figlio è uno strumento che può usare per calmarsi, chiedere aiuto e capire le persone intorno a lui.

Fonti

Questo articolo offre informazioni generali e non sostituisce il parere medico o psicologico. Se sei in pensiero per tuo figlio, parlane con un professionista.