Über Ängste und Sorgen sprechen

Der Hund von nebenan, der dunkle Flur, die Klassenfahrt mit Übernachtung, die Mathearbeit, die Schlagzeile, die Ihr Teenager auf dem Handy gesehen hat. Kinder machen sich Sorgen, manchmal über Dinge, die uns winzig erscheinen, und manchmal über Dinge, die wirklich groß sind. Die meisten von uns reagieren auf eine von zwei Arten: Wir beruhigen ("Da gibt es nichts, wovor du Angst haben musst") oder wir schützen ("Du musst da nicht hin"). Beides fühlt sich liebevoll an. Keins von beiden lehrt, was ein Kind am dringendsten lernen muss: dass es Angst haben und trotzdem zurechtkommen kann.

Warum es wichtig ist

Angst ist ein normaler, gesunder Teil des Großwerdens, und sie verändert sich mit dem Alter. Babys werden vorsichtig gegenüber Fremden, Kindergartenkinder fürchten sich vor der Dunkelheit, Monstern und lauten Geräuschen, Schulkinder sorgen sich, sich wehzutun, zu versagen oder ausgeschlossen zu werden, und Jugendliche sorgen sich darum, wie andere sie sehen, und um die Welt insgesamt. Wie der britische NHS betont, kommen und gehen viele dieser Ängste als Teil der normalen Entwicklung.

Was Ängste am Leben hält, ist oft Vermeidung. Jedes Mal, wenn ein Kind etwas Beängstigendes vermeidet, spürt es Erleichterung, und diese Erleichterung lehrt das Gehirn, dass die Sache wirklich gefährlich war. Eltern helfen verständlicherweise beim Vermeiden: Sie beantworten dieselbe besorgte Frage immer wieder oder lassen ihr Kind die Party auslassen. Der Psychologe Eli Lebowitz und seine Kollegen in Yale nennen diese Anpassungen familiäre Akkommodation. In einer Studie zu ihrem elternbasierten Programm namens SPACE lernten Eltern, die Akkommodation behutsam zu verringern und dabei mit sogenannten unterstützenden Aussagen zu reagieren, die das Annehmen der Angst des Kindes mit Vertrauen in seine Fähigkeit verbinden, damit umzugehen. Bei kindlichen Angststörungen wirkte dieser Ansatz, bei dem nur die Eltern teilnahmen, etwa so gut wie eine kognitive Verhaltenstherapie direkt mit dem Kind.

Die Botschaft für den Erziehungsalltag ist ermutigend. Sie müssen Ängste nicht verschwinden lassen. Sie müssen Ihrem Kind zeigen, dass Angst verständlich und aushaltbar ist, dass Sie an es glauben, und ihm dann helfen, kleine Schritte darauf zuzugehen.

Probieren Sie es heute aus

Nehmen Sie die Angst ernst. Auch wenn die Sorge klein erscheint, ist sie für Ihr Kind echt. Beginnen Sie mit Annehmen, nicht mit Korrigieren: "Das klingt für dich richtig beängstigend." Lassen Sie "Sei nicht albern" weg, denn das lehrt Ihr Kind, Ihnen nichts mehr zu erzählen.
Verbinden Sie Mitgefühl mit Zuversicht. Dieser eine Satz ist der Kern: "Ich weiß, das fühlt sich richtig beängstigend an, und ich weiß, dass du das schaffst." Mitgefühl allein kann die Angst nähren; Zuversicht allein kann abweisend wirken.
Fragen Sie neugierig nach den Einzelheiten. Fragen Sie: "Was ist das Schlimmste daran?" oder "Was stellst du dir vor, was passieren könnte?" Die eigentliche Sorge ist oft konkreter, und leichter anzugehen, als sie klingt.
Planen Sie kleine mutige Schritte. Zerlegen Sie die Angst in eine Leiter, vom Leichtesten zum Schwersten. Bei Angst vor Hunden: Hundebilder anschauen, Hunde von der anderen Seite des Parks beobachten, in der Nähe eines ruhigen Hundes an der Leine stehen, dann einen streicheln. Feiern Sie jede Sprosse, nicht nur die oberste.
Antworten Sie einmal, dann treten Sie zurück. Wenn dieselbe ängstliche Frage zum fünften Mal kommt, versuchen Sie: "Ich glaube, du weißt schon, was ich sagen werde. Was meinst du?" Endloses Beruhigen kann die Sorge am Laufen halten.
Probieren Sie bei älteren Kindern eine Sorgenzeit aus. Reservieren Sie jeden Tag zur selben Zeit fünfzehn Minuten, um über Sorgen zu sprechen oder sie aufzuschreiben. Taucht zu einer anderen Zeit eine Sorge auf, notiert Ihr Kind sie und hebt sie auf: "Die heben wir uns für die Sorgenzeit auf."

So kann es klingen

Hannah ist elf, und ihre Klasse fährt für drei Tage auf Klassenfahrt. Seit einer Woche stellt sie ihrem Vater Michael beim Zubettgehen dieselben Fragen: Was, wenn ich nicht schlafen kann? Was, wenn mir schlecht wird? Was, wenn sich im Bus niemand neben mich setzt? Jeden Abend beruhigt er sie; jeden Abend kommen die Fragen wieder.

Am Sonntag versucht er etwas anderes. "Es ist völlig verständlich, dass du aufgeregt bist. Es ist das erste Mal, dass du weg bist. Und ich glaube wirklich, dass du das schaffst." Dann fragt er neugierig nach. "Welcher Teil fühlt sich am beängstigendsten an?" Sie überlegt. "Nachts. Wenn alle schlafen und ich nicht." Gemeinsam planen sie: ein Buch und eine Taschenlampe in ihrer Tasche, ein Zettel von ihm im Seitenfach und eine Probeübernachtung bei ihrer Cousine am Samstag. Als sie fragt: "Aber was, wenn ich weine?", lächelt er. "Dann weinst du, und es geht dir trotzdem gut. Was würdest du dann machen?" Sie beschließt, dass sie unter der Decke lesen würde.

Am Morgen der Abfahrt war Hannah immer noch nervös. Aber sie fuhr mit, und als sie zurückkam, erzählte sie ihm, dass die erste Nacht schwer war und die zweite lustig. Michael hatte die Angst nicht verschwinden lassen. Er hatte ihr geholfen herauszufinden, dass sie größer war als ihre Angst.

Nach Alter

0–2 Jahre: Bleiben Sie nah und ruhig, wenn Ihr Baby etwas Neuem begegnet, und lassen Sie es Ihr Gesicht beobachten. Herzliche, vorhersehbare Abschiede helfen bei Trennungsängsten.
3–6 Jahre: Benennen Sie die Angst, nehmen Sie sie ernst und üben Sie mit Spielen und Geschichten: ein Teddy, der beim Arzt mutig ist, ein Taschenlampenspiel in einem dunklen Zimmer. Machen Sie sich nicht über "alberne" Ängste lustig.
7–11 Jahre: Bauen Sie gemeinsam Mutleitern und führen Sie die Sorgenzeit ein. Kinder in diesem Alter können lernen, dass Gedanken keine Tatsachen sind: "Was würdest du einer Freundin sagen, die sich darüber Sorgen macht?"
12–16 Jahre: Jugendliche sorgen sich oft um Prüfungen, Freundschaften, ihr Aussehen und den Zustand der Welt. Hören Sie mehr zu, als Sie lösen, erzählen Sie, wie Sie mit Ihren eigenen Sorgen umgehen, und helfen Sie ihnen, spätabendliches Scrollen durch belastende Nachrichten zu begrenzen.

Wenn es schwerfällt

"Ist es nicht grausam, mein Kind zu dem hinzuschieben, was ihm Angst macht?" Es geht nicht ums Schieben, sondern darum, in Schritten vorzugehen, die klein genug sind, dass Ihr Kind sie bewältigen kann, mit Ihnen an seiner Seite. Alles zu vermeiden fühlt sich heute freundlicher an, lässt die Welt aber meist kleiner und beängstigender wirken.

"Ich bin selbst ein ängstlicher Mensch." Das geht vielen Eltern so, und dann kann es schwer sein, die Angst des Kindes mitanzusehen. Sie müssen es nicht verbergen. Lassen Sie Ihr Kind sehen, wie Sie damit umgehen: "Ich bin nervös wegen meiner Präsentation, deshalb übe ich sie noch einmal und gehe dann spazieren." Wenn Ängste Ihr Kind daran hindern, alltägliche Dinge zu tun, etwa zur Schule zu gehen, zu schlafen oder Freunde zu treffen, wochenlang anhalten oder mit Panik einhergehen, sprechen Sie mit Ihrer Kinderärztin oder Ihrem Kinderarzt; Ängste bei Kindern lassen sich mit Unterstützung und Behandlung gut angehen.

"Mein Teenager findet die Sorgenzeit sinnlos." Bieten Sie sie als Möglichkeit an, nicht als Regel. Manche Jugendliche schreiben ihre Sorgen lieber in die Notizen-App oder mögen einen wöchentlichen Spaziergang mit Ihnen. Das Prinzip bleibt dasselbe: Geben Sie Sorgen eine Zeit und einen Ort, damit sie nicht den ganzen Tag bestimmen.

Häufige Stolperfallen

Endloses Beruhigen. Es fühlt sich liebevoll an, aber dieselbe Sorge immer wieder zu beantworten, kann sie am Leben halten. Antworten Sie einmal warm und zuversichtlich und geben Sie sie dann behutsam zurück.
Alles Beängstigende aus dem Weg räumen. Die Party auslassen, die Klassenfahrt absagen: Jedes Mal fühlt es sich freundlich an, aber zusammen lehrt es, dass die Angst recht hatte.
Die Angst abtun. "Da gibt es nichts, wovor man Angst haben muss" lässt ein Kind allein mit einem Gefühl, das niemand glaubt. Erst annehmen, dann ermutigen.

In einem Satz

Nehmen Sie die Angst Ihres Kindes ernst, zeigen Sie, dass Sie ihm zutrauen, damit zurechtzukommen, und helfen Sie ihm, einen kleinen mutigen Schritt nach dem anderen zu gehen.

Quellen

NHS (britischer Nationaler Gesundheitsdienst), "Anxiety in children" (Health A to Z)
Lebowitz, E. R., et al., "Parent-Based Treatment as Efficacious as Cognitive-Behavioral Therapy for Childhood Anxiety: A Randomized Noninferiority Study of Supportive Parenting for Anxious Childhood Emotions" (Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry, 2020)
Huebner, D., "What to Do When You Worry Too Much: A Kid's Guide to Overcoming Anxiety" (Buch, 2006)

Dieser Artikel dient der allgemeinen Information und ersetzt keine ärztliche oder psychologische Beratung. Wenn Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen, wenden Sie sich an eine Fachperson.